吃夜宵的有趣搞笑文案
吃夜宵的有趣搞笑文案（精选83句）
1、宵夜然，食之，动人心弦。
2、20分钟前我明明是饿的，本来还想起来吃点的。可是现在不饿了，没有理由吃夜宵了，哭哭。
3、宵夜绝对不吃。实在要吃，那就吃完了再出去玩会儿，总之，别吃了就睡。
4、现在一回去，你又长胖了啊，不能再吃宵夜了啊
5、早安，再晚睡觉也不能在醒来后懒床，我要起床做运动，打死我也不吃夜宵了，这威力太大了。
6、馅儿的香味浓厚，久久地在我的心里荡漾，让我回味无穷！
7、事实证明，吃宵夜不会长胖，只会长肚子！
8、经一个月认证，我是一枚得吃宵夜才能长胖的人，多吃多吃多吃多吃多吃
9、昨晚是怎么了，操翻申花后，全部身边的人都在吃夜宵！
10、没吃夜宵嘴巴长包肚子也饿。
11、肚子好饿，好想吃卤粉，鱼粉，方便面，但是晚上吃这些又会消化不良，我决定早点睡觉，明天五点起床，把宵夜变成早餐。
12、一个人上班，一个人下班，一个人吃宵夜，一个人睡觉，一个人起床。孤孤单单。简简单单。
13、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
14、一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。”
15、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
16、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
17、总有一天，你的名字会出现在我家的户口簿上！
18、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？
19、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？
20、昨天我跟我妈说：我喜欢上一个很优秀的女生，但是感觉没机会！我妈说：不用怕，你长这样，却能接触到这么好的人，说明你命中注定有此一劫！
21、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：”先生，很多人都为贫困大学生捐款了。“我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：”谢谢大家了！“
22、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
23、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
24、颜值真的特别重要，为什么呢？同样是蛇精，白娘子成了一段爱情故事，蛇精却被葫芦娃打死了！
25、心有萌虎 嗷呜~
26、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
27、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：亲，你的长相已经过了1000多年了。
28、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
29、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
30、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
31、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！
32、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
33、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
34、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
35、现在网恋门槛真高，要有钱，要会打游戏，贴吧要高贵，qq要6位，还得会kp，过节还得发红包。
36、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！
37、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
38、上数学课的时候，飞进来一只蜜蜂。数学老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
39、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
40、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了！
41、姑娘家家的在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬啊！
42、老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物，把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，然后告诉他，漂亮是要付出代价的……
43、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
44、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
45、老人们常说，饭要吃七分饱;喝酒要喝六分醉;爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
46、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
47、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
48、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你他妈的是要找机会来暗算我啊？
49、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
50、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安最终回复了四个字；我也不行。
51、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
52、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！
53、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
54、追个女神，有天她感冒了，我觉得表现的机会来了，然后去找她，坚持要陪她去医院看看，她不愿意去，后来被我连拉带拽的终于上车了……由于第一次骑着摩托车载着她太激动了，半路上把她腿摔折了……后来，她成了我老婆了？
55、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
56、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
57、有些人就是太幼稚了，我就从来不相信流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
58、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是令人惆怅。
59、人生的四个境界：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。
60、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。” 敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
61、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
62、吾日三省吾身：看脸；看秤；看余额。
63、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
64、考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
65、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽
66、单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
67、早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由，除了天王老子谁也左右不了他什么。”我说：“前面那条路左拐。”他说：“好的。”
68、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
69、天上掉下个林妹妹我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉林妹妹了。
70、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！
71、说实话，机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了，没了你就“光头”了！
72、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
73、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。结果去了宾馆一看，居然是上下铺！
74、降温了，打开衣柜一看，就像皇帝选妃，选着选着，感觉又该纳妾了。
75、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。
76、不要轻易向命运低头，因为一低头就会看到赘肉。
77、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
78、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
79、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
80、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
81、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
82、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
83、刚才跟老公畅想未来，我说：我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。老公说：不行。我问：为啥？老公说：这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。