搬砖文案搞笑
搬砖文案搞笑（精选83句）
1、都会好起来的，我希望每一天都是开心美好且有意义的一天，我要努力去搬砖啦
2、想买的衣服和吃的太多，唯有努力搬砖啦！继续加油。
3、每天清晨听着你的声音醒来，是件多么美好的事情！开始一天好心情！努力搬砖！
4、年纪，是可以不劳而获的，真正的生活可不是，继续努力搬砖鸭。
5、只要装的好，不会有人知道其实5点才睡着的！今天也是努力搬砖的一天！
6、每天都觉得自己不努力，像咸鱼但今天得到一些信心，好像自己没那么差感谢曾经努力的自己吧继续搬砖。
7、当房奴也一年多了，每个月还贷还的我身心俱疲。又是新的一周了，今天也要努力搬砖鸭！
8、当房奴也一年多了，每个月还贷还的我身心俱疲。又是新的一周了，今天也要努力搬砖鸭！
9、这下彻底告别周末了早睡早起，努力搬砖，工头的期望很大。
10、看到晚上搬砖的姐姐，真的是于心不忍呀，好心疼。
11、做生意的人梦见搬砖，代表周转困难，应该调整内部转变方针有利。
12、本命年的人梦见搬砖，意味着贵人扶助顺利如意，慎防小人背信。
13、成年人的交际礼仪里没有爽快的答应就是拒绝的意思，我给你留面子，也希望你有脑子！
14、宁和明白人打一架，也不愿和傻逼说句话。
15、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场......
16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
17、夏天不秀一下，等天冷了就没机会了。
18、不要论他人短长是非，也不必计较自己短长是非让人去论，不热羡，不怨恨，以自己的生命体验着走。
19、千万要好好打扮自己，口红就涂最喜欢的，高光就打最闪亮的，每一天都应该是崭新的，每一个当下都是值得的。
20、人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞，你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。
21、以下哪位是阿根廷著名球星，并多次获得金球奖、金靴奖等奖杯？A.梅东B.梅西C.梅南D.梅北
22、人越成长，就越不得不把更多的感受隐藏起来，不想打扰别人，也不想被人看了笑话。
23、我喜欢你啊，这话我撂在这了，你自己想办法爱上我。
24、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗？”
25、我：“我要抱孙子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
26、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
27、生活有的时候很疯狂，我们总是会追逐那些无法拥有的，而放弃了那些我们最需要的。晚安！
28、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
29、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问：如果你中了500万会怎样？儿子说：我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：想不到吹牛也会遗传。
30、我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任、你和我参加。”
31、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
32、一个人真正开心的时候，笑容会发光的。——裟椤双树《百妖谱》
33、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下问题。”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。老师和同学们都愣住了，又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜，缓缓站了起来。
34、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
35、人生的旅程就是这样，用大把时间迷茫，在几个瞬间成长。
36、第一：男人要记住，哄老婆时候要真诚，有耐心，勇于认错不狡辩。第二：男人还要记住，老婆哄你要马上原谅她，不然第一条又要重来一遍。
37、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
38、从悬崖上能采到奇花异草，从考试中能体会酸甜苦辣。
39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
40、已经很少的异性能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
41、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
42、我的天，居然真的会有人大半夜给我送吃的，这种神仙剧情我以为只会出现在电视剧里面，我好感动啊，就是配送费有点贵……
43、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
44、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
45、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
46、把夹心饼干拆封，去掉原来的夹心，拿出牙膏挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，晾一晾等牙膏没味了再装回去。只需放至明显处，自己再拿几片原始的在一边吃，或者也可装作很随意地递给周围人。
47、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
48、一个女人，之所以变得强势，是因为她没有得到足够的保护和爱，否则，她没必要以备战的姿势，与整个世界对峙。
49、终于结束了，大半年的单身生活，现在开始下半年的……
50、我站在一个没有方向的路口处，看着你开心的奔跑着。
51、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒：草，你TM在侮辱我的品味？!
52、人这一生，难得不是去认识这纷繁复杂的世界，也不是去认清人心叵测的别人，而是透过这物欲横流的时间去认识真正的自己。
53、“随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。”“那不叫做原谅，叫做算了。”——蔡康永
54、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
55、想和长得帅的人成为朋友，体会什么叫惺惺相惜。
56、心眼儿这东西真的很难把控！想太多，就是小心眼儿，想太少，就是缺心眼儿；一直想，就是死心眼儿；不去想，就是没心眼儿！你说，到底怎么办？
57、我盼望行过万里山河，也盼望与你行至梦里。
58、我对你还不够特别？几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈！
59、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
60、多去看看外面的世界，就知道自己有多么渺小和微不足道了。
61、物以稀为贵，头顶的发量除外。
62、洗衣机坏了，维修师说要150，我朋友听说后，说他帮我处理。结果：买工具，零件啥的花了不到100，请他吃饭花了200，最后还没修好！
63、什么都是假的，钱难挣是真的，在这个工资赶不上物价的时代，我们只能努力奔跑，不然一不小心，连快乐都养不起。
64、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！
65、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
66、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧.......”“别装了你不就是想趁机放个屁”
67、都说没钱，结果一年买得比一年多，就像考试前说没复习，结果考得一个比一个好。
68、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
69、宁缺毋滥定会得偿所愿，饥不择食必将悔不当初，对爱情最好还是保持点儿洁癖，不要随便开始，不要急着妥协。
70、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
71、我问佛：“世间为何有那么多遗憾？”佛曰：“这是一个娑婆世界，娑婆即遗憾，没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐。”
72、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
73、是你的，就是你的。不是你的，不必强求。努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。晚安。
74、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
75、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈地伸开了双臂。
76、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
77、后来才知道，好朋友不是通过努力争取来的，而是在各自的道路上，奔跑时遇见的。
78、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
79、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
80、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
81、我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。
82、和媳妇拌嘴生气，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久：“媳妇帮我把充电器拿来！”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的说：“哥，给你！”
83、有的人为你关上一扇门的同时，还不忘把窗户也关上。而有的人为你关上一扇门的同时，还不忘用门缝夹你脑袋！