夫妻幽默文案
夫妻幽默文案（精选86句）
1、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
2、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
3、他回：不！要是梦见你多吓人！
4、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干吗呀，这不是挺好的……老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线啊……老公：我才不要和你走同一路线呢……
5、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
6、一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
7、本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。就听电话那边，各种咆哮。这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……
8、自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花，亲爱的“老婆”。
9、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……
10、隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
11、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅。她房产无数，家资千万，但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
12、老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯（灯的开关离床有一定距离），关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，（夜视视力很好哦），却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
13、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
14、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
15、天边的晚霞，温柔的晚风，爱人的晚餐，人间的美好多着呢，不必为眼前的黑暗所迷惑，你要相信自己配得上世间一切的美好。
16、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：我让他用，不要……不要……来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常。
17、最后的最后，我们却还是输给了现实和自己，我只希望现在还有机会选择理想和现实的人，不要在二十几岁的年纪就开始后悔自己的一生。
18、日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。——《人间失格》
19、生活需要烟火，也需要静静的美好，不要刻意的去迎合别人，有趣的人会相互迎合。
20、要过愉快的生活、要重新做人，不很难，把条件降低一点，知足，常乐。早安！
21、都是成年人了，要明白下次就是星期八，改天就是32号，以后就是猴年马月。
22、好多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了，如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题，并开始进行自我反省，然后发自内心觉得好看。
23、我想当一只猪，一只拱好白菜的猪！
24、一个没有信心的人，永远进不了佛门。一个没有智慧的人，永远渡不过苦海。
25、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。
26、宁愿独处也不要和融不进去的人待在一起，不要刻意的去维持关系让自己越来越虚伪。宁可孤独，也不违心。
27、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
28、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑，我就跟着笑，这显得我很没面子。
29、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时……说着说着自己感觉很委屈，哇哇的大哭起来……
30、人活一世，不争、不理、不解释，用不争彰显你的大度，用不理诠释你的从容，用不解释证明你的品行。只要身正，就敢坦然面对，只要心正，就能一辈子不愧！
31、珍惜那个生在这个单身也可以幸福的年代，还选择与你结婚的人。
32、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
33、如果非要等你有一天受伤了、想通了，才想起我的好处，才想要对我好，我也不稀罕了。我的付出只有一次，你丢了就没了。
34、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
35、愿你以后的生活是：不为难自己，不辜负岁月。时光，浓淡相宜；人心，远近相安。五月你好！
36、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。晚安！
37、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来
38、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
39、你所选择的，无论结局如何，能勇于承担后果，直到自己错的方向，改过就好了。选择了，就不要后悔，因为后悔也改变不了什么，等经历了再去后悔也不值得。
40、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。
41、不要停止奔跑，不要回顾来路，来路无可眷恋，值得期待的只有前方。——《马男波杰克》
42、开学第一天总会有人穿得跟相亲似的，其实就是奔着相亲来的！
43、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”
44、年纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻，一边喊救命。
45、每个月从发工资那天起，开始是嚣张地活一个星期，然后淡定地活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
46、在看天气预报，女儿不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了”
47、不要轻易暴露内心的脆弱，学会承受应该担当的一切;不要轻易述说生活的狼狈，学会面对杂乱无序的现实;不要轻易虚度每一天的光阴，因为那都是你余生中的第一天;不要轻易向世界妥协，它让你哭，你要在坚持中让自己笑。只要我们能承担、不逃避、会珍惜、心坚强，人生就不会太苍白。
48、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
49、自从用手机购物以来，我获得了两大成功，登陆成功，支付成功。我还有自己的车和购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
50、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
51、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！
52、关于爱你，就像光着身子抱着仙人掌，心脏被刺的再痛，也舍不得放开你。
53、大概你是没体验过那种被水呛到流出眼泪，被辣椒辣到嗓子的感觉，所以你不懂无能为力的难过。
54、没必要让所有人知道真实的你，或者是你没有必要不停地向人说其实我是一个什么样的人。因为这是无效的，人们还是只会愿意看到他们希望看到的。——陈丹青
55、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
56、拍了拍我的脑壳还羞红了脸。
57、世上没有捷径，通向成功的路都需要翻山越岭，最好的贵人，就是努力的自己。
58、发财和发胖我总得发一个吧！
59、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所畏惧地长大。
60、朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁，小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：叔叔……呵呵……孩子的世界真的很精彩啊！
61、我要我爱的你，忠于自己，活得认真，笑得放肆。
62、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致你的黑 眼圈那么重，皮肤这么差的。
63、别人都开始腻了，你才刚入戏。
64、真正的随缘，并非什么都不做，一味地等着老天安排，而是需要全心全力的付出，对结果如何却不会太在意。所以，随缘是一种洞彻万法的智慧，而不是一种消极逃避的心态！
65、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线那会怎样？那我就会把底线再降低。
66、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
67、电影太仁慈，总能让错过的人重新相遇。生活不一样，有的人说过再见，就再也不见了——《空白格》
68、学校食堂吃饭，汤打的是免费的萝卜清汤，由于想多喝点水，汤打的满满一碗。于是我端着碗慢慢的上半身不动下半身动准备挪到座位上，半路上遇到一个可爱妹子，她站着不动让我先过，于是我在她面前慢慢挪，当我把碗挪到她面前的时候，她居然喝了一口，我惊讶的看着她，她脸红的说：我怕汤洒出来了，就喝了一口！
69、有两种事应当尽量少干，一是用自己的嘴影响别人的人生，二是靠别人的脑子思索自己的人生。
70、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我……
71、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
72、足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
73、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
74、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
75、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
76、某公司某办公室的对白。A：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？B：今天不用了！我的手机游戏通关了。
77、人啊都在掩饰，都在试探，都在权衡，都在顾左右而言他，都在醉翁之意不在酒，那种热烈的，坦荡的，可爱的真诚，已经难得一见。
78、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
79、原来沟通不了的时候，任何语言都只是变成了伤害。
80、回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着：爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说：您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？我明显感觉醉汉身子抖了一下……
81、最可怕的，就是深交后的陌生，信任后的利用，认真后的痛苦，温柔后的冷漠。若交往，请真诚，若离开，请彻底。
82、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
83、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？
84、一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。
85、人活着怎一个累字了得，身边的亲朋好友都是为了钱才接近我的，每次看到我就会来一句：“什么时候还钱？”好累啊！终于知道谈钱为什么这么伤感情了！
86、爱你孩子般的嘻笑，爱你专心时的情绪，爱你的傻，爱你的愁，甚至爱你的怒。