夫妻搞笑段子文案
夫妻搞笑段子文案（精选74句）
1、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
2、有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
3、爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”
4、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。
5、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。
6、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
7、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
8、妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？
9、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
10、中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”
11、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
12、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
13、“大哥，我终于体会到武松的感觉了！”“你打老虎了？”“不是，哎，算了，还是先不告诉你了！”
14、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
15、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
16、假传圣旨法：妈妈说我其实还小，现在学业为重，不能把精力放在其他方面。爸爸说，男人基本不是好东西，一年一变样，三年大变样。奶奶说男人应该找本分，顾家，能赚钱的。爷爷说好男人应该有责任感的……所以他们现在把我交通管制了，难道他们已经知道你在追求我了吗？
17、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
18、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
19、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记，不用感谢！
20、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过，有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
21、今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么样的男生。一个室友说了一句：我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生！另一个顿时来了句：你 TM是要找个如来么？
22、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼命。
23、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子，奶声奶气跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
24、前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时她没充满气，我就死定了。
25、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
26、四岁的女儿和同龄的两个小姑娘玩，其中一个对她说：你没有我们高。女儿立马回一句：那你有我胖吗？
27、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
28、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个夏天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
29、海啊，它全是水！骏马啊，它四条腿！看信息的傻冒啊，他咧着嘴！
30、说我暖男没问题，讲我是中央空调我也能忍，但麻烦不要因为身高就叫我地暖好吗？
31、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。
32、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……
33、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬的很有规律。
34、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
35、一看你就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
36、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
37、父母把你视做珍宝，含辛茹苦把你养大，可不是为了让你在另一个人面前卑躬屈膝、委曲求全的。
38、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半小时，后来我早退了。
39、现在的人呐，穿个发光鞋就发动态，不知道这到底有啥可炫耀的。要知道，我小时候就穿过那种一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的！
40、不要问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
41、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
42、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。
43、我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看视频什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……
44、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
45、永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打。
46、失眠的时候就数头发：今天洗一次头掉了1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、11、12、13、14、15...30....50.....没数完你就睡着了。
47、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…
48、做人就是累，不然怎么能叫人类。
49、看一个人开什么车，基本上就能辨别他是一个什么身份的人。当然这也不是绝对的，像我这样的人开玛莎拉蒂，只能像个偷车贼
50、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！ ”。刚摸完，小白兔哭了。
51、我妈：我周围的朋友都在带孙子感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
52、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
53、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一辈子。
54、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了！
55、法官问：你为什么印假钞。罪犯说：因为我不会印真钞。
56、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，但我没有钱。
57、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
58、老师为了让大家都有针对性做联考复习，给我要错题集。我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集？我把卷纸一订就是错题集！
59、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
60、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”
61、巷子口有一小杂货店，店主是个老头，每天我经过那里老头都看着我傻笑，我以为他是傻子。今天有人告诉我，我才知道，他一直以为我是傻子……我就纳闷了，男生就不能穿裙子么，大惊小怪的……
62、我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。
63、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
64、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……”
65、在地铁里，一位男子发现小偷正在掏他的钱包，便幽默地说：老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了……
66、口中言少，自然祸少；腹中食少，自然病少；心中欲少，自然忧少；身上事少，自然苦少；大悲无泪，大悟无言。缘来要惜，缘尽就放，随方就圆，无处不自在。富而不贪是一种布施；尘而不染是一种持戒。
67、让一天的开始洋溢在笑声里的签名：跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。
68、前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你！
69、“世界那么大，我想出去看看！”“钱包那么小，你能看多少？”
70、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
71、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：大哥，你当这是许愿池啊！
72、一朋友发表心情：我在网吧三天三夜没睡觉也不困是怎么回事？刚想私聊劝他去睡觉。见一大神回复：别站起来，你这是回光返照，一站起来马上就会暴毙！
73、说过的最假的客套话，就是在别人还钱后的那句“呀，你不说我都忘了。”
74、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：我去！你想吓死我啊！