夫妻搞笑文案
夫妻搞笑文案（精选90句）
1、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！
2、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！
3、甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤！
4、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
5、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
6、老婆昨天找我：“你他妈欠我的块钱呢？”我镇定地回答：“你忘了吗？我是向你借块钱，但你只给了我。所以你还欠我，而我也欠你——这不扯平了么！”等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧？
7、夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！
8、从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？
9、丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！
10、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“当然要去我没去过的地方！”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”
11、“小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
12、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
13、我什么都没有，只有，一个不确定的明天，一个不知道的未来。
14、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
15、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
16、本人口味儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
17、回想这一年，我们似乎一直过着猪一样的生活，却不能像猪一样无忧无虑！
18、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
19、有次不想去上课，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打电话给班主任，直接说太久没吃水煮鱼了，要请假去吃。班主任居然批了，并说：“我也是啊，带我一个！”然后我花二百块钱请了一天的私教！
20、最不幸的是：我的性格卑劣，十分狂热，我在任何场合和一切方面总是爱走极端，一辈子都漫无节制。
21、走得最快的是最美的风景，伤得最深的是最真的感情。
22、自制力强的人，都不会很差，能坚持早起，能坚持锻炼，能坚持读书，不会消耗自已的时间去和人家争论，不会浪费太多精力去讨好无关的人。
23、你在人群中看到的每一个耀眼的人，都是踩着刀尖过来的，你如履平地般舒坦，当然不配拥有。
24、不明白任何情况，就劝你一定要大度的人。这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你！
25、有朋自远方来，虽远必诛。
26、所谓白头到老，没什么秘诀，只是在相爱的时候，存下点感恩；在冷战时，懂一些感恩。
27、“其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰”——《遇到》
28、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
29、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。
30、开心点，没什么好在意的，反正我们谁也別想活著离开这个世界。
31、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
32、不切实际的空想不会真的实现，只有脚踏实地的努力才能达成。
33、同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
34、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
35、你说你特别喜欢冰激凌的香甜，我说那应该是类似于爱情的味道，就像我这样喜欢你一般。
36、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
37、愿你单纯如初见，不为世事变太多，愿你一切都如愿，过你想要的生活，到这里这个暑假就结束了，九月你好呀！
38、如果你觉得你可以泡到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
39、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早就找到另一半了。
40、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
41、女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
42、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
43、看透的人，处处是生机；看不透的人，处处是困境。拿得起的人，处处是担当；拿不起的人，处处是疏忽。放得下的人，处处是大道；放不下的人，处处是迷途。做什么样的人，决定权在自己；有什么样的生活，决定权也在自己。
44、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
45、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
46、今天我跟老妈逛街，无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧，我一阵心酸，我问妈妈：妈，你手上的茧怎么来的？妈妈淡然地看着我：打麻将摸牌磨的呗，还能咋来的？
47、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”
48、离开你以后什么都顺眼了，好运来了，快乐也回来了。再回头看看你那原形毕露的样子真的觉得我当时品味太差了。
49、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
50、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
51、以前化成灰都认得出的那个人，现在化个妆就认不出来了。
52、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
53、我现在啥都不缺，就缺个女朋友，只要你能帮我，我免费送你一个男朋友。
54、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
55、人生和电影不同，人生辛苦多了。如果你不出去走走，你就会以为这就是全世界。——天堂电影院
56、你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。
57、听君一席话，省我十本书！
58、以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
59、什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
60、小侄子问姐姐：“我是从哪里来的？”姐姐说：“垃圾堆里捡来的。”小侄子说：“那我属于干垃圾还是湿垃圾？”
61、最搞笑不过的就是，男朋友和闺蜜撞衫了，女朋友和兄弟好上了。
62、不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。不论你在什么时候结束。重要的是结束之后不要后悔。——于逢《天下》
63、昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！”大家问他：“那存折和银行卡怎么办？”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
64、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
65、别人说你好的时候别往心里去，否则说你不好了，你也会当真。这个世界，说你好和不好的可以来自同一批人。成年人，捡对自己有用的听就好了。——张皓宸
66、以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
67、没心没肺，才能活着不累。
68、世界上最爱我的女人已经让我爸娶了，世界上最爱我的男人已经嫁给了我妈。
69、失望和绝望之间的痛苦，它叫空欢喜。
70、爱你，是我终生浪漫的开始。
71、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：”哎，现在的孩子才多大啊就纹身！“我一听就恼了：”大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……“
72、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
73、如果我能和你在一起，我们就不会相爱了。世界上最糟糕的感觉是你无法爱上别人，因为你仍然爱着那个伤害你的人。
74、对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
75、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
76、树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。
77、大家都是成年人了，不爱了可以直接说，不要敷衍，不要冷暴力，我从没想过要纠缠你。——网易云音乐热评《短发》
78、千万别动静静的看着这条短信看看上面，看看下面，别忘了左边和右边看完了吗看完就删除吧
79、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
80、被生活打趴下就不要爬起来了，反正还是会被打趴下的。
81、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。
82、女孩子哪有什么退路，父母不是退路，结婚更不是退路，唯有手里的钱和能力才是最大底气，也唯有经济独立オ能灵魂挺拔。
83、如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。
84、趁好看的时候多照照镜子，毕竟，这种错觉不是每天都会有的。
85、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱！
86、等待是一种美好的状态，因为它包含了无数的可能性。
87、人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
88、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”
89、听说我恋爱了，妈妈让我这个宝贝儿子把对象的出生年月日告诉她，得给我们算一卦。我如实发过去了。过一会儿妈就打电话来了：赶紧分了吧，这要是个男的就大富大贵，哎，女的与你太相克了！我听后大喜：真的吗？妈！我们要发达了，他就是个男的啊！最后我妈哭了……
90、这个世界上最痛苦的离别方式是，从你们分开的那一刻开始，你没有办法再次走进他的生活，他却在你的生活中无处不在。