搞笑自嘲文案
搞笑自嘲文案（精选88句）
1、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
2、每天都是QQ没人聊，人人没人找，短信没人发，电话没人打，微博没人回……所以我即使消失了，也没人会发现。
3、不要和我比懒，我懒得和你比。
4、我烂泥好好的摊着，不用你们扶。
5、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
6、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
7、时间是个铁面无私的监视者，监视着芸芸众生。
8、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
9、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！
10、你不闻不问不痛不痒，我真心难过，为我自己难过。
11、错又怎样？对又怎样？我就这样了！
12、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
13、高富帅的钱包像朵花，每次翻开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
14、如果别人对你说他很忙的时候，千万不要等他，因为他可能就对你很忙。
15、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
16、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”
17、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
18、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
19、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
20、我曾在40多度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
21、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
22、牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划……”我擦！
23、肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。晚安！
24、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
25、我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子；唯一进得去出不来的，就是被窝。
26、生活就是用一种焦虑代替另一种焦虑，用一种欲望代替另一种欲望的过程。——阿兰德波顿
27、所有的成功，都来自于不倦的努力和奔跑;所有幸福，都来自平凡的奋斗和坚持，你无法找到捷径。
28、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
29、“如果你给我的和你给别人的是一样的，那我就不要了。 ”听到后，我愣了一下，真是没想到现在的乞丐也这么有个性。
30、每次和媳妇吵架，我就倒放自己的婚礼视频，简直是太感人了，差点哭出来，脱掉她的戒指，把她还给她爹，然后跳着尬舞跑回家。
31、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
32、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。因为我没钱！
33、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二
34、现代社会，现代的人，总是喜欢弄虚作假，反而不喜欢坦诚相待。
35、初恋，是回忆的女主人。
36、有时候，我的最近访客里，也需要你的存在。
37、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……
38、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
39、像失望和委屈这种东西是没必要解释的，越解释越乱。
40、家庭暴力太可怕了，为了避免家庭暴力，我还是不结婚了。
41、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
42、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：”先生，现在不用付钱。“绅士：”哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。“
43、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
44、突然想起来，我当初学习网购是为了省钱，多么痛的领悟！
45、不管现实有多么惨不忍睹，你都要持之以恒的相信，这只是黎明前短暂的黑暗而已。
46、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
47、其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去了以后没有更好的可以替代罢了。
48、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
49、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
50、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！
51、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
52、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
53、我趁着搞笑借着热闹，掩盖泪水，边哭边笑，偏要说着一个人真好。
54、干干净净没有故事，一个帅字贯穿一生。
55、生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。——《活着》
56、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
57、对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！
58、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
59、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
60、开学了，学校开家长会，小强不敢叫家长，给了小卖部大爷10块来开家长会。到了学校，老师抱头崩溃的说到：“大爷，第八次了，究竟有多少个孩子啊！？”大爷……
61、剪头就是一种赌博，前后两个气质。
62、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
63、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
64、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。
65、当我不吃东西的时候，就会感觉很空虚，特别是胃！
66、“你变了，你好像变胖了”“真羡慕你还没变，嘴还是那么贱”。
67、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
68、把水还给海、把沙还给路、把云彩还给天空、可不知把你还给谁。
69、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了，我幼小的心灵受不了啊！
70、支撑一个人走完漫长一生的是喜爱，擅长与心甘情愿。
71、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
72、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊！”每次听到这句话心里就会暗爽：“哈哈！这节课没白来。”
73、多去看看外面的世界，就知道自己有多么渺小和微不足道了。
74、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
75、说了好几遍还记不住的话，那就算了吧，弄得你不开心，也显得我不够大度，你若在乎又何必我教，你若不在乎，教也教不会。
76、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
77、我是一个非常内向的人，内向到什么程度呢？刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说！
78、如果思念有声音，那一定是天雷滚滚。
79、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
80、在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！
81、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说，听过许多道理，但依然过不好这一生。倒也是，过得好才有鬼呢！
82、不要因为一些小事情闷闷不乐，一切都会慢慢过去，不信你回头看看，不知不觉中已经度过了多少苦难，所以无论什么时候都记得要好好爱自己。
83、发现一个奇怪的现象：家里有熊孩子的家庭更热衷生二胎。
84、在时间面前，任何小聪明都不值一提。
85、和黑道上的人打架，缝了20多针。缝针的时候，媳妇在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。
86、经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做……我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？
87、五岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
88、没有无缘无故的主动找你聊天，也没有无缘无故的不回你消息，喜欢和不喜欢，别人表现地挺明显的。