有趣好玩可爱俏皮的文案
有趣好玩可爱俏皮的文案（精选91句）
1、很多人每天都精神抖擞去奋斗，仿佛全世界都在等着看他成功似的。
2、如果你有信心可以追到我，那你大可以试试，我会让你知道什么叫做心想事成。
3、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
4、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
5、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。
6、洗了个头，发现我头发少了很多，但是我不伤心，因为我至少有个头，而我的头却啥也没有。
7、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
8、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
9、小时候盼着长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大，长老、长胖，有一种刹车失灵的感觉。
10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
12、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
13、外面风大，有什么事被窝里说。
14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
15、前方风情万种，基友一路珍重。
16、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
17、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆不知情就在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
18、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
19、你过安检必响，你个铁憨憨。
20、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以向自己的老公炫耀：我上大学的时候，比班花漂亮多了。结果她当了班花。
21、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
22、再也不穿红色的T恤上大润发了，一会儿喊我剁鱼头一会儿让我称重。
23、愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑单身的自己。
24、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
25、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
26、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
27、十月，傍晚的风，湿漉漉的头发，没喝完的红茶，桌上的新书，缠绕的耳机线，疲惫的身体，还有，抽空想一下你。
28、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
29、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？
30、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
31、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。
32、每次拍照都发觉自己颜值忽高忽低，一会美一会更美真是好没意思。
33、老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。
34、我以前活的挺累的。当我后来决定去接受这一切的时候，我就想说，活的随意一点。
35、有人问你对象是谁，你就说是我，这锅我替你背。
36、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手。”大师二话没说，转身进了屋子，没一会儿，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
37、我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔！
38、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都不及格！”
39、不管你现在长到了多大，被子永远会在黑夜降临的时候，帮你抵御躲在黑暗里的怪兽和鬼魂。晚安！
40、春风落成夏雨，阴天晴天都是五月天。
41、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急啥！
42、小矮子你不用长高我会弯腰。
43、轮船遇险后正在下沉！一位旅客却若无其事地吃着面包。船长问：先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？旅客说：我有胃病，医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！
44、真正想做成一件事，不取决于你有多少热情，而是看你能多久坚持。千万别奢望光有热情就能得偿所愿。晚安！
45、看别人打游戏都很厉害，为什么自己就那么菜，能不能反思一下是不是队友的问题。
46、我对象做过最让我感动的事就是，为了不打扰我平静的生活，至今都还没出现。
47、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，只有我女朋友是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
48、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
49、喜欢一个人，他身上有wifi啊；特别喜欢一个人，他身上还有充电宝。
50、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
51、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
52、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：”如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“
53、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要有工作经验？
54、原谅我一生脸大不羁，就爱吃。
55、我是预言家，昨晚查验了你的身份，你是我喜欢的人。
56、暗恋你的心，往往是既热闹又心酸。
57、跟我混吧，有我的一口饭吃，就有你的一个碗刷。
58、今晚早点睡，我会在你梦里等你
59、出门遛狗，回家靠狗，人送外号“撒手丢”。
60、遇到有趣的事情，我会记下来，想等一下讲给你听，当我翻遍联系人却没有找到你的时候我才发现，原来我已经失去你了。晚安！
61、把日子过成有趣的最大奖赏，也是会愈来愈懂得，对无趣之事，毫不在意。
62、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍！
63、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。
64、别看我穷，但是我购物车里面的东西贵啊。
65、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。
66、连个机会都不给，爱情这个东西怎么搞得到吗！
67、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
68、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。
69、一见钟情太肤浅，日久生情太苍白，别人眉来眼去，我只偷看你一眼。
70、像我这样独立又冷漠的人，你觉得我可爱又闹腾，那不是你喜欢我，是我喜欢你。
71、命运不渡你，天地不渡你，江海不渡你，我渡。
72、晚什么安，我巴不得你想我想的夜不能寐。
73、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
74、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
75、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？” 她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
76、慢慢的才知道，有个知冷知热的人在身旁，就是一种幸福，不用拼了命的坚强，也可以完全卸下伪装。
77、上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？
78、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
79、多少美丽化作凄凉， 多少期盼化作感伤， 多少等待化作苍茫， 多少旧梦化作想象， 多少时间才能划破幻想， 多少回忆才能愈合脓疮。 不甘心遗忘你可爱脸庞， 不后悔追逐你直到天亮。
80、过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“
81、如果你看不上我，请把眼睛捐给有需要的人。
82、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
83、作为减肥人士，小说里“夹了一筷子菜到她碗里”这种句子也能把我看饿。
84、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
85、那么多人都去撞南墙了，去修南墙一定很赚钱！
86、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
87、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
88、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
89、世间最可依赖的不是别人，而是你自己。不要指望他人，一定要坚强自立。
90、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
91、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。