搞笑俏皮文案
搞笑俏皮文案（精选72句）
1、手机请你自我检讨一下，为什么总是拉着我熬夜？
2、希望你能明白，要是我能打得过你，绝对不骂你。
3、从来不相信一见钟情，只有在照镜子的时候会有些动摇。
4、就算只是破罐子我也要比别人摔得响。
5、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
6、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
7、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
9、我喝酒是因为想把痛苦溺死，但这该死的痛苦，却学会了游泳。
10、如果你看不上我，麻烦你把眼睛捐给有需要的人。
11、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜能够阻止你活到老。
12、靠近我之前，你一定要想清楚，因为我除了美貌一无所有。
13、未来这个词听上去就是美好，可是你别忘了呀，每一个我们所期待的美好未来，都必须有一个努力的现在。早安！
14、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
15、曾经我以为自己很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
16、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
17、男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
18、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
19、看到你找到了属于你的幸福、可我却哭了、是开心、还是难过...
20、想剪一头洒脱的短发，忘记我最深爱的你。
21、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
22、等我有了零花钱，我就买棒棒糖……两根……一根，我吃给你看……另一根……你看着我吃
23、我把自己吃得那么圆，就是为了不让别人看扁。
24、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
25、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
26、是蛮狠的泼妇，也是温顺的宠物，只要我愿意，我有千万种样子。
27、世界上根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不会知道你有多痛，人终归要靠自己坚强起来，早安！
28、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
29、老张、明天我要开心。老赵、明天啥日子？你咋知道你会开心？老张、他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵、这是啥情况？老张、医生说要在我心窝子这来一刀。老赵、做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。
30、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
31、跟自己说好，悲伤时可以哭得很狼狈，眼泪流干后，要抬起头笑得很漂亮。一些风景再好，终不属于自己；有些情感，路过交错，已然是最好的结局。
32、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
33、万事胜意的意思就是，一切希望，都比你当初想的，还要好一点点。
34、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
35、昨晚突然停电，想去邻居家借根蜡烛，但是趴窗户一看，邻居家没开灯，估计是没人，今天想想好像哪里不对。
36、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
37、我不能给你全世界，但我的全世界都给你。
38、我习惯了现在一个人的日子，干净的圈子，自律的生活，积极努力的工作，没有酒肉朋友，除了有些孤独以外，其它都挺好的。
39、兜兜转转，我绕了那么久，让自己为难那么多。终于懂得，静心忍耐，盛装以待，总有惊喜。——十二《最好的年龄才刚刚开始》
40、开始的时候，你怎样任性，怎样无理取闹，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。
41、这个世界不属于80后，不属于90后，更不属于00后，它最终属于脸皮厚的。
42、我冷眼向过去稍稍回顾，只见它曲折灌溉的悲喜，都消失在一片亘古的荒漠。这才知道我的全部努力，不过完成了普通的生活。——穆旦《冥想》
43、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她……
44、春节妹妹带着小外甥来了，我拿着零食问小外甥：舅舅给你好吃的，你长大了以后疼舅舅不？小外甥：舅舅你放心，不出正月我保证不剪头。
45、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
46、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？
47、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
48、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了....
49、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声："什么关系，什么关系，说，到底什么关系？"我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
50、一家自助餐厅新开张，一米以下儿童免费，结果隔壁幼儿园火了。
51、真正的弱者，往往就是只能对最亲近的人发脾气，却没有办法控制自己的情绪的人。
52、世上女人千千万！哥若不爽天天换！
53、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
54、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
55、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
56、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
57、什么都有机会，殊不知人生是减法，见一面少一面，来日不方长。
58、很想你，也很有骨气，绝不找你。
59、一提到钱，大家就没那么亲热了。
60、想起小时候的事就心塞，那时小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！
61、“下次”、“回头再说”即是拒绝，识趣的人从不多追问；“有机会”、“看情况”基本上是不可能，但彼此脸上要默契地挂着好期待表情；联系渐淡时，你不找我，我也不扰你。
62、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
63、研究表明，通过掌纹可以看出你女朋友的性格，如果你的脸上经常出现你女朋友的掌纹，说明她比较暴躁，性格比较强悍，不太好相处。(逗趣评论：我的脸上就没出现过女朋友的掌纹，别羡慕我，我是没有女朋友。但是出现过我妈的，这个你可以羡慕一下。)
64、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
65、现在你不努力让自己过上想要的生活，那你以后就会用大把的时间去应付自己不想要的生活。
66、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
67、是什么样的辜负，让你再遇到喜欢的人，不敢付出。
68、我想成为这样的人：容得下生命的不完美，也经得起世事的颠簸。
69、我已经掌握了99种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
70、人的嘴硬程度和崩溃程度成正比，你有多嘴硬，就会有多难过。
71、有些事情，你知道你永远也做不好；即使知道怎样去做，也勉强不了自己去做，譬如拍马屁，譬如狡猾、无情、唯利是图、见利忘义，可这样的你，不也挺可爱吗？其实，比这些更难做到的，是始终坚持善良。
72、心里若有了良人，眼里的便全是路人。可我眼中的良人，我在他心里却是个路人。