感冒文案搞笑
感冒文案搞笑（精选75句）
1、我得过上百场感冒 你是经久不退的高烧。
2、感冒了，好难受。沒有誰来关心涐，什么都是涐自己一 个人承担。
3、我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。
4、现实终究残酷谁用微笑麻痹了自己。
5、生病的时候，我总喜欢睡觉，因为被窝的感觉太温暖了。
6、好像要感冒了心情也不好了明天还要补考 真是烦 既然难受就早点休息。
7、来姨妈，多喝水，感冒，多喝水，水是万能的？
8、第一次这么感冒这么难受 一天一大卷纸 就擦鼻子用 都要擦掉了 唉 难受 第一天上班还特累 真不想去了啊。好好休息去了。
9、身体脆弱的时候，思想也迟缓了。
10、我感冒了难受了才突然发现我身边一个人也没有
11、第一次这么感冒这么难受 一天一大卷纸 就擦鼻子用 都要擦掉了 唉 难受 第一天上班还特累 真不想去了啊。好好休息去了。
12、我情绪低落，闷闷不乐，心情莫名的烦，这估计就是心里感冒了吧。
13、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
14、我和烤肉之前只差一撮孜然。
15、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！
16、不要跟好朋友说秘密。因为好朋友也有好朋友。
17、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”
18、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
19、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
20、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
21、暑假到了，一非洲留学生说：“山东太热了，我要回非洲避暑去了！”
22、我们的每天，并不为讨好谁，疔愈谁，激励谁。只是花要开出花的样子，树要长成树的样子，人要活成得体的自己：
23、人就是这样，你比你自己想象的要强大得多，只要能挺过去的话，总能学到点什么的。
24、不能凭最初印象去判断一个人。美德往往以谦虚镶边，缺点往往被虚伪所掩盖。
25、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
26、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
27、我不喜欢下雨，但我喜欢听雨声。就像我是一个爱笑的人，却不是一个开心的人。
28、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。女儿：我要画画，没空陪你。爸爸：那我会一直等下去，爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了好吗！这是造孽啊……
29、“你已经不小了，别再幼稚了，要弄明白生活和爱情之间的关系。生活不是为了爱情而生，而爱情却是基于生活依存。你能有一段糟糕的爱情，但不可以放纵自己过一个烂透的人生。”
30、你的努力，别人不一定放在眼里，你的不努力，别人一定放在心里。
31、物以稀为贵，头顶的发量除外。
32、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
33、生命中，有些人即使不在你身边也能让你微笑，这样真好。
34、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
35、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
36、张爱玲说：对的人分开了也会遇见，错的人遇见了也会分开。时间从来不语，却回答了所有问题。
37、小时候最爱的就是披着被子扮仙女!
38、高中分文理班，理科成绩很好的胖虎却选择了文科班。我问他：“为什么？难道是因为文科班女生多？”他说：“我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！”
39、照顾每个人的感受，注定自己会不好受，过度考虑别人的感受，其实是对自己的不认同。有时候要懂得取舍，所以，你懂得……
40、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
41、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了……
42、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！
43、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
44、错了就错了，我不遗憾也不期待圆满。
45、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。
46、曾经给我泼凉水的人，没关系的，我烧开了还会还给你的。
47、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后，我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。
48、我如果恋爱 ，晚一点其实也没关系 ，我如果暴富 ，请现在立刻马上。
49、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
50、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
51、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
52、喜欢是棋逢对手，爱是甘拜下风。
53、时间教会了我忍耐与包容，却教不会ta对我的理解，有些事情只能放在心上，有些人只有对她饭来，时间可以帮你过滤掉那些不属于你的东西，谢谢你，教会了我放弃。
54、善待身边每一个人，因为，是他们成就了你的人生。记恨别人，其实就是拿痛点来折磨自己，因为不敢在明处复仇，所以就在暗地里攻击，不知不觉间，把自己的人格弄的越来越扭曲，就变成了一个活生生的小人。简单是福，众生之苦，苦于繁忙。忙财富，忙名利，忙着争抢，忙于计较得失荣辱。争来抢去终是空。
55、作为一个有道德的吃货，最重要的不仅是会吃还要敢做。
56、如果不想浪费光阴的话，要么静下心来读点书，要么去赚点钱。
57、人与人相处和睦，最重要的一点是：不要拿自己的生活方式去要求别人
58、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你 爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
59、绿色也许会迟到，但绝不会忘记砸到你的头上。
60、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
61、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
62、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
63、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
64、刚刚在外面，有男的问我要微信，神经病啊！要微信自己不会注册吗？
65、人生建议：逃离任何消耗你快乐的人或事。
66、附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡6.8元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠， 果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。
67、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
68、一个人注定是要走过很多路，要看过很多物是人非，才会成熟。
69、好像没有什么能一下打垮我，就像没有什么能一下拯救我。
70、爱情那么简单，世界那么复杂。而爱情在世界里，显得那么错乱，怎能简单得了？
71、不要放弃心灵的力量，不要错过改写人生的每一次机会，生命实际上是一只陶器，你想把它塑造成什幺形状，它就会变成什么形状。
72、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
73、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？
74、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
75、脸皮才是人身体上最神 奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。