趣味文案
趣味文案（精选80句）
1、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，传染了五一节劳动细菌。现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体……
2、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
3、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
4、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
5、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
6、云在飘，风在吹，相识，不需要理由；旭日升，夕阳下，相伴，不止朝朝暮暮；天地情，人间义，时常，短信续情谊。祝你安康！
7、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
8、老子不打你，你就不知道我文武双全。
9、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
10、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
11、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！
12、思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你；愿明月将我的问候带给你；愿春风将我的关切送给你！
13、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是“二笔”的意思。
14、自从智能手机，微信，4G的发展，我们已经迈入了快节奏的社会。翻翻手机，看看朋友圈，无论曾经多么不起眼的朋友，都过着旅游，健身，吃香的喝辣的，或者买买买的日子，对着这样的生活，心理满是羡慕啊！
15、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
16、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
17、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是粑粑再给我发信息吗？”
18、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院4次，我死了19次。
19、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。” 患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了？”
20、关于最近很多人反映的脱发问题，有这么一个解释：可能是因为长期没有对象，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。
21、和一个眼里只有手机的人相处，最好的方式就是忽略他的存在。
22、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！
23、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！
24、赖床、玩手机、打游戏的生活很舒服，但也会带来一事无成的焦虑。真正让你变好的那些事，比如健身、读书，开始也许不容易，但只要坚持下来就能改变。加油！
25、一天吕布在家擦拭自己的方天画戟，看着阳光映衬下的戟，不禁感叹道：“戟你太美”
26、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了，今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
27、往后余生，自尊自爱，努力学习，不负众望。
28、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
29、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
30、有人问我怎么死的？还不是穷死的。
31、车子有油，手机有电，卡里有钱，这就是安全感。指望别人都是扯淡，再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘；直到今天，你依然是我拒绝别人的原因，其实我也没有在等你，我就是无法喜欢上别人而已。
32、有时候真的很气愤，为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个呢？
33、这是一个人人手机不离手的时代，他要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案，殊不知，不回复已经是答案了。
34、如同手机没电了去找充电器，口渴了立刻拧开可乐，夜晚会想到你，并不是太爱，只是习惯已刻到骨子里。
35、有钱有脸叫男神；有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
36、别总熬夜玩手机了，对手机不好。
37、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
38、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
39、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
40、在这个手机不离身的年代，他不回你消息，已经是很明确的答复了，又何必等？
41、女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。男人千万别向女人吐实，否则女人会向你吐血。
42、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去了。
43、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”
44、老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说就是：我不做，她就打到我做完为止……
45、饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
46、希望我能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
47、是手机不好玩还是烟不好抽？或者说酒不好喝？那你为什么偏偏要去碰爱情这个毒？
48、打开手机将所有你的短信，通话记录通通删除，我知道自己一直在哭，因为那种液体模糊了手机的屏幕，最后把你的号码删除，我知道这没有意义，因为我知道第一次看见这十一位数字的时候，它就已经刻在我的心底。
49、车子有油、手机有电、卡里有钱！这就是安全感！指望别人都是扯淡！再牛逼的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。有人帮你是幸运，学会心怀欢喜与感恩；无人帮你是命运，学会坦然面对与承担。没有人该为你做什么，因为生命本是自己的，你得为自己负责任。
50、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。***吧，该死的蚊子！
51、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
52、你刚刚不是说只要有一爱一，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
53、闺蜜：“以前，总想着找个帅的富二代结婚。现在我变得单纯了。”我：“哦？那现在你想找什么样的？”女A：“有钱的！”
54、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
55、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个男人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过，我也想进去一窥究竟....”
56、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
57、没人可怜自己的时候，告诉自己还有一个影子，哪怕遍地鳞伤，它也一生不抛弃自己。没人问自己的时候，想一想年少的时候，一个人哭，一个人笑，一个人的历经，握紧手，告诉自己我可以。
58、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
59、趣味是活动的源泉。趣味干竭，活动就是跟着去停止。好像机器房里没有燃料，发不出蒸汽来，任凭你多大的机器，总是要去停摆。在停摆之后，机器还是要生锈，产生许多有害的物质。
60、可怜你的枕头，尝遍了你的委屈。心已碎，谁知道。
61、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事，展昭：你特码在逗我吧！
62、男人掏钱是情人关系；女人掏钱是夫妻关系；男女抢着陶钱是朋友关系。
63、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
64、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”
65、奉劝各位，玩手机时间不要太长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想为什么自己这么穷。
66、一天下课，看到我喜欢的女孩表白被拒，她正在伤心地哭着。我上前安慰她：“别哭了，不是你的问题，也许是你要求太高了。”她点了点头，然后我脸一红，对她说：“你看我喜欢你都两年了，你要不要考虑一下我？”她突然皱了眉头：“但是我要求也不能太低对吧？”
67、一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，一句话脱口而出：“有需要我帮忙的尽管说话。”
68、车子有油，手机有电，卡上有钱，这就是安全感。指望别人全是扯淡，再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。
69、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。
70、脸不能当饭吃——是因为你没有好看到一定程度。有个网红太好看了，骗钱被曝光，观光团看完她自拍居然全部转粉了，钱不是万能的也同理，不过是没有有钱到一定程度罢了！
71、三只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：时间不早了，回家抱猫去咯！
72、拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！
73、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。
74、手机这东西是一种能够加速人的孤独化的设备。即使有电话打来也能选择放置或者拒接，也可以不回邮件就这么无视了。能够选择性取舍人际关系，也能依照心情选择是否与人交流
75、别总熬夜刷手机，多看书，多运动，好好保养，想改过自新永远不晚。
76、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
77、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
78、如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆
79、什么东西天气越热，它爬的越高？（答案：漫度计）
80、制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？（答案：当天的报纸）