起床文案搞笑
起床文案搞笑（精选85句）
1、天冷了呀，每天早上都不想起床，因为不知道穿什么。
2、“起不来惹……帮我请个假说我姨妈痛！”“这是你这个月第五次姨妈了……”
3、附近有个学校每天一大早广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到“冬天雪花飞舞有你”的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更！加！温！暖！然后利索起床，开始了活力充沛的一天
4、先算算今早的课旷过几次了，再看旷会不会挂科……
5、天冷了，早上只想窝被窝，不想起床，好暖和。
6、要是昨天早点睡就好了……
7、躺在床上脑子里想着自己已经穿衣服洗脸刷牙了。告诉我我不是一个人……
8、一想到还有一堆作业没做，我就想撞死在被窝里永远不醒来。
9、醒来已经躺了快一个小时了，实在不想离开我的被窝，好痛苦呀！
10、说的好像夏天就容易起床了一样～
11、一个小时像5秒钟那么短……
12、天气冷到完全不想动，不想起床，不想上班，嗯，空调还没有制热功能。
13、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
14、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、侄子不好好吃饭，嫂子为了让他多吃几个，就对他说：乖，你五岁了所以应该吃五个饺子。于是乖乖吃了五个饺子。吃完后，说：五岁吃五个，二十岁就要吃二十个……那等我88岁的时候……岂不是要被撑死了！这时侄子哭着说：妈妈，以后别吃饺子了，我怕奶奶被撑死……
16、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
17、大气，以德服狗。
18、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
19、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
21、看到你要开始装逼了，我只能选择做你的最佳听众。
22、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
23、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
24、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香 。
25、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
26、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
27、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
28、有一句老话是：在哪里跌倒就在哪里爬起来。毕竟，一个人不可能在这里跌倒却在那里爬起来。
29、你的内心不浪漫，所以你看什么都矫情。
30、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
31、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪。
32、我不挑食，但也不喜欢特别胖的妞。
33、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
34、因为不认识邓伦被我妈嘲讽了…… 就差挥着擀面杖吼：我没有你这种不认识邓伦的儿子……
35、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
36、老师：小明、你见过最严重的歧视是什么。小明：56个民族、55个加分。老师：说得对！
37、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
38、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
39、往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话。
40、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
41、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答”奴才在！“
42、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念！
43、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的人骂：你瞎了？踩人的回口：没瞎啊，我不是正好踩中了么。
44、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
45、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
46、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
47、有种爱情叫继承者们，有种痛苦叫没有下集预告，有种绝望叫再等一周
48、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
49、昨天带5岁的闺女去丈母娘家，岳父让闺女亲他脸，亲了第一口岳父说：不响再亲一口。女儿就又亲了第二口，岳父还说不响。然后闺女狠狠的一巴掌上去，就问：“姥爷，这回响不响？”
50、礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。
51、为什么要怕鬼，害你的全是人。
52、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
53、毕业了即将各奔东西，临走的时候女同桌突然红着脸低声地对我说：有一句话我憋在心里很久了，想对你说，今天不说的话就没机会了。我当时听了心想：难道是她发现我对她有好感了，要对我表白吗？我脸也红了，低声地问她：什么事呀？她脸更红了，说：你上个星期借了我5块钱，到现在没还给我呢。
54、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子
55、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
56、这一切没有想象的那么糟，还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，披萨和芝心瓤，冰淇淋和棒棒糖。
57、通往成功的路，我总是在施工。
58、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
59、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
60、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：”姐姐，我好几天没吃东西了，你能给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…“”这样啊！十元钱够吗？“我边拿钱边问道。”哈哈，姐姐，我逗你玩呢！“小男孩转身对外面几个小朋友喊道：”这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？“
61、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
62、小时候学习差，班主任要见家长，无奈之下我到菜市场租了个大妈。我再三安慰大妈不要紧张，正常面对就行。不料，刚一见面，她战战兢兢地问：老师，西红柿2元一斤，要么？
63、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
64、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
65、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！
66、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
67、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
68、拿平时成绩威胁学生的老师，跟拿怀孕威胁男人的小三，有什么区别。
69、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
70、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
71、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
72、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
73、我和女神关系确定了，我这边确定是她了，她那边也确定不是我了。
74、我妈：“这西瓜不甜，要不扔了吧。”我爸：“别啊，怪可惜的，咱们就拿给女儿吃吧！”
75、眼睛是心灵的窗户。那么，眼袋是心灵的窗台。
76、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
77、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
78、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
79、一位女士在画廊里挑了很久，选中了一幅画。等她付钱时，老板问她：您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是喜欢作品的风格？谁知那位女士说：比来比去，就这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。
80、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
81、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
82、别问我过元宵节吃没吃元宵去年圣诞节你吃圣诞树了？
83、热吗？这么热你还不把舌头吐出来，难道不知道你身上不会出汗吗？
84、我问他为什么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
85、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。