饭店朋友圈文案大全
饭店朋友圈文案大全（精选61句）
1、“我家xx（店名）”品质佳，纯正美味香万家
2、和您的口味，和你的心。
3、（xx）特色菜，特别好吃
4、美食盛宴，尽在轻松雅居饭店。
5、您的光顾，我的服务。
6、“我家xx（店名）”，多元化餐饮服务专家
7、花一样的钱 出更好的饭
8、常吃常鲜，新席新筵
9、服务不能第二，顾客永远
10、美味餐饮万千，“我家xx（店名）” 领鲜
11、天天美食，美食美刻
12、我们期待，能给你不一样的惊喜
13、今天去饭店吃饭的时候，旁边一个小孩一直哭不想吃饭，就要找妈妈，把***妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈！抱他的男的突然跟那女的大喊：愣着干啥，还不快去卸妆，儿子都不认识你了！
14、我家没什么值钱的了，唯一能拿出的也就是我了。
15、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。
16、和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。老公给我据理力争：说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！NM，内裤都不带湿的……
17、我家隔壁有只狗，我哪天把它抱来跟你生一窝你也算是成家立业了。
18、王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：LYP82NLF，是不是很难记？王菲笑了笑说：你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。老板摇了摇头，看着王菲说：李亚鹏不爱你了，菲。
19、我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？
20、我家是双床房，我哥他睡上面。半夜摔下来滚到床底，早上起来全家人找不见，直到他自己醒来。
21、我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。我：妈，给我个豆腐干吃！我一说完，我妈就随手给我扔地上了。我惊呆了，我妈说：呀，不好意思，喂狗喂习惯了。
22、我家的牛肉面绝对是全世界最有爱心的牛肉面，开业这么多年了，我连一头牛都没有杀过。
23、有天，我家哈士奇从邻居院子里叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净。
24、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样？”服务员：“万里无云。”
25、我脚崴了，表妹来我家时，正好看到老公给我揉脚。表妹惊叹到：姐夫你，真爷们！老公笑笑：男人嘛，就得对老婆好一点。表妹说：对老婆是天经地义的，关键是我姐从小汗脚，都辣眼睛，那么臭你也忍得了，真牛逼啊！
26、我们这有一饭店，挺高档的那种，有一人去那里请客吃饭，一桌人吃了都食物中毒。饭店要求私了，赔了好几千，另外再摆三桌。这人又带了三桌朋友去吃饭，又放倒了20多人。
27、王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：LYP82NLF，是不是很难记？王菲笑了笑说：你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。老板摇了摇头，看着王菲说：李亚鹏不爱你了，菲……
28、去饭店吃饭，点了个土豆丝还有一个红烧鸡块，尝了一口鸡块怎么也咬不动，我就把服务员叫来：你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们老板叫来！ 服务员说：大哥，这肉你都咬不动，他肯定也咬不动啊！我：……
29、一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来。”
30、我家不仅床榻了，水也停了，空调坏了”“就连钥匙也丢了”“我不管，我必须去你家睡。
31、我家电脑什么都慢，就死机快。
32、一天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说：外，外地人在，在，在本地都，都是猪，猪，猪……听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……那男子眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多……然后嘣一声就倒地了。
33、一天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说：外，外地人在，在，在本地都，都是猪，猪，猪……听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……
34、我家没什么钱的，唯一拿得出手的就只有我了。
35、一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇地说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
36、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。
37、小偷在我家搜了一个晚上，最后还留下一百块钱。
38、在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。
39、小时候我家有个狗，散养惯了，不让栓，一天，我出去玩，碰到了自己的狗在闲逛，就用我的围脖给他栓住了，跟小伙伴们一顿炫耀：看我牵着狗是不是很帅，说完，狗挣脱之后戴着我围巾就跑了……当我跑回家时候，我妈正盯着狗，看到我进院子了才对我说：儿子！你再不回来，我以为你变狗了。
40、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？
41、话说我家邻居前段时间买了一只哈士奇，自从买来后一到晚上就狂吠，昨天他家的狗狗晚上出奇的安静，今天起床才知道，昨天晚上他家进贼了，这倒霉狗一下都没叫……
42、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
43、跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢？这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？那个女服务员回了句：有呀。哥们又发了一句，有空你TM赶紧给我拿个勺子过来啊！叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤我端盆喝啊！
44、我家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎地给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
45、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！尼玛。
46、有个人叫小菜，他在饭店工作，有一天他被人端走了。
47、我家的狗挺喜欢你的，随我。
48、一个人去饭店的时候，总是会点一道你最爱吃的菜，好像吃到这道菜，就尝到了你在身边的滋味一样。
49、在饭店吃饭，看到马路对面有人打架，我赶紧站到门口去看，紧接着服务员搬来一把椅子，递给我一把瓜子，然后跟我说：“先生，我们已经派人去调查打架缘由了，请稍等片刻。”
50、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
51、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？
52、我家开了一个大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。后来我发现我误会她了，她就是为了吃！
53、老婆闺蜜来我家吃火锅，看她一个人来，我就问她：你老公为啥没来。 她说：出门时两人吵架，她老公赌气不来了。”我笑了笑说：回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的……”我话没说完，她手一挥打断了我的话， 轻蔑的看了我一眼说：别说了，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。
54、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每次起床，都会哭哭啼啼不愿吃早饭不愿上学，奶奶总是语重心长地劝说，爷爷一脸无奈的看着报纸，妈妈匆匆打扫卫生，我呢挤眉弄眼的哄儿子。最后全家开个会，觉得这样下去不是办法，最终结果：打，孩子上学总是哭，多半是皮痒了，打打就好了！
55、老鼠到我家找吃的，最后都是含着泪走的。
56、我家都揭不开锅了毕竟纯金的锅盖太重了。
57、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。总结：没钱借给你！
58、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：“多换水，勤换鱼”
59、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
60、你敢爬我家窗台唱忐忑，我就敢跟你对唱甩葱歌。
61、去饭店吃饭，上的猪肉上居然有毛，辛辛苦苦拔了半小时，一口咬下去才知道是一块姜。