高质量搞笑文案句子
高质量搞笑文案句子（精选77句）
1、请把沵旳风骚， 留给西门庆。
2、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
3、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
4、男人最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人最轻松的话题是说到别人的女人。
5、点点余晖点点光，送来祝福和希望。冬季寒冷又干燥，忽忽北风刮刮叫。发个短信提醒你，防寒保暖添衣裳。冬季多喝白开水，不流鼻涕不感冒！
6、电脑旁的台灯，是妩媚的，因为微信上有你；音乐的旋律是悠扬的，因为梦里有你；静谧的夜是甜蜜的，因为心里有你；今年冬季是温暖的，因为爱你。
7、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
8、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
9、送你一双暖暖的手套，托顽皮的风儿送去我满满的祝福！送你一条花花的围巾，托淘气的鸟儿带去我深深的爱意！无论下雪起风，你有一个在远方深深的牵挂我！
10、我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～
11、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼"’自用‘两相宜。
12、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
13、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？
14、如果我是一个富二代，你知道这意味着什么吗？当然意味着我不是富二代了。其实，我与富二代的唯一共同点就是 “二”！
15、任何事情到最后都是好的，如果不好，那是没到最后。很多时候，我们与幸运擦肩、与成功失之交臂，不是因为我们不够努力，而是因为我们不够坚持。
16、有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。
17、跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！”，一开口说成了“呱！”，我就知道这次吵架我又赢不了了。
18、早上去青岛大街上吃早点。要了一根油条，一碗小米粥。吃前，我忐忑不安地问老板：你确定是一元一碗吗？老板说是！我说：你确定不是一粒米一元吗？好紧张！
19、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
20、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
21、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出二十、默默地把钱包递给了老婆……
22、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
23、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
24、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
25、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
26、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
27、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
28、不逼自己一把，永远不知道自己能把事情弄得多遭。
29、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低，一会儿美一会儿更美，真是好没意思。
30、我承认有的时候太放纵自己。吃东西要到吃撑，睡觉要到睡得全身疼。今天又早醒了，感觉患上与年纪相关的名叫生物钟的病。我不想醒这么早的，我羡慕能吃能睡的年纪。
31、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
32、人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。
33、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：还是睡觉。
34、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏，后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。
35、干干净净没有故事，一个帅字贯穿一生。
36、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧，我真怕这样一推就真的给推走了。
37、不因幸运而故步自封，不因厄运而一蹶不振。真正的强者，善于从顺境中找到阴影，从逆境中找到光亮，时时校准自己前进的目标。——易卜生
38、人的潜力都是无限的，有的人去年就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
39、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
40、我不明白胖子為什么會被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
41、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
42、以前遇到问题首先想到“该怎么办”现在遇到问题第一反应是“还能咋的”
43、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
44、一只猩猩给另一只猩猩看手相，你的命运很悲惨，你将进化为人。
45、人为什么要读书深造？因为读了书，当你失恋时，你会说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，确道故人心易变。”而没读书，你会说：“难受，好想哭！”
46、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
47、你们之所以喝鸡汤，是因为肉都被别人吃了。
48、考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。
49、小熊从不喝水，于是渴死了就变成了小熊饼干。
50、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
51、打开钱包 发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它啥也没有。
52、我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。
53、医生说我缺维生素、看来我得把兔子全干死、保护胡萝卜了。
54、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过来：“你好闲啊！”我不假思索地说：“出汗多，当然咸了！”
55、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
56、爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人？只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
57、参加表哥的婚礼，他们一家人我都不认识，但是舅妈看到我以后热情的过来跟我握手，叫着我爸的名字说：“这么多年了你还是一点没显老。——年纪轻轻就秃了
58、与人交往的时候，多听少说。这就是，上 帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
59、公园里一大妈用轮椅推大爷，有说有笑的，好温馨！我：大爷大妈，您二老都这么大年纪了还这么形影不离，好羡慕你们啊！大妈：小伙子，其实你大爷年轻的时候也爱玩，到处拈花惹草，彻夜不归。我：那后来呢？大妈：后来腿被我打断了就安稳了！
60、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
61、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
62、老婆把自己的手机屏保换成了儿子的照片，说：我这么做是因为你是我手心里的宝！老公听了，凑上来说：我也在那个照片里，是不是我也是你手心里的宝啊？老婆听了，瞪了他一眼，说：我的意思是，你永远也逃不出我的手掌心！
63、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢
64、“我喜欢你，你知道我喜欢你哪一点吗？”“不知道。”“我喜欢你离我远一点。”
65、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
66、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
67、“把你最值钱的东西交出来！ ”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
68、昨晚陪老婆出去散步，刚出门老婆就挽起我的胳膊。我皱皱眉，挣脱她的手说：“别让人看见笑话咱，你长得这么年轻，不认识我的人以为我带的是情人呢。”
69、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
70、任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
71、被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张？＂老妈脱口而出：＂捡一百的＂。我哈哈大笑，悠悠地说：“你真笨，不会两张都捡起啊”！叫你骂我，叫你骂我。
72、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
73、男孩子找女朋友，奉劝你们一句，不要找一开始对你好的，因为可能是装出来的。所以，一定要找漂亮，因为漂亮是装不出来。(神评论：漂亮可以整出来，画出来，ps 出来，所以还是要找对你好的。)
74、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
75、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
76、看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
77、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。