低调幽默的生日文案
低调幽默的生日文案（精选85句）
1、后天我生日、看到的抛朵花、祝我生日快乐好么。
2、自己的生日就是母亲的受难日。
3、我只知道，我喜欢上了这种感觉，让人心痛、压抑、寂寞、无耐。回想起往日的种种还记忆犹新，可能有些事真的一辈子都忘不了，只能感叹年少无知，却又让人无可奈何。
4、最后，祝我生日快乐，祝所有今天生日的人生日快乐，祝我所有朋友快乐！
5、生日？背后藏着得一定是快乐么。如果爱得他不在，会快乐么。浑身很冷！
6、既然是生日，那就对自己说说话吧，顺便也让老天来听听。
7、生日快乐，永远健康，美丽动人！
8、亲爱的自己，今天是你的生日，生日快乐，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。
9、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。祝自己生日快乐
10、谢谢爸爸妈妈的生日祝福，也祝自己生日快乐，希望我们能重修旧好，两家的关系能够缓和，也愿萌萌健康成长。
11、祝自己生日快乐，又成长了一岁，知岁月如梭，行人生之路，达梦想彼岸！
12、生日快乐我对自己说，蜡烛点了，寂寞亮了，生日快乐我对自己说，昏黄的灯温暖着我
13、昨晚有个美女给我发短信说我家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
14、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！(连起读)于是朋友最后选择了肛肠科。
15、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
16、我平时的健身方式：在网上抬杠。
17、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
18、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
19、我所走的每一步，都是为了更接近你。
20、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
21、傻人有傻福，但傻比没有。
22、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
23、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
24、做人低调方优雅，做事高调才优秀；做人简单方安心，做事周密才安全；做人糊涂方无忧，做事精明才无虑；做人尽心方无愧，做事尽力才无憾；做人忍让方有路，做事果断才有为；做人天真可为友，做事顶真可共事；做人宽容的认可，做事严格的认同；做人像水自然顺，做事像山必然胜。
25、大约十年前的一次相亲，对方总是拐着弯的打听我家经济状况，我故意装没懂避而不谈，后来干脆问直接我：“你有车吗？”我说：“有啊！不但有，还配马了呢！”
26、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”
27、生命是一种喜悦，愿我的生活，永远充满喜悦，祝生日快乐！
28、每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
29、今天早上，在公交车上放了一个P，旁边当即有四个人转了身，瞬间就有一种自己上了中国好声音的感觉……自然而然脱口而出：谢谢四位导师为我转身……
30、我哭了，我的眼泪顺着我的天然双眼皮，我娇俏的鼻子，我饱满的苹果肌，一直流到我尖锐的下巴，然后啪嗒啪嗒的落在我瘦削的锁骨上。
31、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
32、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷……转眼过去多年，经过自己的不懈努力，奋斗打拼，到现在，这些缺点慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷……
33、陪老妈逛街，老妈在挑衣服，我站旁边玩手机！同事小张正好也陪老婆逛街，他看见我，想给我开个玩笑，趁我不注意，一把抢走手机！说时迟那时快，老妈一个耳光呼了过去，接着迅速抢过手机，又给小张一个过肩摔！然后冲我喊着：还楞着干什么，打电话报警啊，时间仿佛瞬间凝固，所有人都愣了！小张媳妇惊愕过后，非要拜老妈为师！
34、对自己好一点，能怪男朋友的就别怪自己。
35、成功的人那么多，为什么不能是你？失败的人那么多，为什么一定是你？
36、在这个看脸的时代，虽说我们不能以貌取人，应该注重一个人的内在，可是一个人的颜值不过关，你连展示内在的机会都没有。
37、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
38、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
39、女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。
40、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
41、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
42、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
43、昨天听到一个朋友在抱怨，说道：为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢啊。
44、今天的胃是128G。
45、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸....
46、得了一种我不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我聊，而我又不愿意一直聊天的病。
47、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：你懂啥，打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……大神啊！收我为徒吧！
48、如果有下辈子，我一定要做你的心脏；因为我不跳，你就得死。
49、学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生……
50、总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望，要幸福，要快乐，祝自己生日快乐。
51、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外
52、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，小光推她进手术室，老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
53、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。
54、一种人离你很远，在你灿烂的时候，他一定是朋友；一种人离你很近，在你辉煌的时候，那可能是小人。
55、今天和朋友出去玩，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
56、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽！
57、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。我并不羡慕他，我觉得他或许是一个有故事的人。
58、你一笑，鬼都尖叫；你一嚎，人人出逃；你一哭，什么都输；你一怒，震倒房屋；你一闹，引发风暴。
59、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了！
60、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
61、”老板，我想要上班之外还能有其他的生活！“老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
62、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
63、你现在是天真的二次方，又天真又二。
64、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘，你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
65、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
66、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱!!!”我……
67、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
68、老师问小明：如果我被歹徒劫持了，他推了我一刀，没推中，你看到了会怎么做？小明：给他一瓶脉动。老师：为什么？小明：关键时刻不在状态，需要脉动回来。老师：如果推中了哪？小明：给他迈炫……老师：滚出去……
69、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
70、晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：你看我像不像杨过？只见那二货严肃的说：我去？你不会是喜欢上你姑姑了吧？
71、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。
72、刚才帮了一个妹子，妹子很感激我，说要做我女朋友，我仔细看了她一眼，这娘们竟然想恩将仇报！
73、低调做人，不耍小聪明，让本人永远处于岑寂的状况，在低调的心态支配下，兢兢业业，才气做成大奇迹。
74、今天我在家无聊就到处翻东西，然后在一个盒子里面看到一些老照片，我拿给老爸说；爸，你看年轻的时候还挺帅的，岁月不饶人啊。爸爸接过照片盯了一会儿生气颤抖的说：***竟然还留着他的照片！
75、爷爷看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！”旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说：“现在超生罚得真重！”
76、钱。
77、19.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
78、刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓，晚上我骄傲跟媳妇说：明天你可以坐我开的车。我媳妇弱弱地说了一句：我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她。
79、***就是***，经济危机了也贵不了！
80、谁说你不会乐器，你退堂鼓打的可好了。
81、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
82、我最近闲得发慌，想找个兼职干干。专业：爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效！能给个机会不？
83、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
84、虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！
85、‘非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。