赶作业的搞笑文案
赶作业的搞笑文案（精选81句）
1、根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆的了。
2、年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演——开学。
3、一个个都说作业没动，开学让我看见你们交齐了作业就断绝关系。
4、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。
5、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
6、大型灾难片《开学》即将在全国各城市同步上映。
7、作业加载失败，请学校重新放假！
8、想哭有木有，快上学了，才发现竟然作业还没完，悲催的娃，伤不起啊。
9、我和寒假要分手了，都是因为开学那个***!
10、现在还没有写作业的孩子，肯定能成就大事，因为你们心静如水。
11、作业何时了。
12、三天三夜，三斤作业！
13、你贱的大有出息，骚的太够洋气。
14、他不理你可能是喝水被烫坏，拿药磕桌角血流不止，送医院时出了车祸。别瞎想，他怎么会跟别人聊得正欢呢？
15、七夕，有什么了不起，有本事明年你们还在一起!
16、即使不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
17、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
18、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”......臣妾做不到啊！
19、不敢看银行账户余额数字的是成年人， 不敢看成绩单数字的是学生， 两个都不敢看的是大学生。
20、对象可以晚点到，但是快递和外卖不行。
21、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
22、再粗的链子，也栓不住一条要走的狗。
23、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！
24、这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。
25、读书时想放假，放假时想上学，真的是好纠结。
26、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
27、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
28、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
29、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
30、男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
31、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
32、中午好。(这句话虽然只有短短一个字，却透露出一丝高冷与漫不经心的从容，与本人那放荡不羁的身影相得益彰。结尾的句号礼貌又不失疏离，恰如其分地显示了本人高贵而优雅的气质）。
33、晚上睡不着数羊，快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌：“睡什么睡！老子排队排那么久，数完我再睡！”我赶紧又数了一个，刚要闭眼又是一巴掌！
34、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
35、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
36、谁说天下乌鸦一般黑？其实是，一个更比一个黑！
37、人生四大磨练：万里长城兜兜风，喜马拉雅晒晒阳，巴格达市练练胆，人民政府当当官。
38、长青春痘是因为可爱到冒泡。
39、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
40、全世界的人都在谈恋爱，只有我在弹烟灰，难搞哦。
41、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
42、钱对你真的就那么重要吗？难道你眼里只有钱吗？我都讲了两个多小时了，一分钱都不便宜！
43、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，很娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
44、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
45、我的梦想就是考上表演系，学表演不重要，重要的是拍照，见谁拍谁，万一以后谁火了，我还可以卖照片！
46、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
47、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说："都怪你！"我说："你打碎的，为什么怪我？"她说："哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？"
48、不要把自己想得多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
49、本来想买件羽绒服，但是要2000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
50、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了。
51、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
52、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
53、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
54、只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。
55、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
56、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
57、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来一定要让母校花钱请我回来！现在愿望终于实现了，我正在为母校粉刷墙。
58、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
59、界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
60、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
61、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
62、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
63、饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
64、幼儿园的表弟给了我一 道老师布置的题目给我看：（ ）（ ） （ ）二、四、六、七、8，让我填空 ，我算了半个多小时都不对，结果答案是（门前大桥下）（游过一群鸭） （快来快来数一数）二、四、六、七、8。
65、“别怪我说话直…”“那你别怪我下手重啊。”
66、别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？
67、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：老公你工作辛苦了，让我来！
68、春节前，许的愿望是财源滚滚，春节后，实现了四分之三，圆滚滚。
69、连续几个周末有会有发言，这个周末安定下来回到过惬意生活轨道：早上睡懒觉躺在床上胡思乱想，起来后吃完早饭写日记回邮件看报纸，针对平时积累下来的问题乱翻书，上网在亚马逊定了两本书；下午出去走路逛书店买了两本书；晚上一家到必胜客吃饭，回来后看最新电影。一直强调：工作为了生活而不是相反。
70、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
71、读书时。你别我问今天几号，我只知道今天星期几，还有几天到周末。工作时。你别问我今天星期几，我只知道今天几号，还有几天到发工资。在家时。你别问我今天星期几，几号。我通通不知道，我只知道今天农历初几，还有几天去吃酒席。
72、今天外面风大，老婆执意要穿裙子出门，刚出门口老婆就拽着我往回走还说：我要换条裤子。我说：今天居然长脑子了？老婆说了一句让我震惊的话：今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！
73、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是：攻击无效，我有保护罩……
74、问：为什么广州叫羊城？答：两个广州人吵架：“你讲咩啊！” “咩啊！” “咩咩啊！ ”
75、如果你认为吃是我人生的全部，那就大错特错了，还有，睡！
76、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
77、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
78、都说强扭的瓜不甜，可就是那么巧，我不喜欢吃甜食。
79、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里！
80、小二说我不识数，气死我了，我只想说对小四说三句话：第一我识数！第六我的事不用你们两个管！
81、我不想知道你有病，别表现的那么明显。