自恋搞笑文案
自恋搞笑文案（精选83句）
1、老子曰 ,打架用砖乎 ,往头上乎 ,乎不死在乎.乎死拉倒 ￣。￣
2、别在姐心里随便摆摊，再摆姐就叫城-管！
3、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅
4、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
5、友情提示：该用户签名过于个性，系统已自动屏蔽。
6、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
7、人家歌唱演员上台，不用让你乐，你乐说明他唱错了！人家大腕儿上台，啊~~~,唱一段儿，唱完完了，出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊，俩大活人站这儿———说二十多分钟，一个乐的没有！怎么觍着脸往下走啊？
8、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川埃
9、当你见到本人时，你会发现，原来还有人帅得如此具体！
10、人还不错，除了长的帅点以外，也没啥缺点了！
11、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
12、原来，帅也可以这样具体呀！
13、比你优秀的人都在努力，你努力有什么用？
14、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
15、鸭鸭其实不想整天做冲鸭加油鸭努力鸭，鸭鸭更希望被大家称呼今天辛苦了鸭我好喜欢你鸭休息一下鸭好运鸭。
16、跟学霸同桌，他天天帮我补习功课，三个月过去了，他的成绩终于降下来了。
17、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜...女神：我会把你变成拍黄瓜....
18、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：”墙上的两个人是谁啊？“答：”爸爸妈妈“，”为什么没有你“，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
19、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。
20、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
21、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
22、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
23、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
24、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
25、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
26、没老婆，没女友，没人来管咱们活；想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手；睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴；大光棍，小光棍，自由自在又逍遥！光棍节快乐！
27、生活从来不会对你客气地招手说，“你过来，我们讲讲道理”，生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上，然后说：“傻逼，学着点！”。
28、我吃的盐比你吃的饭都多！我走过的桥比你走过的路都多！
29、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
30、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
31、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
32、你的人生就像在一台跑步机上，你已经很累了，在别人看来你还在原地踏步！
33、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
34、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
35、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
36、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
37、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
38、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！？”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
39、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。
40、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
41、[-你冷漠我的时候，你是否想过我有多少胡思乱想-]
42、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
43、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是二、它比0.2大呀。 甲：错，是0.二、因为0.2是十分之二。
44、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
45、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
46、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
47、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
48、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
49、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼！老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！
50、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
51、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
52、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……
53、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
54、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
55、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
56、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。
57、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
58、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了真吃不下了。***那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊！
59、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静地玩手机。
60、为什么要怕鬼，害你的全是人。
61、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
62、找点闲暇，找点工夫，叫上伴侣多出去逛逛。带上笑脸，带上祝福，发条短信给真心的伴侣。工夫常有伴侣不常有，用常有的工夫祝不常有的伴侣，高兴常有！早上好！
63、刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？我：是啊，我买大象了，咋了？对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！
64、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
65、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
66、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧，我真怕这样一推就真的给推走了。
67、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
68、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。早上好。
69、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
70、上班之前，对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后，突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下！
71、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还特码异常的强烈。
72、名字真的很重要。刘昊然听着像隔壁班我偷偷摸摸暗恋的年级第一，刘源就不一样了，刘源是准备跟我搞对象的同桌，成绩还行，会帮我写作业买早餐奶的那种。
73、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
74、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
75、“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？”“现在手机的像素越来越高了！”
76、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
77、“如果我和***同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
78、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝！
79、当你觉得自己又丑又穷，还一无是处时，不要灰心，也不要绝望，至少你的判断是对的。
80、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
81、最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。
82、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
83、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。