吃肉的幽默文案
吃肉的幽默文案（精选75句）
1、我觉得自己找不到对象了，人家女孩子温柔又善良，还会做饭做家务，像我这种又污，平时污段子一大堆，脾气又暴躁，脾气差，还不会做饭，又爱吃肉的人有哪个人喜欢呢？没毛病的都不会喜欢，当然喜欢温柔善良的，又听话的，可惜啊可惜，我从来就不属于那种类型的，别扭的很，很累的，装不出来，除非是特别心累的时候，或者说的生气的时候，就是这样子的，有时候，想要倾诉某个想法的时候，翻看通讯，居然找不到一个人，人家都很忙，凭什么来听的话，不说你烦就很好了，女闺密也早就渐行渐远了，没得一个人来听我说，一个都没有，不开心，不喜欢这样子的生活，一点意思都没有。
2、从学习飘到吃，最后得出结论是爱吃肉的女孩子都挺瘦的，这结论我赞同！
3、爱吃肉的女孩子运气应该不会太差，吧。
4、一直都觉得爱吃肉的女孩子有福气，所以我才那么爱吃肉。
5、我饿，我想吃肉。我为啥从来不买零食，以防不备之需呢，连个水果都没有，也是心塞。看了看唯一一袋泡面，再看看粗腿，还是算了吧。
6、我（处处）：吃啥？男票（处处）：山西面馆还是东北饺子？我：不太想，我想吃肉。男票：川菜还是火锅？我：上火，不想吃。男票：…那你说。我（沉思半天）：你是不是想吃面食？那你说去吃山西面馆还是东北饺子吧！男票：…
7、啊啊啊啊，我真的好想和男朋友去吃烤五花肉，男朋友你在哪啊，我想吃肉啊！！！你的小可爱想吃五花肉啊。
8、今日分享，顾家养生涮涮锅。49元一人，一个小汤锅，一份肉片。味道普通，蘸酱味道偏咸。服务员都是年轻女孩子，对于这种大众餐厅来讲，服务态度算很好了的，都会用敬语，加汤收盘子做的很勤快，表情都很好。对于爱吃肉的人来说，这家店满足不了。对于口味偏素的人来说这家店还可以尝试。
9、女孩子嘛，还是有点爱好才是极好的；好姑娘嘛，毕竟有点兴趣特长才是极美好的！所以人家决定把爱吃肉的兴趣爱好特长发扬光大！！！也顺便把不呛火能死的作风延续下去！！！每天不美好一下，就不舒心。
10、有人穷的连考研报名费都交不上，有人却在住别墅开BM,刚买一个多月的BM分分钟就要换别的BM!这个万恶的世界，我恨！恨恨恨！我想吃肉！你快回来领我吃肉！
11、曾经有一个非常爱吃肉的女孩子，对肉类简直就是欲罢不能，但因为想着要减肥，所以总是又犹豫又纠结。后来有一天她突然醒悟，与其在这边带有懊悔感的过每一天，还不如酣畅淋漓的吃饱一顿卤肉饭，然后迈开步子去跑步。
12、一个女孩子这么爱吃肉真的好吗。可是胃口越来越大了。唉，求组团减肥。
13、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
14、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
15、这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练：教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？教练斜了我一眼说：就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
17、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命地去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！ 小偷趴在地上说：哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！ 男子也趴在地上说：有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！
18、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：先生，你在这里半天了，有什么事吗？”我不好意思的说：对不起，我在戒烟……一逗比同事：大哥你可得忍住啊！不然我们都得上天啊……
19、年已经过完啦，收收心努力工作、学习，然后迎接300多天后的春节。
20、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
21、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
22、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看***回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路啊。
23、人们都说陪伴是最 长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
24、昨晚加班出公司大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息，老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
25、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！我
26、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智，这是在侮辱我的智商么？
27、有次学校体检要扎手指查血，医生刚扎针，我就放了个巨响的屁。 后面一同学说道：呀，还TM给你扎漏气……
28、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
29、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
30、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
31、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
32、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
33、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行，唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：可惜不是你，陪我到最后……
34、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……然而现实却是，男人被善变的女人耍的团团转！
35、我承认快30岁的我长的有点着急，所以20多岁的小姑娘喊我叔叔我也能接受，同龄人喊我大叔我也可以接受，哪怕是四十岁的人喊我大哥，我也认了！可你五十多岁的大妈问我有没老伴是几个意思？
36、金庸写了14本书，名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书，名字可以连成一个笑话，保证你读完哈哈大笑。
37、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
38、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。”“你TM一下追9个试试。”
39、我是一只小绵羊，今天剪毛了我失绵了。
40、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
41、谁说你是铁公鸡的？铁公鸡还会掉点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
42、总说输赢不重要，输赢怎么可能不重要？输赢不重要的话要比赛干嘛用呢？
43、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就给我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
44、听别人说打呼噜危害身体健康，以前我不信，自从打呼噜被老婆打了几次后，我信了。
45、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。
46、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你是怎么开车的？！！ ”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我...我在这已经停了半个小时了！ ”
47、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
48、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
49、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
50、酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。
51、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
52、我不叫穷人，叫价格敏感型消费者。
53、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
54、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
55、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
56、世界上80%的男生不知道女朋友为什么生气；剩下的20%，连女朋友生气了都看不出来。
57、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
58、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
59、其实刷牙是件悲喜交加的事情，左手拿杯具，右手拿洗具。
60、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块，不还的那种，好吗？
61、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
62、今年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
63、牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
64、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
65、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
66、今天我在家无聊就到处翻东西，然后在一个盒子里面看到一些老照片，我拿给老爸说；爸，你看年轻的时候还挺帅的，岁月不饶人啊。爸爸接过照片盯了一会儿生气颤抖的说：***竟然还留着他的照片！
67、家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它一人就够了。
68、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里……见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：不好意思啊，我以为你还是小时候呢……老妈，我小时候你都对我做了什么？
69、每次儿子洗澡的时候，媳妇都会把热水器关了，我洗澡她却不关，我问她为什么，她跟我说是因为小孩子洗澡用不了多少水，关了节约电。我洗澡用水多，怕我热水不够用，我感动了好久！直到有一天，小姨子来我家住，她要洗澡的时候，媳妇突然说：“妹啊，你把热水器关了再洗啊，我家热水器年头长了，万一漏电就危险了！”看来我感动的太早了
70、就算她心如磐石不假，但水滴石穿也是真的。
71、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
72、男生甩女生最贱的分手理由是什么？回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
73、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
74、宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们几个人凑分子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果一不小心，一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发地抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听……
75、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”