自恋文案搞笑
自恋文案搞笑（精选80句）
1、亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己； 亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西； 亲爱的自己，你要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
3、当你兴奋于自己的美貌时，却不知道你已经是自恋癌症晚期。
4、谁说吵不散，骂不走的只有闺蜜？错了，还有兄弟，好兄弟，杠杠的！
5、蓝天哥哥说过，他已经看透这世间的一切了，要不要这么自恋
6、【人生的10大境界】①对自己，自珍但不自恋；②对别人，要求但不苛求；③对感情，深情但不痴情；④对生活，感悟但不感叹；⑤对成就，渴望但不奢望；⑥对家庭，眷恋但不迷恋；⑦对友谊，向往但不神往；⑧对金钱，希图但不企图；⑨对财富，分享但不独享；⑩对人生，无悔但不后悔。
7、我谈过最长的恋爱，就是自恋。 我爱自己，没有情敌。
8、刚才居然有人夸我美，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更美了。
9、他的空间问题是我最爱的是谁。我自恋的打上自己的名字，却是回答错误。
10、我喜欢深存感恩之心又独自远行的女人。知道谢父母，却不盲从。知道谢天地，却不畏惧。知道谢自己，却不自恋。知道谢朋友，却不依赖。知道谢每一粒种子每一缕清风，也知道要早起播种和御风而行。---毕淑敏 《我所喜爱的女人》
11、有人说我美，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
12、自怜、自恋、自苦、自负、自轻、自弃、自伤、自恨、自利、自私、自顾、自反、自欺加自杀，都是因为自己。自用、自在、自行、自助、自足、自信、自律、自爱、自得、自觉、自新、自卫、自由和自然，也都仍是出于自己。
13、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
14、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年，我平衡。
15、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
16、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我……
17、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。
18、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
19、收到你的一张小小贺卡，倾诉着对我的深刻眷恋，虽然我们n久未见面，感情依旧不变不变，你说我最近特别挂念，老孙我一定要上二师弟你家转转。
20、与你偶遇；慌乱的我不知所措；你那双含情脉脉的双眸；我无法回避；明白你的心；我拼命躲开；你却紧紧相随；我哭喊着；谁家的狗啊！
21、相亲中，女：“可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了。”
22、最近在追一个漂亮的姑娘，经过我的不懈努力，她终于成为了一名长跑运动员。
23、这个月我是天天吃稀饭，非常不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
24、看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。结果美女上来给我一大耳瓜子说：敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。
25、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
26、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
27、公主病的人有两种，不是丑就是穷。长得又漂亮又有钱的那不是病那就是公主。
28、女大十八变，越变越随便。
29、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
30、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
31、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉前还要再去一趟。
32、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
33、前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
34、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
35、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
36、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。早安！
37、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
38、去饭店吃饭，点了个土豆丝还有一个红烧鸡块，尝了一口鸡块怎么也咬不动，我就把服务员叫来：你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们老板叫来！ 服务员说：大哥，这肉你都咬不动，他肯定也咬不动啊！我：……
39、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
40、家有5岁萝莉一枚，昨天下雨，今天早上有点凉，萝莉问：妈妈你的脸冷吗？妈妈郁闷中：不冷啊，每天不都这样吗？萝莉：你擦这么厚的粉，我想也不冷！妈妈：你个倒霉熊孩子……
41、如何吐槽一部电影很烂？影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。
42、贝多芬旳音乐，一直陪伴着孤单。
43、我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，怎么看都觉得眉清目秀了。
44、不要总是对着别人笑，也许，你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包！
45、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
46、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！
47、遇见了你我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
48、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多！
49、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，结果，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
50、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。
51、带老人家去体检，我去饮水机取水喝，没有一次性水杯。我问护士有没有水杯，护士说：暂时没有水杯，你要是不介意，我这有干净的尿杯！于是，我拿着干净的尿杯倒了一杯水，水有点烫，我捏着尿杯等水凉。有位大爷好心提醒我：小伙这个放厕所出口的……我赶紧一饮而尽，而大爷说了句卧槽……
52、我悄悄地放了一个屁，期待风能把它吹进你的嘴里。
53、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
54、地铁上听到两个女人对话，一个女的说：“控制不了自己身材的女人，注定一辈子都不会有出息。”另一个女人回道：“我也是这么认为的，你看我想胖就胖，想再胖还能胖，控制得非常好……”
55、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
56、外面下小雨，屋里下中雨，外面下中雨，屋里下大雨，实在雨太大了，全家人就上院子里避避雨。
57、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。早安。
58、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
59、没钱了，吃了几年的辣条不得不戒了。
60、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
61、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
62、降温了，打开衣柜一看，就像皇帝选妃，选着选着，感觉又该纳妾了。
63、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。
64、有天，我家哈士奇从邻居院子里叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净。
65、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
66、亲爱的自己，别不服输，别太逞强，你不再是曾经的少年，身体不比从前，不要拼命加班，不要总是熬夜，金钱虽好，买不回身体原件，职位再高，比不上身体健康。
67、给女朋友买了她喜欢的包包，她破天荒的给我洗了鞋子。穿上女朋友洗的鞋子心情都不一样，闻起来味道也香香的，下班的时候下雨了，我走在路上不一会儿感觉脚下越来越滑，我一看，鞋子走一步冒出一堆白色泡泡，走一步留下一个泡泡脚印，这娘们，洗鞋子都不给我冲干净……
68、亲爱的，或许我对你没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，但此生我会不断的爱你，不顾一切的只为了你！
69、以前的老观念都讲究重男轻女，现在时代变了，女孩子也变的很重。
70、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
71、想当先生的私有物品。
72、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁： 这个好吃那个好吃哈哈哈哈哈卧槽这尼玛也好吃……
73、躺在床上玩新买的手机，手举酸了没拿稳砸到脸之后又弹到了地上……是脸比较痛还是心比较痛？
74、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧
75、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
76、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
77、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
78、今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
79、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
80、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！