搞笑段子文案素材
搞笑段子文案素材（精选77句）
1、我的名字叫Rain,小名叫润土。
2、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
3、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
4、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
5、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
6、人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。
7、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
8、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好
9、劳资的心也是肉做的 你以为是不锈钢而且防水啊
10、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
11、好马配好鞍，老头配美女！
12、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
13、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我二十，我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”
14、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
15、七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
16、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”
17、有一天老王喝醉回家了，抓着自己家鹦鹉脖子不放。大喊：管我叫爹！管我叫爹！鹦鹉不叫，老王一生气把鹦鹉扔鸡窝里了。第二天起床看见鹦鹉抓着鸡的脖子大喊：管我叫爹！管我叫爹！
18、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂：你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了。
19、别对我用美人计，否则我将计就计。
20、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。
21、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带了火锅！
22、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
23、前几天，女朋友伤心地对我说： 我养的猫猫死了。我说：啊？因为什么啊？ 她说：吃得太多了。我说：不会吧，吃了多少居然会被撑死啊？女朋友说：是我吃得太多， 坐下时不小心一屁股把它坐死了。
24、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
25、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
26、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
27、以前车马邮件很慢 一生只够爱一个人，现在网络科技发达 一天能绿五十个人。
28、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
29、每次看到为女生拧瓶盖的男人我就止不住冷笑：“呵呵呵呵呵呵呵…你们知道商场打折她们能拎多少购物袋吗？”
30、有一个成语形容爱情很贴切，那就是远交近攻，异地的时候很甜蜜，在一起了就开始吵架！
31、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
32、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
33、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。
34、茄子土豆辣椒拦住了师徒四人的去路，悟空：你们是什么妖怪？臭不要脸管谁叫妖怪呢，我们是地三仙。
35、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
36、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
37、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
38、天气越来越冷了，喝点热水烫了八次嘴也没喝到一口水。
39、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
40、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你！
41、你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人？不要自作多情了，你家人也在玩手机。
42、生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。
43、老公：老婆，你驾照也考下来了，我带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
44、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字：好酒。
45、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
46、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
47、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
48、想当先生的私有物品。
49、以前是看钱的时代，现在是看脸的时代，但他们都有一个共同点，那就是都与我无关。
50、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
51、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
52、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
53、和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。
54、上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
55、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿意燃烧自己我给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
56、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
57、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
58、不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
59、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
60、当女人买了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。
61、有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是年费会员！
62、我邻居家孩子名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的……
63、游戏里最无敌的控制技能是什么？是女朋友的电话！
64、宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。
65、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
66、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
67、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。
68、“你瞅啥？”“瞅你咋啦！”“你再瞅试试!!”“我就瞅了，咋地吧！”“蠢货，我也瞅你”……两个二货的对话
69、交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴……结果本市今日热点新闻标题是：一少年认驴作父。
70、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了……顿时没忍住喷了他一脸吐沫星子……
71、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
72、经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！ ”同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场
73、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
74、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是暗恋！
75、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉，与你太相克了！”我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”
76、生活不会变容易，但你可以变强大，愿所有的努力都不白费，所有的坚持都能梦想成真。不要急着让生活给予你所有的答案，有时候，你要拿出耐心等等。生活的美好，总在你不经意的时候，盛装莅临。
77、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！