有趣的暴富文案
有趣的暴富文案（精选86句）
1、大财小财，愿你八方来财；养财蓄财，愿你年年添财；招财进财，记得和气生财；正财横财，总之恭喜发财。财神日，祝你财气冲天，财运亨通！
2、财神节这一天快乐伴着你，幸运围绕你，烦恼远离你，爱情滋润你，财神系着你，幸福紧跟你！我在那里祝福你。
3、开业迎贵人，真心来指点；开业载福根，四季结善缘；开业装好运，日日进斗金！欣闻贵店开业，前来道喜，祝财源广进！
4、今年财神不送礼，发条信息传给你。健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神已经盯上你！
5、亲爱的 俄可以给迩时间让你难过 但不会给迩很久 ヽ
6、松松肚皮，记得多塞一些美味佳肴回味；紧紧口袋，记得多装一把金银财宝回家；磨磨手掌，多赢一座金山银山回家。418、誓要发，愿你幸福美满发发发。
7、在贵公司乔迁开业喜庆之际，我们向贵公司表示最热烈的祝贺！我们衷心地希望贵公司生意兴隆，生意长久！
8、初五财神到，家家户户放鞭炮；大人小孩都欢笑，财神送个大红包；龙年天天好运绕，金银钞票全来到！朋友一定要开心，今年定能挣大钱！
9、感谢你的关怀，感谢你的关心，感谢你对我做的一切，请接受我的祝福，祝福你生意兴隆，生意兴盛。
10、我婚前最值钱的财产就是自由。
11、财神日，看我短信一眼，黄金万两，品我短信一秒，金玉满仓，念我短信一声，富贵今生，发我短信一条，财富万万年，请遵照神的指示办，财神们都等不及了，过期不予支付，请配合财神的工作！
12、财神日未到，口袋谁备好，正月初五那一天，天上必须下钞票，局部地区有金条，美元必须少不了，装满口袋和腰包，祝你一年更比一年好！
13、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
14、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
15、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
16、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”我龙颜大悦问道：“朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”
17、和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
18、你的内裤与拉侗的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
19、温柔、有趣，不必太激烈；三餐、四季，不必太匆忙。不疾不徐地，把自己活成一道美景，还给生活最美好的样子。愿这样的生活，你正拥有。
20、“我剪头才20，给狗剪个头收100？” “它敢吃屎，你敢吗？” “我要是敢呢？” “那以后你剪头也100”
21、别低头，眼泪会掉，别认输，敌人会笑，吃好喝好，长生不老，才是人生大事。
22、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗
23、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。。
24、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
25、上课睡就睡了，头还一啄一啄的，不知道的还以为我在给一群鸡讲课。
26、我被骚扰了，被风骚扰了，又是撩我的头发又是扯我衣服的。
27、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学，可以去尝尝。
28、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
29、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
30、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”
31、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要！
32、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰 ： “我也是！”
33、残阳如血，满天红霞，离雁两行，湖水在夕阳的映衬下仿佛被注了血，泛着幽幽红光！
34、五岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
35、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
36、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
37、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
38、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。
39、我想把你的名字说给我妈听，我想住进你们家的户口本。
40、发自拍我一般都会屏蔽朋友、同事，不为别的，怕他们认不出是我。
41、本人快递员，今天有个快递名字叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
42、花开不是为了花落，而是为了开得更加灿烂。加油，遇见最好的自己！
43、心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，就知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
44、KTV，就是一大群人喊破嗓子，唱着自己不敢说的心情。
45、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
46、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
47、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
48、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
49、日子总是有趣的，了无生趣的，是那个打不起精神的你。
50、玩滑板把腿摔骨折了，去医院医生问我怎么弄得：我说滑板滑太快没刹住车。医生：这么厉害，拍视频了吗？
51、希望好心情每天照常营业，烦心事永久打烊，其实，钱才是治疗情绪的最佳良药，简单，粗暴，好用。
52、为什么你迟迟成功不了？因为……别找原因了，就是因为你各方面都太垃圾了，哪来那么多原因。
53、如果不能一夜暴富，两夜也可以，一个月也可以忍受，一年也能接受。
54、老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
55、最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
56、愿你温柔、有趣、无需激烈，三餐、四季、无需匆忙，静美缱绻，还给生活最美好的样子。早安！
57、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
58、王子拿着落下来的43码的水晶鞋，陷入沉思了。
59、；每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
60、寝室在12楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：看你门没关，我帮你关了……有种想跳楼的冲动……
61、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
62、要知道，百分之八十的“我想从背后抱紧你”是因为……不想看到你的脸。
63、最勇敢的不是告白的那个人，而是体重在狂飙嘴还停不下来的你。
64、没请你做过什么有趣的事情，不如请你结个婚吧，小本本的钱我来给。
65、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。
66、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
67、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
68、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
69、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
70、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
71、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
72、有趣的地方都想去掺和一下，例如你的世界。
73、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。
74、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
75、告诉你们一个秘密，考试前一天晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
76、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
77、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床。
78、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。
79、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
80、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊道：你这畜生，你弟你都不放过……我和我表弟都蒙圈了……
81、直觉这个东西令人很尴尬，比如你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
82、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
83、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
84、现在的人活得太累了，没有诗意。跟uber司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。
85、拍了拍我的盛世美颜，被美晕了。
86、承蒙你的出现，让我又骄傲了好多年。你是年少的欢喜，倒过来，也亦然。