朋友圈爆笑文案
朋友圈爆笑文案（精选76句）
1、村长教傻儿子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里边送。新婚夜，孩子叫：爸！小偷在派出所门口吐了！
2、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！
3、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？"某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
4、丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
5、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
6、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
7、太太穿了一件"性感开裆内衣"在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
8、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
9、某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上，独自喝闷酒。女儿：你怎么乱动我东西？父：我一人饮酒无聊，特邀女婿共饮。
10、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子.
11、来也匆匆，去也匆匆。
12、我的心理很难过，我的。眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我…我亲爱的人民币。
13、怪不好意思的，我只是知识渊博而已。
14、结婚前说好不让我受一点点委屈，结婚后果然实现了，让我受的委屈不止一点点。
15、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
16、钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢？”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。
17、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
18、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。
19、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容会傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
20、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
21、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
22、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
23、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！ ”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
24、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全埃老板：这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？
25、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
26、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦...
27、相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
28、可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按***说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”
29、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...
30、教练：档在哪里？我：党…党在我心里…
31、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
32、三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：主公怎么办？刘备：投降吧……士兵走出帐外，不久，曹操大喊：卧cao！刘备！你用生化武器！刘备大吃一惊，问道：怎么回事？士兵：主公，你不是叫我们投翔吗？
33、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！ ”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”
34、女娲看见你这人，女娲都觉得自责啊！当初是怎么把你捏出来的，真是人生中的污点、败笔啊！
35、无聊的时候让Siri给我讲了个笑话Siri 跟我说：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”“因为救人要紧...”
36、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！
37、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！
38、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
39、高中时有一次，和一朋友共乘教学楼的电梯。电梯行至中途，这哥们突然抬头看着我，很认真地来了一句：“这个电梯，好方啊。”
40、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”我.....这跟谁学的！
41、告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年纪了。
42、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
43、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
44、我有一双银行汇款的眼睛，银行汇款，深情款款，款款传情。
45、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
46、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
47、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
48、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
49、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
50、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
51、“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？”“钱不够，租了个男的。”
52、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。
53、眼前就是一片绿意，你还在等待谁的荒芜。
54、和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”他马上拉下脸来说：“别跟我提她”
55、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，请你听我解释……”
56、你说你喜欢我，你也说你想和他说说话。
57、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
58、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
59、昨晚在乐宝袋加班，回到家后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，没想到他真的开始喜欢女人了。
60、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
61、妈妈说过不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
62、周杰伦、潘玮柏、林俊杰和陶喆打算玩一次荒野求生，于是他们被集体扔到了一片荒无人烟的森林中。他们需要被分配任务，去寻找水源，食物和火种等生存资源。那么，派谁去寻找食物最合适呢？
63、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！
64、一只北极熊觉得很无聊，决定数数自己身上有多少根毛，于是它数一根拔一根。数完之后，它说:“好冷啊。”
65、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
66、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头”
67、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！
68、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快.........快，我不行了，NM快给我打回去！
69、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
70、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
71、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
72、我现在唯一，拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
73、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
74、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
75、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！
76、家长会和、、的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！