笑话文案朋友圈
笑话文案朋友圈（精选85句）
1、"医生，我近视了""主要表现在哪方面呢？""我打开钱包看不见钱了"
2、一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
4、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
5、"明知道最后会分开为什么一开始还要在一起？""你***知道最后都会死为什么还要活着。"
6、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
7、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
8、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
11、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声"表嫂子"的，一紧张喊成了"骚婊子",已卒。
12、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
13、为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”
14、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱，我也任性。
15、警匪双方在激烈对峙二十四个小时后，终于因为警方的笑场而缓解了此次尴尬的气氛。
16、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
17、有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！
18、现在不想跟人聊天，一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我们初中那么酷，直接“不是本人！”
19、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
20、两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
21、一个月黑风高的晚上，我怀着期盼的心情对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最白的人。魔镜说：谁？谁在说话？
22、我们虽然一胎所生，但我除了老掉头发，其他方面都挺健康。
23、儿子一向不爱学习。儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？妈妈：肯定是啊！儿子：那赶紧帮我治治吧？妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！
24、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
25、一天下课，看到我喜欢的女孩表白被拒，她正在伤心地哭着。我上前安慰她：“别哭了，不是你的问题，也许是你要求太高了。”她点了点头，然后我脸一红，对她说：“你看我喜欢你都两年了，你要不要考虑一下我？”她突然皱了眉头：“但是我要求也不能太低对吧？”
26、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
27、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
28、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
29、我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
30、时间过得太快了！转眼之间97年出生的孩子们，今年也即将年满1920岁了。
31、老婆让我去买个L形的沙发。我只是买了个小写的而已啊她为什么脸色这么差？
32、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”
33、小明放火把家里烧了。爸爸很生气：你个混蛋怎么把家烧了？小明：因为我孝顺啊！爸爸：烧了房子还叫孝顺！小明：对啊，因为我想烧给爷爷啊，哪像你，只会给爷爷烧纸房子!!!爸爸：……
34、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！
35、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我不帅！结果一道闪电下来，老天说：你撒谎！
36、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
37、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
38、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
39、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
40、教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！
41、女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
42、医生，我的记忆最近好差！ 有多差？ 什么有多差？
43、在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。
44、老公问老婆：老盯着手机看什么？老婆：抢红包。老公：一晚上能抢多少？老婆：没准，有时几块，有时几分。老公：给你50块，你能不能盯会我？老婆：不行，看够了！不是钱的事！
45、陪老婆逛街，她突然问我：“我和***掉水里你救谁？” 我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下。”
46、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
47、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
48、我就不爱用微信付款，主要是付一下就关注一个号，感觉手机被上了我还得掏钱。。。
49、儿子：“爸爸，我们去看马戏吧！” 父亲：“不去，马戏有什么好看的？” 儿子：“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” 父亲：“走！现在就去看看，很久没看老虎了！”
50、躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得……我好像马桶里的大便喔……
51、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
52、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！ ”助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！ ”
53、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你***再说老子不去了！
54、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
55、男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离
56、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
57、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。
58、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
59、上联：爱国爱家爱师妹。下联：防火防盗防师兄。横批：恋爱自由。
60、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
61、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
62、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看，感觉我更傻、更天真，你爸一边哭一边加你QQ好友。
63、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃……我就想知道，我经常用手，该喝什么？
64、有钱人才知道有钱的好，我只知道没钱的不好。
65、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
66、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
67、晚上躺在床上，突然想到一连串哲学问题：我是谁？我从哪里来？我的钱花到哪里去了？
68、最近女友脾气见长，动不动就冲我大吼。我训斥她说：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的，不然就分手。”女友说：“我保证以后不会了。” 说完一巴掌把我呼聋了。
69、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
70、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
71、给你张结婚证，你就成全老衲了吧！
72、嘴馋想吃榴莲啦，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来吧！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我……
73、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
74、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
75、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
76、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
77、往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味，而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店根本吃不起……
78、结婚证有什么用？结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。
79、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉、奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
80、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄地凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
81、是这样的老板，你在家里的电脑上按了ctrl加c，然后在公司的电脑上再按ctrl加v是肯定不行的，即使同一篇文章也不行，多贵的电脑都不行。
82、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
83、每次我走在人生的十字路口，我都知道哪条路是正确的，但我从来不走，因为太特么难走了！
84、大学一舍友特别搞笑，记得有一次情人节，她一个人呆在宿舍，我问她在干嘛？她说今天情人节，“我哪都不去，在家里玩连连看，消灭一对是一对。”
85、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”