朋友圈好玩的文案
朋友圈好玩的文案（精选79句）
1、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。-
2、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
3、作为一个男生想说：看到女生上厕所都要排队真的挺心疼的
4、十二月请善待玩网的小可爱们
5、允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残
6、空有一身撩妹本领自己却是个妹子
7、"男的单身叫什么吗？""单身狗。""那女的单身叫什么？""狗不理。"
8、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
9、/（。）（。） 派大星 （（。） （。）） 章鱼哥 |（。）| 皮老板 |.||.| 蟹老板 |（。）（。）| 海面宝宝
10、暗恋我一定要告诉我 万一互相暗恋不是傻炸天了。
11、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
12、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
13、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的都带走。
14、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
15、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
16、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
17、最不好玩的游戏就是：轮到你上场时，规则却改变了，人生经常如此
18、要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价不超过20块这时，老板会肯定会说：滚！你赶紧滚，钱就这样省下来了。
19、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“
20、自己是那种“单身的时候小不了别人的三，结了婚也红杏出不了墙的人。”还真是……根正苗红。
21、是手机不好玩，还是烟不好抽，或者说酒不好喝，你为什么偏偏要去碰爱情这个毒？
22、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
23、热恋时：摩天轮好美。想和你在一起，在最高处的星空下亲吻。分手后：摩天轮就像个花圈。
24、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了游戏规则，人生往往如此。
25、女生是世界上最可爱的生物不接受反驳
26、我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔！
27、手机不好玩还是零食不好吃，为什么人一定要谈恋爱一定要结婚？
28、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
29、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
30、我人生最大窘境就是，即使伤心也不会降低食欲，而且脸色还很好。
31、别小看我啊，人虽在城乡结合部，心却在巴黎时尚周。
32、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
33、问一个很屌丝的问题：如果冰箱一直开着门，可以起到空调一样的效果吗？
34、装软弱，装可爱，也换不来一丝怜悯。所以不需要装
35、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
36、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
37、你看你，不做面膜不逛街，抱着一大堆冰淇淋在这里看，流星花园，拜托，这么老的片子，你考古呀。
38、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。
39、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！
40、嗯，我并不是不正常，只是说正常还有点达不到。
41、把一种雅致爱好玩到精准高水平，然后又毫不在意地放下，这种舍弃就是一种极致的淡泊！
42、数学课上，老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？＂＂三角恋。＂＂你这节课站着上！＂
43、每次和你说好玩的事情，想到你屏幕后面的笑脸都不由自主地开心，这件事对我比较重要。
44、和活泼可爱的女生在一起那才叫谈恋爱
45、一天，有一家开着小汽车去加油站加油，突然，一阵大风把爸爸的帽子吹飞了，他爸对***说，你帮我加油，我去捡帽子，结果，***一直朝他爸说加油，加油！
46、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
47、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”
48、”哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！“”是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！“
49、我的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
50、男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离
51、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。关键还离西天越来越近了！
52、女：什么叫后悔？男的把她推下河，说：这就是后悔。
53、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。
54、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
55、听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响的时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福的事，于是我就试了下，闹钟响的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经吃午饭了。
56、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
57、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。
58、看了微博那么多年，感觉什么都是假的，只有自己穷是真的。
59、爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人。
60、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。
61、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
62、这人一定是拿尺子比着长大的吧？怎么就这么正直呢？
63、这么多年泡的最多的也就是面了。
64、現在的現在·隱瞞不了以後一切一切的悲劇。
65、最近 总是有些人问我：“有没有喜欢的姑娘？” 身边搂着很多女孩儿 于是我拿出一大把钞票问他："有没有喜欢的钱？‘ 那兄弟顿时明白了什么。
66、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，大任啥时候天降？赶紧的做完我不做了，能不能换个人？
67、那些让你哭过的事，总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。
68、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
69、管管今天去女友家，刚进门，***妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女友想逗逗***，就说：“没来，他有事。”女友***在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”
70、如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛。
71、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
72、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
73、自黑传记：练了这么多年武功今天终于让我等到了这个丢人现眼的机会！
74、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。
75、有些人啊，热恋的时候对人家说5二十、分手的时候说人家250。
76、在情谊方面，世界好像是一个小商贩，它只能把情谊零星地出售。
77、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
78、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？
79、你以为人生最苦是，一醉解千愁。然而事实上，你连买醉的钱都没有。