cpdd搞笑文案
cpdd搞笑文案（精选76句）
1、反正活着就是等死所以也顺便等等你。
2、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒！
3、别再混日子，小心日子把你给混了！
4、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
5、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
6、闭嘴一分钟，能省下你一个小时的解释。
7、不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。
8、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。
9、小妞儿，来跟大爷签个年的约。
10、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
11、一个好的女朋友能给你电脑省G的空间；一个好的男朋友能帮你省颗南孚电池。
12、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃
13、好羡慕你们，穿着各种名牌纵横整个夏天，而我只有一张绝色的脸。
14、爸妈是自由恋爱，感情一直很好，我：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好？我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧，我对你的好全是看在你老妈的面子上！自此之后，我对个人定位有了清醒的认识。
15、什么叫成熟：你 妈没催你，你就穿上秋裤了。
16、原来的女性喜欢搓板是因为它可以洗衣服，现在的女性喜欢搓板是因为它有新的用法！
17、现在我就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
18、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
19、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
20、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！
21、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
22、试着去了解那些你讨厌的人，渐渐的你就会发现，他们真是越看越讨厌！
23、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！ ”
24、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
25、夏天快到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
26、假如前任欺骗了你，不要悲伤，不要难过，打开美颜骗回去。
27、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力……
28、既然你有了她，在你的身边。要何必须在说抱歉!!!
29、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
30、五个人同时追我，我能怎么办？我只能送上我的装备了。
31、夏天就是不好，穷的叮当响的时候我连西北风都没得喝。
32、百度搜不到你，我只好上搜狗。
33、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
34、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
35、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
36、我跟我老公属于异地恋修成正果的那种，我爸妈一直担心我在婆家过不好。以前我在家的时候，家务我全包，没出过什么差错，这次回家洗个碗，八个盘子我不小心摔碎了三个。我弟看了看我的战果，特老成的跟我说：姐，看你婆家把你养废了，我跟爸妈就放心了。
37、早晨一醒来，突然有种睡午觉的冲动。
38、我的药丸掉了，没想到被一个帮别人牵红线的月老捡起来吃掉了，我让她赔我她答应了，原来是媒人赔我丸。
39、有的人表面光鲜亮丽，其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水，打开水龙头只为给同上厕所的人听。
40、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然，还有，天猫。
41、放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”
42、这世上还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。
43、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。
44、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
45、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
46、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
47、小李看邻居经常把公司的车开到家里私用，国庆放假，小李也把单位的车给开回了老家，想要炫耀一下，这不老爸看到了，李父：你个智障，你把单位车开回来干嘛！小李：爸，我这不是想让你们二老长脸吗？李父：你TM把殡仪车开回来是让我长脸么？
48、子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
49、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
50、其实吧，假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
51、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
52、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
53、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
54、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
55、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
56、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
57、不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！
58、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
59、一出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”
60、你知道对我来说你有多重要么？如果你掉进河里，我回家吃完饭后第一件想起的事就是救你。
61、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。
62、偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
63、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
64、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，简简单单进入easy模式。
65、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
66、情人节不许在我面前秀恩爱，不然我在你们面前唱分手快乐。
67、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，煎熬一个星期，哈哈，又该发工资了！周而复始。
68、年里我最喜欢的就是二月，因为这个月只需要单身28天。
69、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
70、为什么女厕所的队伍总是排得很长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！
71、中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
72、我们只有一个地球，所以大家要爱护她；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
73、人长大后真的要化妆，不为别的，就为生活中无数次想哭的瞬间，还可以想到，老娘的妆不能花。
74、理想中爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事，我瞎。
75、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍给了他一耳光：你TM吓死朕了……后来讹了我200块钱。
76、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上多试几次。