同事聚餐文案
同事聚餐文案（精选91句）
1、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
2、昨晚同事聚餐，喝了4瓶多，半夜头疼又开始拉肚子，酒便是让人迷醉也让人肠断。
3、其实这个题目，是因为小年的时候，多年未见的初中班级组织聚会，我们后来去唱卡拉ok,看着他一如往昔的唱着歌，我在正对面望着，看着他抽烟，我却没有了像去年的勇气和立场让他放下手中的烟。毕竟，其实我一直没有立场，只是去年的我还会摆出义正言辞的态度，而今的我，却是淡淡的看着一切，看着每个人，春去秋来。
4、美好的聚会已杳无踪迹，唉。最初的回响也寂然无声。
5、聚餐，上了一桌菜，准备开始吃，同事慢悠悠的把一盘姜辣鸡爪转到我的面前，说了一句我知道你想吃这个。我在心里小声bb了一句，其实我想吃的是刚才在我面前但是被你转走的粉蒸排骨……（我在减肥但是后面还是忍不住吃了五块排骨）
6、昨天聚餐的时候跟同事安利朱老师，结果她们一个个的说也就一般好看吧……是是是，我朱老师的确是一般好看，就我知道就行了，不怕别人抢
7、6点多的时候老张叫了人来接我，晚上那人也喝酒了，回去的时候，本来三个男人坐后排我坐副驾驶的，上车的时候老张坐了副驾驶，让我坐司机后面那个位置，估计怕出什么事情，副驾驶最不安全……老张真的，不能再暖了
8、这周，满满的负能量，因为我生病了，熙熙生病了，伊伊生病了！老公周一同事聚餐周二踢球周三加班周四踢球，周五直接被拉包头加班去了，没有一天在家，拖着病体和俩孩子周旋，心情low到谷底。今天，熙熙病愈，我也好差不多了，只有伊伊还在流鼻涕，虽然老公还是不在家，现在，心情在慢慢转好。
9、滴！今天是难得的周末，只有我们部门不上班哈哈，昨晚特地把闹钟关了，今天一下子睡到了十点自然醒，拉开窗帘，满满全是阳光呐，本来打算出去逛逛的，一个人实在没什么意思，就在公寓待了一下午。晚上和老张还有几个同事出去聚餐啦，吃的很开心，总能从这些人身上看到很多优点，都是在职场混了一二十年的了，不容易，说两个月头一次没有加班，今天要喝个痛快，除了我这个小辈和不能喝酒的老张喝橙汁，其他人都喝超大瓶的扎啤，喝到肚子撑了才回去hh
10、跟老经委外出同事聚餐，虽极少见面，但感觉特别的熟悉，也豁出去了，还抽了黄X的4根烟，喝道头昏脑涨，只为高兴！
11、那天聚餐，同事甲喝多了对着同样喝得仿佛扑了粉嫩腮红的同事乙大吼一声："我叫你一声你敢答应嘛",可乐上脑的我回了一句，你没权限
12、今天上午开了一个长会，中午和同事聚餐。下午工作啊，晚上又参加了一个生日宴。总之就是忙忙碌碌的一天，见证了各色各样的人。
13、你有没有遇到过这么一个人，你想破脑袋也不知道为什么，可偏偏就是——你人生中所有拿得出手的好东西，你都想给他。
14、朋友和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
15、今天下班和同事一起去吃饭，我俩点了一个酸辣土豆丝，发现里面有根头发，然后同事就用筷子卷起头发，大喊老板：你看看这是什么？老板一看：哦了一声，就喊到来呀，给这位小姐换双筷子。
16、一想到能与你共度余生，我便对余生充满期待。
17、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！我……(热评：你是不是想说，要是有个洞，你想钻进去。)
18、我就知道你会踩我雷区，所以我把炸弹换成了满天星。
19、我用生命保证我今年一定会谈恋爱，但用谁的命还没有想好。
20、在公司相中一个女同事，嫌弃工资低，她递交了辞职信。我心想要和她一起走，也递交了辞职信。结果她的没准，我的准了。更可气的是把我的工资给她了，她不辞职了……
21、男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！ ”
22、我们一个男同事，每次跟他出去市场，总是走得很快，我们总是在后面小跑跟着他后面。我们就开玩笑地对他说，你跟你老婆出去也走这么快吗？同事说：我傻啊，跟你们女人走在一起，这里看，那里买的，不用花钱啊？
23、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。
24、听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。
25、季节有温度，人心有冷暖。从鲜衣怒马到宠辱不惊，岁月终是不可返，都归于一粥一饭的平淡。但始终相信，走过残枝落叶的今天，明日定然是花好月圆。早安！
26、同事说介绍他小姨子给我，约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了！为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的那么不要脸的！
27、温度有点凉，路灯有点暖，适合两个人牵着手，走在街上风一吹就可以伺机躲到对方怀里。
28、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
29、话说有位女同事结婚了，对象不是365天送花给她的那个人，而是那个快递。
30、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，是吗？ 我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。
31、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！ ”
32、我对你的温度，取决于你对我的态度。
33、同事问我为什么不喝酒了，醉过一次后再也不敢了，怕一个人回不去家，怕一个人瘫坐在树下，怕一个人躺在厕所里起不来。却再也没有那个人一边骂一边照顾我……
34、有个奇葩女同事，看到别人学车她也去学车，但又少根筋。经过了诸多重考和教练的批评指责终于拿到了驾照，这货拿到驾照在朋友圈发了一条动态：艾玛，终于不用再开车了……
35、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
36、同事奇葩经历：两年前充话费300充错了，给人打电话过去要钱。那边也是实在妹子说，退不了了，来拿现金吧。然后吃饭…再然后约会，再再然后四个月就领证结婚，没办法，三个月身孕了。现在逢人就说：老婆孩子是充话费送的。
37、我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
38、同事之间都是发自内心的关心和真诚，大家都不太看重利益，没有太多心计，这样既是同事又是朋友，还是老师，是他们让我拥有了现在这样的生活，让我变得更好，更优秀。
39、眼泪的温度其实挺高的，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到顶点。
40、朋友同事之间，帮忙是情分，不帮忙是本分，不要把别人对你的好，当作理所当然。
41、我见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，我第一次在老婆面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，老婆立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对我吼道：你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？
42、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们， 为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的， 来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了， 我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！
43、世上只有一本书就是你，别的书，都是它的注释。
44、一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？!然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！
45、我一直把一些东西强行送给你。我的时间，我的爱，我的胡搅蛮缠，我的狰狞和可爱。我从没问过你想不想要，我只知道这些我从不给别人
46、同事就是同事，朋友就是朋友，同事之间的友谊，你跳个槽或者犯个错就懂了。
47、见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？”同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我 ：被狗咬啦？”同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？”同事 ：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见……
48、坐同事的车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了。说着又轻声地哼起了：吃我的给我吐出来，啦啦啦……NM，我们怎么感觉这家伙是故意的呢？
49、两个同事聊天。一个说：昨天晚上打雷，我担心儿子还小会害怕，跑到他房间看看，刚开门就看到他迎着窗外的闪电大喊：铠甲勇士变身！另一个同事说：这不算什么，我儿子爱看玄幻剧，昨晚对着电闪雷鸣的夜空喊：是哪位道友在此渡劫，能不能换个时间啊！你打扰我睡觉了……
50、几个同事在聊天。其中一个说： 昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
51、季节有温度，人心有冷暖。从鲜衣怒马到宠辱不惊，岁月终是不可返，都归于一粥一饭的平淡。 但始终相信，走过残枝落叶的今天，明日定然是花好月圆。
52、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。
53、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是﹕"刘先生你好，请问你贵姓啊...."
54、同事今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑……我问她原因，她说：我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！
55、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
56、同事聚餐吃云南菜，上来一个牛肉卷薄荷，不敢下嘴，让唯一的男生先吃，吃完大家问是什么口感，他想了想说，吃出了遇见的味道。真文艺啊，每个女生夹一个，吃完都若有所思，我实在没吃出这种味道，忍不住再问何出此言，那个男生说：噢不好意思啊，我普通话不准，是绿箭的味道……
57、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
58、看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？”我没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，把东西拼命的吐出来，好不容易吐的差不多了，眼泪汪汪的回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了。”
59、同事老婆免年怀孕，预产期是龙年初。他跟***炫耀道：妈，你儿媳妇会给你生个龙太子。结果他媳妇早产了，生在兔年，同事给***打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……
60、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
61、季节有温度，人心有冷暖。从鲜衣怒马到宠辱不惊，岁月终是不可返，都归于一粥一饭的平淡。但始终相信，走过残枝落叶的今天，明日定然是花好月圆。
62、我经常有那种感觉，如果这个事情来了，你却没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。生活真是这样，它会一次次地让你去做这个功课直到你学会为止。
63、我迈过人间万物，我从不慌张。唯独你踏过山水归来一刻，我方寸大乱小鹿还乱撞。
64、温度真的比风度更重要，寒潮真正来了，朋友们注意保暖呦。早安！
65、公司新来了一个男同事，89年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：你以前谈过恋爱吗？他说：大学的时候有交过。我明知故问：是河南的么？他大惊：我kao，你怎么知道是和男的啊？我勒个神，以后得离他远点……
66、一同事偷偷告诉我，他丢人丢大了！儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了！开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！
67、我心目中的幸福，绝不是转瞬即逝的瞬间，而是一种平平常常的持久的状态。它本身没有任何令人激动的地方，但它持续的时间愈长，就愈令人陶醉。
68、同事是个妻管严，那天不知道怎么老婆惹了他，他暴怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说，直接一巴掌拍到他身上：我就惹你了，你能把我怎么着吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知同事憋了半天，来了一句：你……你这不算惹我。
69、一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问***，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
70、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”我……
71、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露。便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？二货同事的回答：腌一下，入味！
72、这个问题百度上能搜到的，你还来问我，你还说不是喜欢我，你不喜欢我，还问我做什么？
73、放假同事聚餐一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，只见他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问：谁啊！他吼了一下：是朕，是朕回来了。只见那女的开了门后说：哟，原来是皇上回来了！我们同事几个那个佩服啊！看到他安全到家我们就扭头走了，然后背后传来哐当一声，只见朋友跪在地上说道：太后吉祥……
74、昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
75、一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！被其他同事听到了，大家爆笑！一清纯妹过来插话：他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！所有人都凌乱了！
76、眼泪的温度有530℃，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到53℃。
77、所有光鲜亮丽的背后，都曾熬过无数个不为人知的黑夜。
78、季节有温度，人心有冷暖。从鲜衣怒马到宠辱不惊，岁月终是不可返，都归于一粥一饭的平淡。但始终相信，走过残枝落叶的昨天，今日定然是花好月圆！
79、几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
80、被窝里的温度，远不如未来的收获温暖，所以不能贪图安逸；书本里的故事，总有你学到的人生，所以要多阅读；疏于运动，只会让生命生锈，所以要多锻炼；对自己负责，才能对别人负责，所以要学会珍惜。新的一天，做更好的自己！
81、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪地用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光：打麻将呀？一定到！说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。
82、希望有一天可以穿着小熊服在你不知道的情况下出现在你的身边，又在你不知道的时间下像逗乐小朋友那样抱抱你。
83、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜， 端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次， 我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂， 同事说：这***是双胞胎。
84、我一同事半月前做了痔疮手术，前几天看到他的QQ签名：菊花开在春天，痛楚留在心间。
85、我们一同事，去开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，大叫道：你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！
86、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
87、同事花59买了条七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了九百多匹。
88、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
89、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
90、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
91、相爱有温度，分手有风度，有人说过：感情若不得不分离，也要好好地说再见，也要心里存着感激。所以，分手也要有分度，毕竟两个人曾经相爱过。