有意思的说说文案
有意思的说说文案（精选86句）
1、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
2、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
3、都说强拗的瓜不甜，可我这人就喜欢吃苦瓜。
4、靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。
5、"你这辈子，有没有为一个人拼过命？""我一直都是一个人，不需要拼命。"
6、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
7、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。
8、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的
9、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886.7公里。
10、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
11、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
12、我当初看上他 完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
13、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
14、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，逛一逛，看谁不爽咬两口。
15、换季的时候，猫狗都知道换毛，我买件新衣服又怎么了。
16、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
17、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
18、不要问我为什么不谈恋爱，你为什么不上清华北大？是因为不想吗？
19、去朋友家，他家有只鹦鹉，我盯着鹦鹉半天，等着听它说话，鹦鹉也盯着我，一直不说话，就在我要放弃的时候，鹦鹉终于说话了：“你怎么还不说话？好吧，算你赢了！”
20、别人只关心你飞得高不高，我不一样……我不关心你。
21、既然你的后来与我全然无关，我又何必自讨没趣。
22、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
23、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
24、渐渐地我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。
25、前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
26、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。”
27、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了？
28、中国那么多兵器你不学，偏学剑。
29、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……
30、你说发了工资就请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了。
31、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
32、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
33、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混得更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
34、丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”
35、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
36、昨晚弟弟要出门约会去，却被老妈叫住了。弟弟：妈你有啥事？你不想抱孙子了？老妈：再给你五百块钱，你把你姐带着。弟弟：嗯？妈，你要资助我，为啥还附加条件？老妈：哎呀！让你女朋友多教教你姐，怎么能泡到小伙儿。
37、怀疑我哥哥是Gay，在家里他老是偷看我的屁股和我的蛋。就算我裙子短了点你也不能这样吧。
38、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
39、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
40、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
41、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
42、想趁着假期好好调整一下作息，效果还不错，现在是标准的美国作息了。
43、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国联通来修一下吗？
44、我是一个有原则的人，但我的原则会因为好处的多少而改变。
45、经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六......以此类推，搅着搅着，你就睡着了。
46、失败的人只有一种。就是在抵达成功之前放弃的人。
47、我不奢求能一夜暴富，多么的不现实，我半个月暴富就行。
48、日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐暗淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己在原地下坠，世界无情运动。
49、小编寄语：说归说，笑归笑。梦想还是要有的，不然行尸走肉过一辈子真的很无聊。愿你的付出终有回报，愿你携手梦想一路前行，加油！
50、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月底说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
51、虽然你是龅牙，别自卑，龅牙很好。龅牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说龅牙是不是顶呱呱？
52、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过食杂店，小强花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元
53、我发自拍一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出是我。
54、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….
55、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭！
56、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
57、今天我去算命，算命先生说我命不好。我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”
58、现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。
59、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
60、很有意思，人都是安稳躺在床上的时候，才会觉得良心不安。
61、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
62、你们夸美女一般都怎么夸的啊？评论教我一下可以吗？
63、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
64、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。
65、问：你看过最伤感的爱情片桥段是什么？答：屏幕全黑时照出了我自己的脸。
66、在任何情况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
67、好的爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念；无需匆忙，不要将就，缘分到了，就一定会在一起。
68、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
69、梦想还是要有的，不然中年以后，和朋友喝酒太费菜，有梦想还能当个下酒菜……
70、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
71、某女生寝室5个人，恰好都是平胸，于是大家给该寝室起名叫“AAAAA级风景区”。
72、听说你们喜欢干净的女孩子，我把钱花干净了。
73、我们总是活在别人眼里，活成了别人想要的样子，却忘了自己原本的样子。
74、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”
75、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤地骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
76、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话你长得丑，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
77、今天要约会，穿什么衣服显年轻？"穿开裆裤吧！"
78、人生处在最低谷时的好处是，不管你朝哪个方向努力？都是在向上爬？大不了掉下来，在重新爬……
79、所谓白头到老，没什么秘诀。只是在相爱的时候，存下点感恩，在冷战时，懂一些感恩。
80、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
81、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
82、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
83、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
84、高考结束后，众多考生从国家一级保护动物直接沦为野生动物，成绩出来后，又进一步沦为家里的害虫。
85、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。
86、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。