愚人节文案搞笑
愚人节文案搞笑（精选74句）
1、"我喜欢你""今天是愚人节""我知道，我希望每天都是愚人节"
2、其实愚对了人，愚人节每天都过。
3、愚人节那天，学校竟然让我们去上课！越想越不对劲儿，不行！咱不能上当！
4、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
5、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手！
6、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
7、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……
8、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
9、终于可以对喜欢的人表白，反正是愚人节怕什么，加油鸭！
10、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子。
11、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
12、爱错了人，每天都是愚人节；爱对了人，每天都是情人节。
13、我已经不是那个花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
14、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
15、有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一对萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
16、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
17、双马尾的不一定是萝莉，可能是家里的蟑螂。
18、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
19、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡。
20、上联：空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；下联：空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
21、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
22、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
23、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...”
24、活着是你的勇气，死了是你的造化，但像你这样半死不活的我就要琢磨琢磨了。
25、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”
26、26岁学钢琴晚吗？“有点，爹妈已经打不过你了”
27、男人两最痛是：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
28、你要是不好看，或许可以带你去看看电影吃吃饭，可是你这么好看，我只想和你睡觉。
29、人生的头18年就好像是免费试玩，之后的内容就需要付费了。
30、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
31、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
32、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
33、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
34、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！ 婚路上，小姨子挺着个大肚子。 我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？” 她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。” 我惊呆了。
35、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
36、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
37、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
38、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢！
39、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
40、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
41、这年头，能在楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
42、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
43、每次揭你伤疤时我都不会忘记撒点辣椒面。
44、这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：今天我一定要告诉您，我忍了好久。陈阿姨问道：怎么啦？小李没好气道：您租给我的房间有蟑螂和老鼠。陈阿姨脸色一变说：什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物，不行，我要张房租……
45、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
46、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
47、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
48、有一同事把他工具箱和安全帽都写上王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天，经理下来考察，叫：王九蛋过来。同事：哥，有什么事？经理脸都绿了，现在谁叫王九蛋，他都叫哥……
49、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
50、“男人最怕什么？”“女人！”“女人最怕什么？”“除了男人，啥都怕！”
51、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑胀，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：别做了，我下楼买点儿现成的吧。我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。嘿，你个熊孩子挑事是吧！
52、你从来不知道，你是我日复一日的美梦。
53、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
54、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的！
55、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说："我知道的，冬天舌头会粘上，现在是夏天怕什么？"然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
56、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
57、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
58、“假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？”“还给你。”
59、趁好看的时候多照照，毕竟这种错觉不是每天都有的。
60、高三打基础，高四985。
61、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，那就统统不能走，你们两个也一样！
62、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
63、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
64、最近在追一个漂亮的姑娘，经过我的不懈努力，她终于成为了一名长跑运动员。
65、我喜欢你的人，我更喜欢你的心，我钟爱你的每一个角落，我会永远把你珍惜，不让你受半点委屈。
66、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
67、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
68、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
69、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
70、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
71、岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。女婿：三包？包修、包换、包退？岳父：你以为是卖商品啊？女婿：那您说的三包是？岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！女婿：我是娶个媳妇，还是娶了个定时炸弹……
72、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！
73、对于现在的工作就是，女的当男的使了~~腿要废了，每天都起得好早，周末值班也不能睡懒觉。啊呜，别人的值班都是轻松愉快的。我的值班……嗯，被凶和各种乱七八糟的事情构成。没闲住过。好难过。
74、地理老师在课堂上提问到：包裹在地球周围的是什么？同学们都举手了，连一向不及格的小明同学都举手了。老师感到很惊讶，便把这次机会给了小明，叫小明起来回答。小明弱弱的说了一句：香飘飘奶茶算吗？