分开文案
分开文案（精选81句）
1、抬头，大笑，低头，流泪。无人知晓，我并不在意。
2、你伤我如此之深，我心里却全是你的甜言蜜语。
3、有些道理虽然你能够懂得，有些事情你虽然能够想通，但还是不好受。
4、谢谢你的冷落，让我学会了放弃。
5、想要和你聊天，但点开你的头像之后发现我们已经不是好友。
6、心累的心情说说80句，句句心碎
7、我选择离开，不是想成全，不是想放弃，只是想你我重新认识。
8、我躲在世界的角落，没人知道我的难过。
9、心累了，就用沉默沉静取代一切。我，不会问，不会提，惆怅了，心痛了就一小我私家不断的走，用沉默沉静取代一切。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。我知道，每条路都好难走。我知道，我的那条路就注定了要坎坷。我知道，我不行以去强求任何人。
10、没人配得上你对我的这份亏欠。
11、今天的我不知道能说些什么了，现在的我只知道我心已冷，我不再是昨天以前那个对爱冲满着烂漫情怀的人了，对爱，我已心灰意冷了。
12、尾指上的钻戒开始破裂，就如，我和你的爱情。
13、有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
14、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
15、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：看人家媳妇，再看看你……媳妇不服气他说：我怎么啦？丈夫说：人家都知书达礼，我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：您贵姓？客人答：姓侯。媳妇问：是公猴还是母猴？客人：……
16、一顾客进店，问新上班的职员有没有榔头，他回说没有。这话正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入店，欲购买卫生纸若干，职员答：对不起，卫生纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？少妇听后大怒：你以为我的屁股是铁的吗？
17、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”
18、初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆地，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……
19、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。
20、一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？我：阿姨，我不认识那三个傻B ……
21、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
22、只有分开了，才知道当初爱得有多深。只有失去了，才知道自己拥有的多美好。
23、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
24、初中的时候我们的资深烟民班主任宣布说从带我们这个班以来已经戒烟近1年了。我们问：是什么原因给你这么大的动力？班主任说：为了祖国的未来，我怕生气点火时把你们这群……草包……点着了。
25、低头抬头都是一辈子，低头赌气、不如抬头争气！
26、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见得，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
27、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
28、有一天，小明问妈妈。“妈妈，我们养鸡干嘛？”“长大以后杀了吃”“那我们养鸭干嘛””杀了吃啊”那我们养猪干嘛“”傻孩子，当然是吃啊”小明嘟了嘟嘴：”那你养我干嘛。“
29、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
30、我想对炒菜的生姜说两句话：你就不能做好你自己吗？你说你放在红烧肉里像块肉，搁土豆里又像块土豆，扔鸡肉里又像鸡肉，非得让我吃了你，然后再恶狠狠地跟你说：我靠，是块姜！
31、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
32、带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩，她自己摔倒了，我没管她，准备让她自己起来，结果过来一个大约5岁的小女孩，把宝宝扶起来了，然后，语重心长的跟我说：阿姨，你可长点心吧，看着点孩子啊……泪奔，我被一孩子教育了。
33、我是医生，有次和主任做手术，另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：仔细找，哪根肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主……主……主任，我刚放了个屁……
34、一个大爷已经100多岁了，非常长寿。一个记者问：大爷，您这么长寿的秘诀是啥呀？您每天都吃什么呀？大爷说：早饭小米粥，午饭小米粥，晚饭小米粥。记者又问：大爷，那你有啥愿望吗？大爷：我想si，小米粥太难吃了……
35、有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆地把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了……”
36、老公大我五岁，成熟稳重型的，我属于小巧玲珑的那种。第一次老公带我回他家，他爸拿着棍子把他撵了出去，嘴里骂着：闺女都这么大了，也没把媳妇带回来……
37、本班有一班长，有鼻炎，纸不离手。一天（炎炎夏日），他打了一个喷嚏，全班都回头看他，害的他以为上课了，立马喊了一声：起立！全班沉默两秒后爆笑，老师还没来你喊什么。更奇葩的是后排有一正在睡觉的哥们，立马醒了，揉了揉眼睛，悠悠的说了句：老师好……
38、出生的时候，有个天使问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
39、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
40、蚊子应该很难叮到你吧，你皮这么厚，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
41、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主！
42、学校忽然严抓恋爱，院长把同学们叫到礼堂，告诉我们治理原因：前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”下面学生有的说在调情，有的说在亲嘴，院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里，拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！吓死我了！
43、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了，过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……妹妹立刻接上：贴心的小棉袄！妈妈：可你再这样下去，很快要变成军大衣了。
44、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
45、我：最近都是谁帮我拿的快递？女神：是我。我：真让人感动，做我女朋友吧！女神：别，以后我不帮你拿了还不行么，你这还带恩将仇报的……
46、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了，你弄得我好焦灼啊……
47、早上陪学医妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前说：电视剧看多了吧！这是豆沙包，不想吃滚蛋……
48、我以前养了一条狗，然后给它取名叫”站住“。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
49、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：其实箱子上是可以查到指纹的，等下午领导再回去，连箱子都不见了。
50、和一同事去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被同事给钓起来了。 那货直接丢了句：运气真差，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
51、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
52、公司附近有家煎饼果子摊儿，做得特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大傻帽来了……NM，大傻帽什么意思，有钱任性不行么？
53、快下班了主管给我们突然开个会，让我们上下班期间不要随意跳起来摸墙顶，特别是有摄像头的地方， 小道消息说：今天老总在监控室正在看监控的时候，突然被映入眼帘的大脑袋吓了一跳……
54、今天带着侄子去超市碰到一美女。他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
55、“医生，我为什么会得这个病啊？”“命不好！”
56、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气的说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。。。”
57、分开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福！
58、一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声。美女好像没听到，美女再喊，我再大声应。大概有7、8回，最后美女说：我在找我的小狗！您就别答应了……
59、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
60、老公第一次登门，是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了，俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
61、你抬头看月亮，月亮沉默不语。你低头看马路，车辆川流不息。我们换了城市，写完心事，假装没事。一无所有来，孑然一身走，陪伴我们的原本就只有影子，遇到的人，都算赚到的。
62、有些人这辈子为减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。
63、大晚上在图书馆看书，旁边一小学弟逗小学妹，小学弟约小学妹去散步，学妹说不想出去，她喜欢图书馆里的书香，听到这里我默默的脱下了我的皮鞋和袜子，我看见他俩离开时学弟回头对我点了个赞。
64、分开了才明白，他不是真正的在意你，如果在意，他一定不会让你承担这份孤独。
65、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
66、抬头时，便看云；低头时，便看路。淡泊宁静，自然从容，这才是人生的大智慧。
67、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
68、分开之后，我总觉得有些事情没有做完，有些话没有跟你说清，也有无数次想冲到你面前，有无数次的控制住自己，我知道没有意义，我想到以后没有像我对你这么好了就感觉赢了，可我想到最终还是没有你，我感觉还是输了。
69、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊得很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
70、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
71、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出口，是我表情跟不上。
72、小时候，放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直线降到了零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成三十七分，让他俩签字……结果他俩合力揍了我一顿，夫唱妇随的教育了我好几个钟头，现在俩人和好了……
73、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
74、老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：你是小王吧？欢迎欢迎！没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！
75、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”小护士说：“你看的是日本的吧！ ”
76、每次坐飞机，登机进舱门时都习惯在机身上拍一拍，心中默念：我的命全指望你了，给点力！昨天又坐飞机，再次习惯的拍一拍，身后一女汉子幽幽的说了句：终于打到真的飞机了是吧……
77、我喜欢把我的桌上放一杯白开水，然後看它透亮的样子。
78、抬头看天是一种方向，低头看路是一种清醒；抬头做事是一种勇气，低头做人是一种底气；抬头微笑是一种心态，低头看花是一种智慧。
79、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你……是鲁泥？泥也恍惚地说：……你是C螺？
80、既是注定要分开，那么身处天涯的你我，各自安好，是否晴天，已不重要。
81、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。