前言不搭后语的无厘头文案
前言不搭后语的无厘头文案（精选87句）
1、我路过你身边的时候，你却一直留在我心里
2、你会像保护你的小鸡鸡一样保护我吗？
3、信胖哥，得永生，魔法免疫，物理免疫，美女靠过来。
4、好好鬼混，做个迷人的王八蛋。
5、你总说我嘴硬不亲一下怎么知道是不是软的
6、为钱而活，越多我越快乐。
7、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
8、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。
9、不要迷恋哥、哥骑自行车。
10、就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了
11、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
12、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
13、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
14、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
15、注意细节，从小事做起，因为大事你也做不了。
16、别活得太累，人生没有完美，你不是人民币，做不到让每个人都喜欢。
17、他强任他强，清风拂山岗。他横任他横，明月照大江。
18、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
19、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
20、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛。
21、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
22、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
23、痛苦那就是人生的拐杖，它使得强者更是强，弱者更是弱。
24、对于工作来说，我没有喜欢过某一行，也不属于任何一行，我独自成一行。
25、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
26、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
27、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝！媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
28、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
29、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
30、不要和我比懒，我懒得和你比。
31、人不犯我我不犯人，人若犯我我就逼疯那人。
32、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
33、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉，如果做得不好，那就很有可能变成睡觉。
34、“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗！”
35、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
36、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
37、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性。
38、“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
39、你可以爱一个人低到尘埃，但没人爱尘埃中的你。
40、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
41、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
42、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
43、英国中学生说：“Oh my god，今天留了2项作业！别想出去玩了。”日本中学生说：“八嘎，今天留了五项作业，别想睡觉了。”中国中学生说：“好棒，今天只留了20项作业，终于能休息了！”事实证明，中国学生是世界上最有魄力的生物。
44、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
45、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
46、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
47、高中快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
48、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
49、一游泳教练在商场里购物，一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！
50、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
51、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
52、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我只想用一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
53、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
54、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
55、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
56、再回首，那人已是孩子他爸。
57、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
58、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
59、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
60、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
61、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
62、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
63、四种可悲的人：事业中不上不下；生活中不进不退；爱情上不前不后；总觉着不好不坏。
64、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
65、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
66、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
67、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
68、知道中国最好的跳水搭档是谁吗——婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
69、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。 源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
70、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
71、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
72、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
73、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
74、就算大雨让整个城市颠倒，你上班也不敢迟到。
75、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
76、高兴就又跑又跳，悲伤就又哭又喊，那是野生动物园猴子干的事。笑在脸上，哭在心里。说出心里相反的语言，做出心里相反的脸色，这才叫人哪。
77、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
78、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
79、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
80、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
81、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我，竟然是豪华黄钻。
82、朋友圈，心动只要一瞬间，心碎只要一转眼。每次刷到这种动态，我就想回一句：常备救心丸，心脏是无辜的。
83、甲：“我脸油不油？”乙：“反光，看不清楚。”
84、姐这个容颜，要是放在古代，那是要被招入宫，那是要亡国的！
85、最无厘头的也是最雷人的：想和我交往？哦，那我先问问我老公的意见哦！
86、到了了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
87、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养的好，它能送你走……”