无厘头的文案
无厘头的文案（精选87句）
1、没事可做时，觉得最累。
2、说吧，你是想死呢还是不想活了？
3、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
4、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
5、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
6、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行
7、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
8、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9、翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是她还翻来翻去。
10、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
11、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
12、现在的社会，插队都得排队。
13、路痴是怎样一种体验，大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来。
14、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
15、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
16、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
17、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
18、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养的好，它能送你走……”
19、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西
20、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
21、别活得太累，人生没有完美，你不是人民币，做不到让每个人都喜欢。
22、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
23、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
24、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗？
25、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
26、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
27、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
28、最无厘头的也是最雷人的：想和我交往？哦，那我先问问我老公的意见哦！
29、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
30、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
31、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
32、我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
33、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
34、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
35、到了了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
36、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我，竟然是豪华黄钻。
37、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
38、不要和我比懒，我懒得和你比。
39、你看啊，我喜欢吃糖葫芦，可是卖糖葫芦的那个老爷爷再也没有出现在校门口了。果然，一喜欢上什么，就会变得不那么长久了。
40、别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
41、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
42、你可以爱一个人低到尘埃，但没人爱尘埃中的你。
43、姐这个容颜，要是放在古代，那是要被招入宫，那是要亡国的！
44、朋友圈，心动只要一瞬间，心碎只要一转眼。每次刷到这种动态，我就想回一句：常备救心丸，心脏是无辜的。
45、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
46、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
47、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
48、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
49、人不犯我我不犯人，人若犯我我就逼疯那人。
50、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
51、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
52、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
53、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
54、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
55、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我只想用一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
56、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
57、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
58、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！
59、不能自拔的，除了爱情，还有自己嘴里的牙。
60、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。
61、英国中学生说：“Oh my god，今天留了2项作业！别想出去玩了。”日本中学生说：“八嘎，今天留了五项作业，别想睡觉了。”中国中学生说：“好棒，今天只留了20项作业，终于能休息了！”事实证明，中国学生是世界上最有魄力的生物。
62、每次我买饮料都是“谢谢惠顾”，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然是“再来一瓶”。
63、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
64、高中快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
65、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
66、注意细节，从小事做起，因为大事你也做不了。
67、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
68、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
69、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
70、双马尾的不一定是萝莉，可能是家里的蟑螂。
71、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
72、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
73、我最大的缺点，就是缺点钱……
74、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
75、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
76、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
77、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
78、就算大雨让整个城市颠倒，你上班也不敢迟到。
79、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！
80、痛苦那就是人生的拐杖，它使得强者更是强，弱者更是弱。
81、他强任他强，清风拂山岗。他横任他横，明月照大江。
82、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
83、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
84、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
85、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
86、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝！媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
87、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。