适合发朋友圈的搞笑文案
适合发朋友圈的搞笑文案（精选79句）
1、我们的目标：向钱看，向厚赚。
2、作业，我们分手吧，我们没结果的。
3、[变形计] 里给我印象最深的是赵迪啊，那小子可有种了
4、再牛的肖邦也彈不出我的悲傷。
5、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜
6、你总是让我带着每天的晚安把梦做到做感动
7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8、在没有WIFI的时候我总是这样安慰自己，命里无时莫强求。
9、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
10、我以为"隐身"别人就找不到我了，没用的。
11、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
12、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
13、朋友：不好了！我昨天看到你家隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！我：净瞎说，怎么可能？我昨天一天都在家！朋友：我亲眼所见，不可能有错的！我：那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道：呵呵，好……好吧！
14、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处世开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评：我感觉要是能娶一个会做家务，能做家务的媳妇，那真的是三生有幸啊！)
15、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛……”
16、同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，***要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！***当时就怒了：小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？他委屈的说：电视剧都这么说……
17、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说，你……你看你，吓我一跳！ 我……
18、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
19、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
20、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
21、问：总说“先富带动后富”，可是那些富人并没带动我富起来啊？答：你理解错了，这句话的意思是“先富的人带动自己的孩子后富”。
22、遇上你，我再也不便秘。
23、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。爽呀！
24、姑娘家家的在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬啊！
25、今天，弟弟拿了小学五年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的搜了一下，现在数学太可怕了。
26、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
27、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。
28、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
29、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包，其中最伤人的是空钱包。
30、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
31、妻子问：老公，你怎么不再和老王下棋了呢？丈夫：你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？噢，当然不愿意，妻子明白了。丈夫：他也不愿意同这样的人下。(热评：九年义务教育尽沧桑，十年寒窗鬓微霜。汝等语言太优秀，吾辈只能666。)
32、战争很激烈，医生正在抢救一位将军，旁边的护士脸色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了医生，在场的人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊！”
33、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
34、你可以爱错三五个人 渣，但你不能爱一个人 渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
35、问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。
36、舍友说他昨晚做了个梦，梦见自己被举报了，我安慰他说没事的，梦都是反着的，果不其然，今天他被爆菊了。
37、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
38、白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后。放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！
39、集齐七颗龙珠就可以召唤神龙，而集齐世界上所有的贬义词就可以召唤出你！
40、找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
41、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
42、一年又快过去了，对着镜子给自己深鞠一躬：“祖宗，这一年真是辛苦你了！”
43、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
44、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死之交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。
45、老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。
46、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
47、穿低胸装，还拿手挡着，太没公德心了！
48、之前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，但是你却忘了他们还能纳很多妾啊。
49、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
50、视频网站有种魔力，我明明只是上去找个访谈，十分钟之后我却在看别人家的刺猬学游泳。
51、老公：“如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我拔了它。”我：“好！”老公：“咦？我游戏怎么掉线了？你拔我网线干嘛！”
52、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了”！
53、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
54、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”
55、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
56、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
57、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
58、我不会和你计较的我是个大度的人 何况你并没有那么重要
59、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
60、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
61、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
62、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
63、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
64、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
65、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生，要那么好的肾干啥！
66、七夕，有什么了不起，有本事明年你们还在一起!
67、月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，停电！
68、今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说：小明，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
69、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
70、一个巴掌拍不响，你试试如果是拍在脸上，那可就响极了。
71、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
72、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：”先生，很多人都为贫困大学生捐款了。“我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：”谢谢大家了！“
73、最近出门不要穿裙子，天是好天，风正不正经就不知道了！
74、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？妹子冷笑一声：缘分个屁啊！我们这是冤家路窄，冤家路窄……
75、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
76、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
77、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
78、现实生活让我难过，梦也总是吓我。
79、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。