关于钱的幽默文案搞笑
关于钱的幽默文案搞笑（精选82句）
1、我不疯了似的努力赚钱，拿什么和你平起平坐？
2、有了钱，你还是一样的肤浅；没了钱，能让你变的那么贱。
3、祝你们都拥有爱情 而我 暴富！
4、钱不是万能的，但没钱却寸步难行。这是个现实的世界、所以不要怪我现实。
5、当你觉得自己穷到一无所有的时候，不要慌张，至少你的判断是对的。
6、那些没钱的人总认为有钱人的钱是用爱情换来的，那些没爱情的人总认为有爱情的人的爱情是用钱买来的。
7、我不疯了似的努力赚钱，拿什么和你平起平坐？
8、有钱，说走就走的旅行还不是想来就来！没钱？嗯…只能说走就走。
9、没钱没势，人命在哪都这么贱。
10、学校缺钱的时候，总有理由会让你们回家的。
11、都说男人有钱就变坏，没钱的男人你们要吗？
12、快要生日了，老朋友们都来问我缺什么。我什么都不缺、就缺钱，和缺爱。
13、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
14、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
15、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
16、我不想我不想不想挂科！
17、像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
18、一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍者泪说：老婆早点回家！
19、穷！并不可怕，怕穷着穷着就习惯了。
20、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
21、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
22、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
23、为什么很多成功的男人都有情人呢？经不住诱惑吗？当然不是，其实男人都差不多，只不过是女人不会去诱惑没有成功的男人而已！
24、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
25、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
26、从现在开始，大部分人会自动忘记阳历日期，调整为阴历计时，直到正月十五。
27、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
28、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
29、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
30、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
31、不知道大家月子都坐得怎么样了， 反正我出门扔个垃圾都兴奋得像是去旅行。
32、刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊***的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有，看到我都自卑了。
33、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
34、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
35、为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
36、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
37、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
38、宽容不仅象征成熟，宽容更是一种境界。
39、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
40、那一天，我从梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，并点燃了一支烟，我吸了一口，又往窗外吐了一口气。那时，我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。
41、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
42、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
43、昨天开始恋爱啦，和一个认识很久的哥哥，真的是太喜欢了。以后没有丧气话了，全是甜言蜜语。他也很体贴我，多开心呀。至于为什么突然有男朋友了呢，因为这一切都是我复制的 。
44、我想借钱买辆坦克，又怕最后还不起钱，后来仔细一想，我都有坦克了还怕什么啊。
45、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
46、大家都是成年人，你再卑微也改变不了什么，为了爱情不要脸这种事，要尽量少干了。
47、记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系！""没关系。""为什么？""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"
48、活了二三十年了，还不如一件毛衣会放电……
49、最近遇到一个难题：每周总有7天不想上班。
50、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
51、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
52、我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！
53、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止于你爱她。
54、我不缺那些短暂又不真诚的喜欢 ，你不如从一开始就不要跟我表达。
55、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
56、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
57、我朋友他们家童子尿煮鸡蛋我吃不下，我说我不喜欢吃鸡蛋，结果他爸说那你喝点汤吧。
58、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
59、幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？
60、没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸 毒，相信一切都会变好的！
61、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
62、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头….而不看起来像个智障。
63、“如果你真的觉得我们不合适，那就放手吧。”“呜呜...我怎么可能放手...”被我拉着手倒吊在六楼的女朋友哽咽着说。
64、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
65、真的很可怕，黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
66、明年，后年，不论多少年以后，我们都会一同迎接这花开烂漫的时节；有你在，每一天都有新的花朵盛开。晚安！
67、老师说：“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”
68、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
69、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
70、我喜欢他九年 ，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。
71、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”
72、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
73、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
74、“你吃牛肉干嘛？”“答：牛跟你告状了？”
75、每一句“我不怕”的背后全是恐慌，每一句“我很好”的背后全是不好，每一句“我可以”的背后全是硬着头皮，人生真苦啊，但总是要自己给自己打气。
76、以后结婚了，我一定要对老公好一点，毕竟像他眼光这么好的男人不多见了！
77、陈奕迅只教会我十年怎么唱，却没告诉我十年怎么走。
78、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑 眼圈那么重皮肤这么差的。
79、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
80、生活的烦恼，跟妈妈说说：“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
81、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
82、全家去动物园， 出发前儿子递给我一包花生，等到看猴子的时候，儿子伸手跟我要花生，但看着我拿着只剩花生屑的包装袋，儿子崩溃的哭了：吃吃吃，就知道吃，那是给猴子准备的……