吃烧烤的幽默文案
吃烧烤的幽默文案（精选87句）
1、烧烤节终于正式开始了，我们过去的时候，家长们已经把烧烤架支好了。我过去时他们正在烧炭，上面冒出了滚滚浓烟，一阵风吹过，那股浓烟正向我袭来，我因为不知道，被那烟袭了个正着，害的我呛了半天！
2、吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后，发现冰冻也超好吃
3、今天，我来到了白浪滩烧烤区，一走进烧烤区，就看到了各种各样的美味烧烤。忽然，一阵阵香气"潮"向我涌来，我深深地吸了一口，就被那香气给诱惑了。
4、夜幕降临时，一排排小吃像变戏法似的，齐刷刷摆事出来，椅子早就围在桌周围烧烤摊散发出一种诱人的香味。
5、21、戏场、人行道上，摆满了小摊。有的在烧烤；有的骑自行车卖玉米；有的骑三轮车卖碗托；有的卖凉粉、面皮；有的卖玩具；有的卖饮料；有的卖水果；有卖日用品……应有尽有。随着时间的流逝，人流在不断的增多，从以往的人烟稀少，一下增到约一公里外，到处是停放的汽车，人山人海。站在楼上往下看，人群密密麻麻，像是无数蚂蚁在动，由于人多，一不小心就会你踩了我一脚，我碰了你一下，要想从这人流中出去，就得会钻。
6、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
7、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃 狂吃
8、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际
9、今天晚上，我和妈妈齐上阵，对爸爸软硬兼施，迫使爸爸答应了我和妈妈去吃烧烤的请求。
10、凌晨一点多了，去吃了点烧烤。点了五个五花，五个鸡心，五个韭菜，两个豆腐卷。难得想喝杯扎啤，已经卖完，便买了冷饮。
11、他们周末一起结伴郊游、摘草莓、烧烤，帐篷下、小溪边、草地上都留下了欢歌笑语，照片里都是一群群的小脑袋，让他们暂时忘记独生子女成长的烦恼。
12、吃不是我本意，和朋友们见面就能拥有好心情。
13、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲…
14、在超市排队结账，一美女插队站到我前面，我没说什么，身后的大妈不干了，一直推我，埋怨我，我很生气，对前面插队的美女说：“放心，你就站这，我帮你结账！”美女回头看了我一眼就去后面排队了，我长得这么不安全吗？
15、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
16、他只有两样不会，这也不会，那也不会。
17、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛……(热评：美女回答道：唉呀妈呀！和尚都出来挣外快了……)
18、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗”牛大便”。
19、护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
20、除了睡觉时间不想睡，其 他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
21、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
22、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。
23、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
24、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。
25、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
26、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
27、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
28、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么辦？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
29、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
30、今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子……”
31、晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。
32、给我妈打电话：“妈，你哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”
33、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个pi。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼……你们什么意思，熏鼻子我可以理解，辣眼睛我也可以接受，难道还震耳朵么……这是什么节奏啊！
34、女生的冷暖自知什么的，再长的好看面前弱爆了。
35、今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了……裂了……倒赔了八块……
36、看别人的签名，寻找和自己一样的心情。
37、他们都说我的脸太大，要我说啊，是他们的心太小！
38、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊……女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我……是针打我……
39、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货，像你这种长相的只能叫饭桶。
40、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
41、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
42、现在的商家，服务态度太差了，给肯德基打电话要了一个全家桶，我说带点纸过来，她问地址，我说中心花园男厕第二个坑，她二话不说就给我挂了。
43、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
44、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
45、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。
46、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
47、都说爱笑的女生运气不会太差。如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
48、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
49、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……
50、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们那妈妈边坐下边对孩子说：这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句：小伙子，真是太谢谢你了，你真懂事！全车爆笑，我顿时就凌乱了……这谁教的啊！
51、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为。
52、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
53、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
54、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
55、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
56、一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
57、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。
58、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……
59、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。
60、冬腊月让你出去干活，你可能一百个不愿意。但是，你把它想成去看雪景，还能顺便拍个照，你可能就兴高采烈的去了。烦恼天天有，不睬自然无。
61、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”
62、大学班里30男和3女，狼多肉少我就专心学习，还拿过奖学金。后来专业课很难，班里一女孩老找我补课，一来二去成了女朋友……结果她成绩扶摇直上，而我到毕业竟三科不及格，因为她几次考试都写我的名，而我写她的名。毕业被分手找朋友哭诉，朋友说：你傻啊！谁擦完屁股，还要擦屁股的纸啊……(热评：这让我想起一句话，别怕你被别人利用，就怕你没用。)
63、最近看了不少的连续剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了，结了婚，就Game over！
64、她觉得她的爱情变成了一个老人，老得安静，又乖又懂事。不再索求什么，只看着每日壮阔而平静的夕阳，一瓷杯热茶捂在手里，发一个很长的呆，再一晃神，已经没有岁月可回头。
65、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！
66、也到年纪了，是该找一个老婆了，可世界这么大，找谁的老婆好呢？
67、我手机上有酷我音乐盒，对面同学有酷狗音乐盒，要给我传过来。我正犹豫。我旁边一同学淡定曰：不传了不传了，我和狗是一样的，一样的。
68、结婚那天，新郎喜极而泣：阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的！还叫阿姨呢？岳母说道，新郎连忙改口：老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！这句话脱口而出的时候，众人哈哈大笑，当晚新娘把新郎揍成了猪头，天价彩礼加单身狗30多年，一结婚激动得连妈和老婆都搞错了。
69、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
70、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想发财！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于发财，想都别想！
71、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
72、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
73、家有二货老婆一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的”。
74、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！
75、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。
76、光棍节有什么好怕的，不就是看着情侣盯着成绩心在流血而已。
77、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部......我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
78、公司聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。
79、我：妈，你买那么多土豆干嘛？我妈：吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了。我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都要没了我：这事可不能外传。我妈很骄傲的说：怕啥啊？你忘了？是你赢了……你把猪赢了……
80、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
81、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述，“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”
82、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
83、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
84、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺。
85、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。***昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
86、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
87、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”