奇葩搞笑文案
奇葩搞笑文案（精选84句）
1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉
4、每次去听考试成绩都有一种坐以待毙的感觉。
5、你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。
6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
7、挣钱的过程是精神享受，挣钱的结果是为了物质享受。
8、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9、虽然说你是我的优乐美可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
10、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
12、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
13、下雨就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
14、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。
15、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
16、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
17、都说解释就是掩饰，既然掩饰那就不是很老实。
18、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
19、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
20、对自己老公好点，毕竟他是全世界眼光最好的人。
21、老人们常说，饭要吃七分饱;喝酒要喝六分醉;爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
22、天空放晴了你又出来得瑟了！
23、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
24、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
25、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
26、我希望我的好朋友们都能发肆发狠的读书，然后考上理想的大学找到合适的工作，然后养我。
27、小侄子早上打了个喷嚏，看他鼻子酸得要哭，我安慰他说，那是因为我在想他，他才会打喷嚏， 下午带他出去玩，一个卖烧烤的小伙子打了两个喷嚏，这孩子冲上前去就跟人家说：你知道吗？是我姑姑在想你呢！
28、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
29、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
30、其实大可不必为你是一坨屎而感到沮丧，因为就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天！
31、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
32、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
33、月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，停电！
34、生当作人杰，死亦为鬼雄，至今思项羽，怂货！
35、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
36、阳光普照着你，黑暗远离你；笑容绽放着你，烦恼不理你；心情快乐着你，寂寞不找你；幸福围绕着你，劳累不烦你。祝你生活起居要规律，天天都有好身体！天气转变，注意身体！
37、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
38、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
39、刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷。
40、放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我***才发现穿着棉拖鞋。
41、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
42、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。
43、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
44、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
45、一路有你，苦一点也愿意，但是苦很多就算了吧？
46、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
47、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧！
48、能不上厕所就不上，怕饿的更快！
49、这周：周末没有睡懒觉初体验，记下来供未来的鹿参考。
50、你在的城市下雨了，我不敢问你带没带伞。我怕你特么的让我发红包给你买一把。
51、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更适合！
52、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
53、假如有一天我会失去你，也许今天就是错怪你的原因！假如今天我说不想失去你，你会接受我真诚的道歉吗？“抱歉，我错了！”
54、朝花夕拾，捡的尽是枯萎。
55、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
56、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
57、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
58、有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？
59、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
60、多年的理发经验告诉我：与理发师交谈中加“稍微”二字，等于没说。
61、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
62、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
63、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
64、有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁。
65、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
66、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
67、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
68、唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
69、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街！
70、不知道你们都是混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
71、“爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”
72、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
73、老板说值钱的东西不要带到办公室里，我觉得我挺值钱的。
74、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说，”不要难过。”朋友安慰，”小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
75、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
76、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！
77、有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？
78、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
79、表弟带回来一个很漂亮的女朋友，姑父却一点都不高兴，我问原因，姑父说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是我儿子租回来，想骗我钱花……
80、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
81、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！
82、我一个GAY朋友刚才发：妈妈这种反正儿子已经出柜了就把儿子当女儿养的心态真是要不得啊……什么叫“过年你回你婆婆家好了……”
83、你说你愿意和我白头到老，不行，我只想黑发飘飘。
84、上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。