笑话大全 爆笑简短

笑话大全 爆笑简短(精选87句)

1、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

2、我邻居家孩了名字叫朱川,***妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…

3、某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

4、我说:自作多情,看您干啥,我看的是你儿子的饭碗。

5、夫妻与幼儿同住,夜半**,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:"快回来,门后风大。"儿愤曰:"少骗人,被窝里风更大。"

6、然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我把领导推地上了…… 不说了,我要去写辞职信了……

7、留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟***更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

8、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。"经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。""教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?""当前都在搞电化教学,这是必要的设备。""什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?"

9、我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

10、我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:"你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸! "

11、最近,我们上班特别容易犯困,个个精神状态不佳。刘经理见状,把我们召集到厂区的操场上,要求每位员工都围着操场跑上六圈,用来提神解困,增强体质。我平时就缺乏体育锻炼,当跑到第四圈时,我已经累得举步维艰,上气不接下气。于是,我大着胆子向经理撒谎道:"报告经理,我都已经跑九圈了,为什么还不让我停下来啊?"经理故作惊讶地说:"是吗?那怎么办?我怎么好意思让你吃亏呢?那这样,你现在立刻向后转,再跑三圈,这叫多退少补!"

12、屠夫嫖妓被抓罚元并开收据一日屠夫妻发现此收据,只识元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚元?屠夫答到:罚我肉中注水!

13、丈夫在电话里告诉妻子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我想不会的。”妻子说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

14、远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。

15、“是我的错,让大家在沙漠中迷路,请各位海涵,在下自罚三杯!”说完,小明仰头干了最后三口救命水。

16、我家是农村的,没钱买宠物,就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了,我心急火燎地给它买了老鼠药,希望它能快点好起来。

17、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说:“爸爸从今天开始,我本命年,你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢,谁知道他说:“那里有个红塑料袋,你拿走吧。”

18、你说这人多可恨,我们玩王者荣耀,一进游戏,她立刻选中路,这有什么问题?关键进游戏后她公屏打字:慈母手中线。

19、别问我为什么不出去玩?废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。

20、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,促使男友不断努力赚钱,从而取得更大的成功。

21、你挺喜欢我,那是你不了解我,你要是了解我呵,你都得爱死我。

22、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

23、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

24、我问他怎么不回我消息,他说感冒了怕传染给我,真的好贴心!

25、我回到家,看到妈妈就唱道:“我的好妈妈,下班回到家,工作了一天多么辛苦呀,妈妈妈妈快坐下,妈妈妈妈快坐下,让我亲亲你吧,让我亲亲你吧,我的好妈妈。”我妈:要多少钱直说。

26、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子的时候被自己迷住了!

27、养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。

28、为了煮它,一不小心把整个寝室都炸醒了。我的天。

29、你这人,像一条虚假的广告,隔两条街都能闻到忽悠的味道。

30、我问办公室胖胖的女同事,想找啥样的男朋友?她说:我想找个帅的,有钱的男朋友。另一个同事悠悠的冒出来一句:还得眼瞎的。

31、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着”吁,吁,吁……“

32、我姥姥又当着全家人的面,夸我说大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗……是礼仪小姐,礼仪小姐,多说一个礼仪好不好啊!

33、三道汉语听力题:1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!我不去!”问:小明去不去思修课?2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!我不擦!问:小明擦不擦窗户?3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的”问:这碟是谁的?

34、丈夫;我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑,大多数人说是丑的,我又觉得美。妻子;这么说,你对我的看法怎么样。丈夫;那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人。

35、二货女友在外面经常吃些小亏,自己一人时从不言语。但是我在身边时,就会跟人家争辩几句,不管结果怎样,事后都特开心。某天,取得一次小胜利之后,二货说了句让我吐血的话:狗仗人势的感觉真好啊!有点怀疑她智商了!

36、问:如果有人要在医学院跳楼,你怎么看…神回复:嗯,实验室标本有着落了…

37、有个水球运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去打水球.....”

38、对于女生,高考更应该努力,如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹,如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。

39、活了这么多年,你还是没有遇到自己最喜欢的那件衣服。这就是女人的困扰。

40、一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…”男孩高兴地说:“那你跑吧”

41、丈夫回家,见妻子在揍孩子,忍了忍没理她,走到厨房看见桌上煮好一锅馄饨,于是吃了一碗。吃完见老婆还在揍儿子,终于忍不住了:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人,丈夫听后马上说:媳妇你歇一会,让我来揍!悟道:置身事外,谁都可以心平气和,身处其中,谁还可以淡定从容?所以请不要轻易评论任何人,因为你不在其中。

42、结婚前说好不让我受一点点委屈,结婚后果然实现了,让我受的委屈不止一点点。

43、一哥们在网吧上网,大家都玩lol正起劲,他跑去柜台买汽水,突然被脚下一根电线跘住了,就生气地把电线插头拔了,这时全网吧停电,网管对我哥们说:你赶紧走吧,等会我拦不住他们。

44、我已经掌握了多种藏私房钱的方法,接下来只差钱了。

45、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。

46、拿杯奶茶过安检,安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:走开!要喝自己买去!

47、如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。

48、一家三口坐在电视机前看动物世界,电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说:爸爸,我怕。爸爸说:女儿不怕,有妈妈呢。妈妈纳闷的问:要是真有狼来了,你不是比我更有力量赶走狼吗?爸爸接着说:***妈胖,她一个人就够狼吃的了,到时候爸爸就抱着你逃跑了。

49、公司好久没开张,终于签了一个客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金。他说客户名字不吉利,影响公司发展。我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。

50、老张在网上卖女鞋,生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目:卖胸罩!

51、天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想,不后悔..

52、老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好。丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼:做女朋友时可以无理取闹,做老婆时可以很刁,哎,做女人真好!

53、我是个说到做到的人,我既然说了要减肥,我就要一直说!永不言弃!

54、如果你在大街上大吼一声”骚货!“绝对比叫一句美女回头率来得高!

55、跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!”

56、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。

57、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

58、今天下楼梯时摔了一跤,要不是有这么多肉垫着,得多疼啊!

59、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”

60、丈夫在电话里告诉妻子:刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。妻子急问:钱和存折丢了吗?丈夫说:我想不会的。妻子说:为什么?丈夫说:我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?

61、有的人对未来所有计划都有同一个开头,那就是“等我有钱了……”

62、都说待你长发及腰时我来娶你,可你隔三差五的剪头发是几个意思?

63、大丈夫行事,论是非,不论利害;论顺逆,不论成败;论万世,不论一生。

64、在野外遇到熊时,不要有过大的动作,这时要慢慢的下蹲把头低下,这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

65、一个女性朋友和一个gay合租房子。一次她失恋后很沮丧,gay很体贴的给她下了一碗面。她突然觉得很温馨,就说:要不我们就这么凑合过过算了。gay脸色大变:你没男人要,我可有的!

66、儿子考试没考好,老公就想骂他。我就劝说:这时候儿子需要的是鼓励!老公叹口气,说:好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头,说:儿子,我相信你下辈子一定能考出好成绩的!

67、妹子戴着口罩! 我:你生病了? 妹子:没有! 我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么! 妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了! 我...

68、晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。”我......

69、去庙里求签,抽了个凶,于是扔掉又抽了一次,大吉。——命运掌握在自己手里。

70、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

71、你就像移动的磁铁,动不动将我排斥,也不忘把我吸引。

72、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉?总觉得性别反了。

73、“有时候,感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么?”“不,见过世面之后才发现,原来井底才是自己的归宿。”

74、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。

75、在古代,没有早恋,有的只是青梅竹马。

76、丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前,邻居不解地问:“发生什么事情了?”“简直糟透了!我们汽车库的钥匙忘在房间里,房间的钥匙忘在汽车里,可汽车锁在车库里了。”

77、老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。

78、小明:“妈妈,隔壁小孩老是说我是智障!”妈妈:“乖孩子,就算你是智障,也是妈的智障。”

79、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人!不如咱们去打牌?

80、在我们眼里,上课就像南孚电池,一节更比六节强。

81、手机不小心遗落在出租车上了,可幸运的是,司机师傅竟然解开锁,打给我朋友通知我拿回手机。我问司机:“我是人脸识别解锁,你怎么打开的?”司机说:“我对着王源的海报一下就开了。”

82、收到一句她的一句,在吗?我兴奋到原地满血复活,旋转360度,冲上平流层,720度转体,狗刨式俯卧撑,托马斯回旋加速,最后平静的回了一句嗯。

83、一天我俩在操场坐着,然后我的头碰到他的头了,我就蹭了蹭,人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗!而他却跟我说:“你跟我搁这儿比谁头铁呢?”

84、一次吃过饭,小张问曰你去餐厅吃饭没有啊,答曰当然去了,复问曰怎么没看见你啊,答曰我都看见你了,可能是我刚才隐身忘记上线了吧,小张一阵无语...

85、去买烟,手里就剩下20块了就问老板:“20块可不可以卖我一盒玉溪?”老板十分爽快的说:“当然可以啦! ”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪,拆开包装,取出两根,然后把剩下的给了我...

86、人会长大三次,第一次是看到手机前置自拍的时候,第二次是看到支付宝余额的时候,第三次是上体重秤的时候。

87、昨天买荔枝,称一斤。老板称好后发现多了,便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,老板默默把荔枝拔掉,把树枝装进袋子里,并坚定地给了我。