搞笑段子短句
搞笑段子短句（精选89句）
1、做彼此的天使吧，我做天。
2、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
3、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
4、没几处伤口，怎能叫做人生。
5、我要的不止是喜欢，还有偏爱。
6、君子报仇，三年不晚。小人报仇，一天到晚。
7、坏人并不可怕，可怕的是坏人学会了装逼。
8、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
9、我的沉默成了别人眼中的城府。
10、死，可以明志；生，却可践志。
11、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
13、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我，各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲马桶了……
14、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
15、有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？
16、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
17、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引……
18、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
19、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
20、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
21、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
22、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
23、一天深夜，我儿子哭闹得不行，怎么哄都哄不下来。老公被吵闹得也烦了，就给儿子唱催眠曲，刚唱了没几句，隔壁传来的敲墙的声音，接着听到：大哥求你别唱了，还是让孩子哭吧！
24、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
25、别看我挺穷，说起怎么花钱来，我还是一套一套的。
26、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
27、今天上班听见两个女同事在闲聊：一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比找个穷鬼强！我泪流满面...
28、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
29、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取 了他的钱走吧。
30、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
31、你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨？不行，我不同意！
32、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
33、我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。
34、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
35、经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！ ”同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场
36、让我们决定彼此靠近的，是表面的阳光；但让我们决定彼此亲近的，却是内心的脆弱。
37、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
38、在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问：在哪呢？我到门口了。我答到：在那个P（停车标志）底下呢。朋友淡定的损了我一句：你在P底下等屎呢！此话一出两人都不淡定了……
39、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人。现在网络科技发达，一天可以绿几个人。
40、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是，于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
41、有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
42、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。
43、早上赖床，决定抛硬币，如果抛碎了我就去上课。
44、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗？女：我现在发现……你TM是不是扫把星啊！
45、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
46、买了个灯泡，问老板为什么不亮？ 老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
47、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
48、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！ ”女：“滚，家长会上见的也算？”
49、人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。而不是只会说：蓝瘦，香菇！
50、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
51、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
52、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：不要问，这些事你长大就知道。他说：小姨，如果是你的话，应该要四个人才能抬动吧！臭小子，吃你点零食这么记仇么？
53、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了， ***妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了，那我还是最爱爸爸吧！
54、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
55、考试成绩公布：考得好就笑，考得不好不哭不笑。
56、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”老婆：“亲爱的，我想要！”老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”
57、刚才接到了一个电话，说我信用卡在境外消费80万，我当时就蒙圈了，我急切的问，能确定是我的信用卡吗，对方准确的爆出了我的身份证号和银行卡号，我愣了几秒钟，我跟他说：大哥，能截个图给我吗，我想装个B！
58、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!
59、正是在对未来没有任何希望的时候，一个人能坚持到什么地步，才真正体现出这个人有多坚强。认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
60、“孤独”是屌丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。
61、短信寻人：此人一身破烂两目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。若你遇到了，祝福你：金猪报喜，2024喜运连连！
62、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
63、参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷……
64、盖茨休学创业成了世界富翁，但人家休的是哈佛大学。
65、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
66、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥” 丈夫反过来是念“付账”！
67、余生，放下该放下的，忘记该忘记的，你就会心安和舒心吗？想多了，你又不是筷子吗！除非失忆！
68、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
69、天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！
70、我最喜欢我的六块腹肌了，所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们！
71、每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
72、女生寝室有人生病了：“亲爱的，怎么病了？吃什么我给你带回来！”男生寝室有人生病了：“还没死啊？去楼下换桶水，出出汗就好了！”
73、以前我游戏打得不好，朋友老骂我，后来我苦练了一个月，他们终于骂不过我了。
74、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上，才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！整个银行憋成内伤。
75、彼此多少等，等一个相信，等来多少缘，浮生入戏，人生如梦，回首便是一个失落，等一个季节，相信一个惋惜，错过一个曾经。
76、三天没吃东西，只喝水，还胖了两斤。
77、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
78、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
79、兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么都学不会。
80、去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕， 就是一个袋装的普通冰棒，没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了， 付钱的时候多嘴问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说， 这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了， 说，老娘不买日本货，给我退了，潇洒离去……太TM机智了，我都佩服我自己……
81、在网上看到一位女士的哀怨：我已经四十岁了，还没有孩子，到老了会不会很凄惨啊？热心又真诚的网友回复：实话告诉你，就现在的社会情况，没有孩子你的晚年生活肯定会很惨。而如果有孩子，你不一定能活到晚年。
82、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
83、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。
84、医生，我这药什么时候吃啊？医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在“方便”的时候吃东西吧！医生……
85、红杏不出墙，坚决拽出来。
86、男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我TM当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？
87、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
88、以前是看钱的时代，现在是看脸的时代，但他们都有一个共同点，那就是都与我无关。
89、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！