幽默文案短句调皮可爱
幽默文案短句调皮可爱（精选92句）
1、从你的全部世界路过，而你在路上牵起了我的手。
2、别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
3、不参与任何的网络纠纷，如果你骂我，我就关机。
4、活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。
5、当你战战兢兢的对生活失去希望时，千万别忘了，其实希望就在下一秒，坚持真的很重要。
6、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
7、理想很丰满，现实却很骨感。
8、山河滚烫，你是人间麻辣烫。
9、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
10、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
11、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
12、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
13、事已至此，先吃饭吧，等我解决完温饱，再来解决你。
14、男孩：“你的苹果手机哪来的？”女孩：“前男友送的。”男孩气愤道：“你不是说不联系了吗？他啥意思？”女孩：“昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。”男孩咆哮：“什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！”然后第二天她就开心地拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。
15、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。
16、千万不要跟我客气，早晚都是一个户口本上的人。
17、胖胖的人其实也蛮好的， 至少丘比特射箭的时候，你的中箭率比较高！
18、从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。
19、我的小愿望：晚上不失眠，卡上不缺钱。
20、这次考试我本想一鸣惊人，可是最终还是决定隐藏实力。
21、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
22、聪明人说话的妙处就在于，同样的话，能让不同的人听明白不同的意思。
23、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍……一款特别好吃到哭的狗粮。
24、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝
25、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
26、我们一个男同事，每次跟他出去市场，总是走得很快，我们总是在后面小跑跟着他后面。我们就开玩笑地对他说，你跟你老婆出去也走这么快吗？同事说：我傻啊，跟你们女人走在一起，这里看，那里买的，不用花钱啊？
27、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
28、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……
29、那年，我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅，她闺蜜假装溺水，让救生员小哥去救她，我姐也不甘示弱，也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来，我姐感动的问小哥为什么先救她，是不是她比较美。小哥说不是，主要是怕我姐呛晕了，还要给我姐做人工呼吸……所以先救我姐。
30、有一个人较真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真罗嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
31、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
32、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
33、不是你不笑，一笑粉就掉！
34、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
35、有时候我希望你的一生能被拍成一部漫长的电影。 然后让我比你晚出生一百年，一辈子只做一件事。 独自坐在房间里，对着墙上的荧幕光影，用我的一生，把你的一生慢慢看完。
36、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵。
37、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
38、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
39、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！
40、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
41、在哪里跌倒，我就在哪里躺下。
42、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”好气啊！
43、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
44、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
45、你说高处不胜寒，我便拱手江山讨你欢。
46、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
47、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
48、WiFi对人体有伤害么？不清楚，反正没有WiFi我就浑身不舒服。
49、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”
50、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？ 朋友哭笑不得地说：兄弟，还是你说得对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，TMD，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
51、读10年语文，不如聊半年QQ。
52、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
53、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
54、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
55、隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？
56、元气满满之后，遇到自己喜欢的人的时候，感觉自己整个人都会不一样了，想做他怀里的小朋友，天真可爱。这样才是我们真正的样子，可能现在有的人对真正的感情不太理解，但是长大之后有些人才是最值得我们珍惜的。
57、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
58、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
59、今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
60、家长集体向校长举报我，说我数学教得太差。真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，如果我教得差，我能一口气干10年？
61、带刺的女人都是玫瑰？不一定得，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
62、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
63、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
64、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
65、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
66、你长得漂亮，也是我喜欢的类型，不出意外的话，和我一点关系都没有……
67、临近高考，班里出双入对好多情侣，班主任开班会：你们这个年龄谈恋爱很正常，都能理解，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来……
68、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
69、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
70、渔夫晚上回家，发现两个青年男女，在他的渔网里亲热，以为偷网的。于是走进一看发现是儿子，忙问：你们在干什么啊？儿子回答：你又不给我买电脑，我在网恋啊！
71、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰…
72、星星都已经到齐了，你还不来吗？——张晓风
73、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
74、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。
75、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己是男孩子要坚强。
76、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨翔是老子的，谁也不准跟我抢！
77、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
78、许多时候再冷再痛也可以扛住，咬紧牙忍住不让自己哭，反而是突如其来的温暖一下子就能把人逼出泪来。
79、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”
80、我是个无神论者，但如果晚上停电了而我却一个人，那就不一定了！
81、如果食物价格与它的卡路里成正比，胖子肯定会变少的。
82、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。
83、情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
84、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
85、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。
86、在女孩子花一样的年纪里，有的女孩像朵玫瑰花，有的女孩像朵水仙花，而你像株多肉。
87、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了！
88、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
89、刚刚去夜市，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜，付完钱后，媳妇儿问老板：我能用你的称过一下体重吗？老板说：没问题。只见媳妇就小心翼翼地站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真TM贵，两个西瓜要我500块……
90、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊！
91、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
92、更梦醒，你是檐上落下的星。