搞笑文案大全 爆笑
搞笑文案大全 爆笑（精选85句）
1、你是云，我是风，我与你同在；你是红花，我是绿叶，我衬托你；你是方便面，我是白开水，我泡你。
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
4、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
5、你阳光，世界也会因你而精彩！
6、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
7、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
8、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
9、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
10、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
11、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
12、握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢
13、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
14、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
15、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
16、中国家长在表达爱上非常含蓄，但是在表达厌恶上真的非常淋漓尽致。刚下楼听到一个爸爸骂儿子：“你小逼崽子我一脚蹬死你算了。”
17、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
18、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？
19、朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
20、我皮肤晒黑了怎么了！最起码也是有好处的，脸色好看了，牙齿变白了，最近喝酒都不脸红！
21、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
22、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那狗好凶的，追了我三条街。
23、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数，以及入水后压水花的大小酌情给分。”
24、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是那个人。
25、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望，愧不如人后的奋斗与煎熬，毫无回报的愤懑与失望，坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了？
26、过去发生的事情不可能忘记，只是暂时想不起来而已
27、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊……
28、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
29、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
30、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地为你盯着老师？”“玩你同桌的手机！”。
31、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧，我真害怕这一推就把红包给推走了。
32、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把***妈电话号码背出来。
33、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
34、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
35、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
36、我们老板很喜欢画画，他画过鼻子画过眼睛，画过山川画过森林，不过他最擅长的还是给我们画大饼。
37、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
38、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
39、如果你是黄金，烧得时间越久，便越是发光发亮；如果你是煤炭，那即使烧得火红，仍然免不了灰飞烟灭；如果你是一粒种子，即使被人踩进泥土里，也会生根发芽，长成一株参天大树。早安！
40、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了。”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说，她长得可真寒碜！”我本来是想说我们准备结婚了。
41、小毛驴花钱发表了几篇论文，然后它被评为本年度最大的“千里马”。
42、所谓“特困户”，其实共有两种含义。即：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款我全部都占了！
43、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
44、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
45、开车无难事，只怕有新人！
46、“你干嘛喝这么多水呀？”“我刚才吃了个苹果。”“可这跟喝水有什么关系？”他摇了下肚子，说到：“刚才我忘记洗苹果了，喝点水，洗一洗。”
47、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿”，我就想一耳光扇过去，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。
48、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
49、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
50、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
51、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。不说了，还有三个月就该过年了，搬砖了！
52、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
53、这货说：“哦，我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”我郑重地告诉他：“火葬场给死人化妆”。
54、数学，抄完答案也看不懂；语文，看懂答案也不想抄！
55、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！但是，TM我一个女同志要那么好的肾干嘛。
56、一个人也不错，只是有点寂寞。
57、对于现在的工作就是，女的当男的使了~~腿要废了，每天都起得好早，周末值班也不能睡懒觉。啊呜，别人的值班都是轻松愉快的。我的值班……嗯，被凶和各种乱七八糟的事情构成。没闲住过。好难过。
58、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
59、你是有多孤独，连一个不喜欢你的人都不放下。
60、姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。
61、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
62、突然发现，我的学习生涯大部分时间都浪费在假装写作业上，而我的职业生涯大部分时间都浪费在假装写材料上。
63、能秒回你消息的男生，可能正在和别的女生聊得火热，而你的对话窗突然弹出来。
64、我要是妞，早爱上我了。
65、每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。
66、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
67、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
68、假如你是对的，你没必要闹脾气；假如你是错的，你没资格去闹脾气。
69、那个穿着衣服的发糕是谁？——海绵宝宝。
70、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。3年过去了，前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
71、有趣的男生都单身，因为他们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你们好好走下去，而我，有女朋友了。
72、作为一名资深剁手党，特别喜欢网购，可我突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时双眼含泪，泣不成声。
73、你是老师的百分之一，是父母的百分之五十，但却是你自己的百分之百，所以要非常非常努力，去追求自己想要的一切。
74、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
75、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
76、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？
77、你不想接我电话就直说，别老让中国移动，帮你说“对不起”。
78、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
79、闺蜜要是丢了，一定要第一时间去找她，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！
80、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧！” “爱一个人是不需要理由的！” “那说说我的缺点吧！” “懒笨馋凶矮胖圆！”
81、保险公司一个奇葩男，在大厅嚷嚷：给老婆办的意外保险，现在老婆意外怀孕，你们凭什么不赔钱……
82、春天就像肚皮上的肥肉，不知不觉就来了。
83、爱情就像长跑，我以为我会输在起跑线，其实我连上跑道的机会都没有。
84、老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
85、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你。