开玩笑的幽默句子
开玩笑的幽默句子（精选73句）
1、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
2、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
3、我厌恶骨子里的优柔寡断。
4、什么好朋友抢男朋友？开玩笑，我完全没有好朋友。
5、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
6、你在我的特别关心里，却不在我的。最近访客里。
7、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。
8、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥很帅啊我马上回来说：既不帅也不帅。
9、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
10、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
11、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。
12、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
13、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
14、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
15、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 我一听，哎呦，别人的老公，想想就刺激。
16、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
17、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
18、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？” 我……
19、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
20、两个新生见面。“你们班女生多吗？”“我们班女生都是成吨计的。”“我去，这么爽？”“不过数量不太多。 ”
21、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！
22、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！
23、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。
24、作业放窗户了，窗户也开着，台风你自己看着办！
25、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷
26、~上帝啊请给我一个小小的要求吧，（给我一张刷不完的银行卡就ok了）谢谢阿门哈哈.继续做梦/.
27、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病！简直尴尬。
28、太过分了吧，别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像破案一样，一点线索都没有。
29、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
30、厦门有两个区买一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在么。同事回答：他不在了，调到湖里去了。对方沉默了一阵子，问：怎么这么不小心，捞到了么...
31、侄子的英语老师是我高中同学，自从我让侄子帮我送过一封求爱信后，侄子的英语成绩是江河日下，有天拿着一张四十八分的试卷回来，不满的对我说：叔叔，不是我怪你，早就劝你不要癞蛤蟆想吃天鹅肉，你不听，结果如何，害得我也受牵连。
32、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
33、奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！
34、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！ ” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己厉害爆了。
35、昨晚，朋友叫我去唱歌，让我开车到KTV。到了门口，我下了车，把钥匙递给服务员。我让他帮我停车，给了他100元小费。他看着我，把100元还给我。他又在自己钱包里拿出100元说：大哥你自己停车吧！拖拉机，我真的开不好……(热评：车主在心里默念，出来消费都这么难。哎！又赚了一百。)
36、一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹，昨天和同事在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取，你好意思么？我忙道歉：不好意思，我们的关系，没想到你介意。女同事笑着说：你不介意就好，那是我爸的痔疮膏……
37、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
38、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
39、你不要勾引我，我很容易就爱上你了。
40、今天在公交车上面，中途有一个大姐抱着孩子上车，前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说：小帅哥，谢谢你，来给你摸下我儿子的小JJ。我听见后暴汗，心想大姐的感谢方式真牛逼，那个哥们估计也是很尴尬，在那推让了半天，然后说了一句话，整车人都喷了：不用了，我自己有。
41、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
42、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！ ”
43、某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？
44、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
45、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
46、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
47、幽默就是一个人想哭的时候，还有笑的兴致。刻薄嘴欠和幽默是两码事，自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。
48、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机。一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
49、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会“娶”你的。
50、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
51、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……
52、父亲为了教育好孩子，每当家里来报纸时，父亲都把他认为对孩子不利的内容用剪刀剪掉，然后再允许孩子看。孩子的考试卷发下来，要家长签字，父亲一看试卷怎么都是一个个窟窿，就问孩子这是怎么回事？孩子答：我把不好的减掉了，怕您产生负面情绪，影响家庭和睦……
53、最让人羡慕的不是魔鬼身材，而是拥有魔鬼身材的同时又拥有猪一样的饭量！
54、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫孟浩然，我姓孟，我爸爸也姓孟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！
55、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
56、如果我18岁，我可以说我爱你。如果我28岁，我可以大声告诉你我想嫁给你。可惜我8岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学，每天5点半放学，记得来接我。
57、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在做月子。
58、小时候学习差，班主任要见家长，无奈之下我到菜市场租了个大妈。我再三安慰大妈不要紧张，正常面对就行。不料，刚一见面，她战战兢兢地问：老师，西红柿2元一斤，要么？
59、昨天听到一个朋友在抱怨，说道：为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢啊。
60、“情人节你还是一个人吗”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”
61、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
62、我拿着总分326的成绩单不知所措，后来狠下心把分数改成了82六、就这个改动老爸差点没把我打死：就你这智商，还敢改分数？各科满分加起来都没有800分！我委屈啊！TM那个3真的只能改成8啊。
63、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！
64、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
65、多一点帅哥多一点乐趣，多一点美女多一点兴奋。
66、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块。
67、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
68、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
69、记不记得那天你问道：猪的英文怎么拼？我说是PUG，而你却说是：PIG。我说猪是U，你却说猪是I，那没办法，只好随你了！
70、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。(中国汉字，博大精深。)
71、老师：“时间是免费的，而人生最宝贵的，恰恰是时间。” 小明：“恰恰不是瓜子吗？” 小丽：“ 没文化，明明是一种舞蹈！”小明："明明不是我么？"
72、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：”以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。“
73、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！