开玩笑的幽默句子

开玩笑的幽默句子(精选73句)

1、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。

2、寂寞年代,只能爬墙等红杏。

3、我厌恶骨子里的优柔寡断。

4、什么好朋友抢男朋友?开玩笑,我完全没有好朋友。

5、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。

6、你在我的特别关心里,却不在我的。最近访客里。

7、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你***脑袋有问题。

8、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥很帅啊我马上回来说:既不帅也不帅。

9、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

10、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

11、大街上看到个女生,黑丝都快撑成白丝。

12、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

13、为什么星期五离星期一这么近,星期一却离星期五那么远!这不科学!

14、刚才睡觉,发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床,想着现在的鬼越来越胆大了,敢跟我抢被子!后来仔细一想,我昨天好像结婚了!

15、妈妈说过,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公。 我一听,哎呦,别人的老公,想想就刺激。

16、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。

17、我的理想很简单,拥有猴哥的身材,过着八戒的生活!

18、都要大学毕业了,室友还没谈过一个女朋友,我嘲笑的问他:“你说说单身三年以上是种什么体验?” 他不屑道:“劳资单身22年,你说的是哪三年?” 我……

19、人生最快乐的事情,就是我可以做别人做不到的事情,比如我可以发短信骂你,而你却不知道我是谁,哈哈哈!

20、两个新生见面。“你们班女生多吗?”“我们班女生都是成吨计的。”“我去,这么爽?”“不过数量不太多。 ”

21、一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨!

22、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子,但是中华牙膏却是外国牌子,惊了!

23、我终于明白了一个道理:人丑就要多读书,难怪大家都说一看我就不是读书的料。

24、作业放窗户了,窗户也开着,台风你自己看着办!

25、跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷

26、~上帝啊请给我一个小小的要求吧,(给我一张刷不完的银行卡就ok了)谢谢阿门哈哈.继续做梦/.

27、又到了这个尴尬的季节路上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后各自心里默念了句:蛇精病!简直尴尬。

28、太过分了吧,别人找对象像报警一样,几分钟就找到了。我找对象像破案一样,一点线索都没有。

29、这个月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步,对了还要改改我这臭脾气,如果做不到我就下个月再发。

30、厦门有两个区买一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:XX在么。同事回答:他不在了,调到湖里去了。对方沉默了一阵子,问:怎么这么不小心,捞到了么...

31、侄子的英语老师是我高中同学,自从我让侄子帮我送过一封求爱信后,侄子的英语成绩是江河日下,有天拿着一张四十八分的试卷回来,不满的对我说:叔叔,不是我怪你,早就劝你不要癞蛤蟆想吃天鹅肉,你不听,结果如何,害得我也受牵连。

32、哈哈哈开心吗?一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

33、奉劝大家不要熬夜了,真的,我有一个舍友因为熬夜,一宿没睡!

34、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光! ” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己厉害爆了。

35、昨晚,朋友叫我去唱歌,让我开车到KTV。到了门口,我下了车,把钥匙递给服务员。我让他帮我停车,给了他100元小费。他看着我,把100元还给我。他又在自己钱包里拿出100元说:大哥你自己停车吧!拖拉机,我真的开不好……(热评:车主在心里默念,出来消费都这么难。哎!又赚了一百。)

36、一女同事脸上的痘痘很顽固,经常拿着滚珠药膏在抹,昨天和同事在她家打麻将,我嘴角长了颗痘痘特别疼,看到茶几上也有一根滚珠药膏,就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说:不问自取,你好意思么?我忙道歉:不好意思,我们的关系,没想到你介意。女同事笑着说:你不介意就好,那是我爸的痔疮膏……

37、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。

38、找工作秘诀:年龄是个宝;文凭不可少;关系最重要;能力做参考。

39、你不要勾引我,我很容易就爱上你了。

40、今天在公交车上面,中途有一个大姐抱着孩子上车,前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说:小帅哥,谢谢你,来给你摸下我儿子的小JJ。我听见后暴汗,心想大姐的感谢方式真牛逼,那个哥们估计也是很尴尬,在那推让了半天,然后说了一句话,整车人都喷了:不用了,我自己有。

41、看看体重秤,还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么?这绝对是妈妈的军大衣啊!

42、和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比,还怕你个小屁孩! ”

43、某女算命。算命先生:小姐最近要小心点!因为你身上带有凶兆啊!女:那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢?

44、失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”,下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

45、慢慢的你会发现,原来那些你过不去的坎儿,也不是什么大坎儿,过不去,只是因为你腿短而已!

46、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。

47、幽默就是一个人想哭的时候,还有笑的兴致。刻薄嘴欠和幽默是两码事,自嘲才是幽默,嘲笑别人是没教养。

48、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机。一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

49、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会“娶”你的。

50、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

51、小外甥在吃面包,我哄他说:来,给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说:舅舅,只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说:舅舅,你和我家小狗一样,吃之前还要舔一下,不好吃就不吃了。我:你……

52、父亲为了教育好孩子,每当家里来报纸时,父亲都把他认为对孩子不利的内容用剪刀剪掉,然后再允许孩子看。孩子的考试卷发下来,要家长签字,父亲一看试卷怎么都是一个个窟窿,就问孩子这是怎么回事?孩子答:我把不好的减掉了,怕您产生负面情绪,影响家庭和睦……

53、最让人羡慕的不是魔鬼身材,而是拥有魔鬼身材的同时又拥有猪一样的饭量!

54、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他:小帅哥,你叫什么名字啊?小朋友:我叫孟浩然,我姓孟,我爸爸也姓孟,妈妈是叛徒,妈妈姓刘!

55、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:怎么样?老公说:该洗头了吧?

56、如果我18岁,我可以说我爱你。如果我28岁,我可以大声告诉你我想嫁给你。可惜我8岁,马上要换门牙了,我什么都给不了你,我还要上小学,每天5点半放学,记得来接我。

57、我也太争强好胜了吧,昨天前男友加我微信说他要结婚了,问我在干吗,我说我在做月子。

58、小时候学习差,班主任要见家长,无奈之下我到菜市场租了个大妈。我再三安慰大妈不要紧张,正常面对就行。不料,刚一见面,她战战兢兢地问:老师,西红柿2元一斤,要么?

59、昨天听到一个朋友在抱怨,说道:为啥我爸是李铁,真是恨铁不成钢啊。

60、“情人节你还是一个人吗”“尼玛,难道我会变成一条狗吗!”

61、长得丑真是难为你了,早上跑出来吓人,晚上跑出来吓鬼。

62、我拿着总分326的成绩单不知所措,后来狠下心把分数改成了82六、就这个改动老爸差点没把我打死:就你这智商,还敢改分数?各科满分加起来都没有800分!我委屈啊!TM那个3真的只能改成8啊。

63、小时候关灯,总是要以80迈的速度冲上床,然后迅速把被蒙在头上!

64、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了……

65、多一点帅哥多一点乐趣,多一点美女多一点兴奋。

66、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。没想一出门,掉了9块。

67、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

68、我最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

69、记不记得那天你问道:猪的英文怎么拼?我说是PUG,而你却说是:PIG。我说猪是U,你却说猪是I,那没办法,只好随你了!

70、父亲问我,人生有什么追求。我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。(中国汉字,博大精深。)

71、老师:“时间是免费的,而人生最宝贵的,恰恰是时间。” 小明:“恰恰不是瓜子吗?” 小丽:“ 没文化,明明是一种舞蹈!”小明:"明明不是我么?"

72、陪老婆回娘家,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说:”以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐啊。“

73、长得帅的告白才叫告白,长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟!