夸美女的搞笑文案
夸美女的搞笑文案（精选80句）
1、今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。
2、女人之所以美丽，是因为有好心情；之所以潇洒，是因为有自信；之所以有气质，是因有极佳的涵养；之所以告诉你，是因为你占全了、祝完美女人开心幸福、
3、30多岁的女人如兰般的幽雅，如水仙般的恬静，如百合般的清纯。
4、美男卷珠帘，深坐蹙蛾眉，但见泪痕湿，不贴心恨谁。
5、尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美！
6、看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的！
7、媚眼害羞合，丹唇逐笑开。风卷葡萄带，日照石榴裙。
8、如果女孩子长得不漂亮，你就夸他：你长得很有气质。
9、红颜落雁香空老，残梦依稀化逝花。
10、一个美丽的女人是一颗钻石，一个好的女人是一个宝库。
11、西湖美不美，美；东湖美不美，美！不过，有你在我面前，足以使我陶醉。
12、北方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。
13、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能 ，是不能感受到贫穷的痛苦 。
14、命运如果注定让我孤独终老，看我这么努力份上不如让我一夜暴富吧。
15、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。
16、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
17、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
18、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
19、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod，删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
20、送女朋友回家 去哪都是顺路。
21、今天去买衣服，看标价，510。我：“十快钱算了吧？”老板：“哎！帅哥，生意不好做啊，十块算了。”拿到衣服，丢下十块我就跑了。妈蛋！老板追我一整条服装城！
22、有的人化完妆就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。
23、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
24、你知道为什么十指有缝么？为了让另一个人填满它。
25、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
26、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
27、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
28、上数学课，正无聊中。前排的男神传来一张纸条，顿时感到小心脏砰砰直加速，满脸娇羞地打开纸条。只见上面赫然写着：“在么？”尼玛，你眼瞎啊？
29、现在日子好了，天天像过年一样，所以叫：度日如年。
30、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。
31、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致你的黑 眼圈那么重，皮肤这么差的。
32、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
33、选车的时候，一位销售员说我看中这款车很好，我问她有多好。销售员说：如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。
34、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
35、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
36、我不爱搭理你，是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
37、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
38、我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。
39、我是一个完美的男人，早睡早起，不抽烟不喝酒，不唱歌不打麻将。像我这样的好男人，你处久了就会发现：那真是一个朋友都没有！
40、悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔，胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
41、老板开会一般都会选下班的时候，不是为了占用你的下班时间，是为了不想占用他的上班时间。
42、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
43、来、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***的，你至少还能说话！
44、吃小龙虾的时候， 旁边一小姑娘问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。” 老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这儿。
45、公交车上看见一对小情侣很亲密的样子，年纪都不大，应该只有15岁，这样的情景让我想起15岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。
46、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
47、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
48、作为一个成熟的大人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
49、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！大家不解，问为什么？男孩说：我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
50、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
51、跟不喜欢的人在一起是什么感觉，约会要带充电宝。
52、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
53、天苍苍，野茫茫，没钱的日子太漫长。
54、学习就学习呗，为什么要考试，人与人之间一点信任都没有。
55、不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。
56、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
57、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
58、（）.机主正在裸奔 （）.机主已奔出服务区。
59、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
60、黑夜从来不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈。
61、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，”爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？“”因为它是面包车啊。“
62、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
63、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
64、所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
65、关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”
66、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？女儿想都没想说：一大把。
67、千万别动静静的看着这条短信看看上面，看看下面，别忘了左边和右边看完了吗看完就删除吧
68、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
69、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
70、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
71、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
72、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
73、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
74、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
75、某男出差回家，见到媳妇直接按床上压着，这时3岁的儿子笑个不停：“妈妈，妈妈，爸爸比王叔叔重多了吧！”
76、有什么不开心的呢，明天该上班的上班，该读书的读书，还是一样啊，是你的自然不会走，该来的也挡不住。
77、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
78、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
79、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
80、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。