打工人的幽默搞笑短句

打工人的幽默搞笑短句(精选73句)

1、三百六十行,行行都早起,凌晨四点还没起的多半是废物,我想我们不是一路人,早起的鸟儿有虫吃,机会往往掌握在早起的人手里,早安,打工人!

2、迎着初升的朝霞,又开始了一天的工作。

3、吃完饭有一种明天是周六大家都放假的错觉,然后现实是明天才周三,依旧要努力搬砖。

4、我的人生规划本是在新加坡念高中 英国念本科 美国念研究生 法国念博士 然后在加拿大没得病就孤独终老 得了病就安乐死 但是因为成绩太差没考上高中 美梦全破碎了 现在在深圳打工。

5、我带上了头盔,就无法吻你;摘下了头盔被交警罚款50.早安,打工人!

6、世上有两种最耀眼的光芒,一种是太阳,一种是打工人努力的模样。早上好,打工人!

7、只要我够努力,老板很快就能过上他想要的生活!该起床奋斗了!早安,打工人!

8、每个月的意外支出总是打的我措手不及不说了,新的一天,努力搬砖吧。

9、上班=有钱,有钱=快乐,所以,上班=快乐。

10、晚上好,很喜欢打工人的一句话:打工赚不了几个钱,但多打几份工可以让你没时间花钱。

11、没有什么是可以击垮我的,但愿如自己所愿圆满最好,努力吧,继续努力搬砖。

12、今天,对自己说一句"上班使我快乐".

13、这个社会没钱谁能看得起你,有钱你是哥,没钱你往那搁。

14、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

15、今早去拉面馆吃饭,要了一碗拉面,吃完的时候正要付账,发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗?老板说刚才有人帮我付过了,我……谢谢啊!

16、每天最大的谎言——今天要早睡,明天要早起。

17、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱地对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

18、我的优点是:我很淑女;但是我的缺点是:我淑女的不明显。

19、有什么不开心的呢,明天该上班的上班,该读书的读书,还是一样啊,是你的自然不会走,该来的也挡不住。

20、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是名表,你戴的是橡皮筋。

21、回首青春,我发现自己失去了很多值得珍惜的东西,但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

22、今天11月17日,如果你给我转11.17元,那么在13月14日那天我会给你转13.14元,以小博大就在此刻,稳赚不赔速速下手。

23、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

24、"无奈"就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。

25、我相信情人节这天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前,对我说:“麻烦让一下,谢谢。”

26、天冷了,有女朋友的抱女朋友,有男朋友的抱男朋友,而我,我就厉害了,我不冷!

27、我爸爸跟我说:你千万不要伤透一个人的心,因为他们只有一颗心。我妈妈跟我说,你可以打断一个人的骨头,因为他们有206根骨头,随便打。

28、长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。

29、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

30、你以为只要练出马甲线,就有男生注意你?你以为有了人鱼线,就能讨妹子喜欢?你以为好身材就能活得开心吗?告诉你吧,这些都是真的。

31、只有女生才有的体会:衣柜里总有些衣服,扔之可惜,穿之傻子。曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑!

32、五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊。”

33、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

34、如果你在我最低谷的时候离开,你就不要在我最辉煌的时候回来。

35、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

36、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

37、考数学就像医生做一个艰难的手术,反正出来第一句是我尽力了。

38、真正的感情跟健康是一个道理,当你失去的时候,才能发现它的价值。

39、自打我入夏以来,就独得太阳恩宠,于是我就劝太阳,一定要雨露--均沾,可太阳就不听,就晒我,就晒我,晒的我黑黑的。

40、男人两最痛是:嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人!天啊!

41、今天不把你打出shi来算你拉得干净!

42、我这个人优点太多,做事情就两方面不行:这也不行,那也不行。

43、爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

44、“老板,你这里有人吃过霸王餐么?”“有,以前遇到过。”“你们把他怎么样了?”“能怎么样,遇到这些没素质的,自认倒霉呗。”“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

45、一天,小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块,又去捡……直到捡了10块,没了,转头一看……自行车也没了.....

46、和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板!

47、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。总结:没钱借给你!

48、比赛前记者采访德国队:“你们怎么只在半场练球?”“练半场就够了,反正怎么踢都是在对方的半场踢!”记者又采访某国队:“你们怎么只在半场练球?”“练半场就够了,反正怎么踢都是在我方的半场踢!”

49、那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我。

50、前天掉了五毛钱,气的我到今天都没有吃饭。

51、舅妈来家里做客,我打了个电话给男票说:亲戚来买点东西回家,他屁颠屁颠回家一推门,二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇:我乖不乖,我乖不乖,快夸我!我永远也忘不了舅妈看他那眼神。

52、我:老师我想请假丶老师:为什么请假?我:因为明天我发烧

53、跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子做牛做马,我一定拔草给你吃!

54、“我相信我这一辈子一定能火一把!”“你儿孙要是把你土葬了呢?”

55、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

56、不想变形的金,不是好钢。

57、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了

58、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把。

59、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

60、路上捡到了一百块钱,很开心的请室友吃了全家桶,最后发现钱是自己掉的。

61、一妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么辞退你?“妹子回答:他们嫌我胖。我为妹子打抱不平:这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。

62、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,都想送他上西天。

63、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

64、我一个挺要好的女同学,在班上是班花,在系里是系花,在学校也是校花,毕业后考到机关里去,打电话问她现在是不是“局花”,结果她跟我绝交了…

65、下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗?”“听!”然后司机给我唱了一路。

66、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了,定能大卖啊!

67、我经常会有那种感觉,如果这个事情来了,你没有勇敢地去解决掉,它一定会再来。

68、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

69、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

70、这个世界有太多的诱惑,一不小心往往就会掉入陷阱,固守自己的家园,抵制住诱惑的招引,你才能生活的安逸。

71、这些年赚了整整两个亿,一个回忆,一个失忆。够我挥霍一辈子。

72、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。

73、().机主正在裸奔 ().机主已奔出服务区。