打工人的幽默搞笑短句
打工人的幽默搞笑短句（精选73句）
1、三百六十行，行行都早起，凌晨四点还没起的多半是废物，我想我们不是一路人，早起的鸟儿有虫吃，机会往往掌握在早起的人手里，早安，打工人！
2、迎着初升的朝霞，又开始了一天的工作。
3、吃完饭有一种明天是周六大家都放假的错觉，然后现实是明天才周三，依旧要努力搬砖。
4、我的人生规划本是在新加坡念高中 英国念本科 美国念研究生 法国念博士 然后在加拿大没得病就孤独终老 得了病就安乐死 但是因为成绩太差没考上高中 美梦全破碎了 现在在深圳打工。
5、我带上了头盔，就无法吻你；摘下了头盔被交警罚款50.早安，打工人！
6、世上有两种最耀眼的光芒，一种是太阳，一种是打工人努力的模样。早上好，打工人！
7、只要我够努力，老板很快就能过上他想要的生活！该起床奋斗了！早安，打工人！
8、每个月的意外支出总是打的我措手不及不说了，新的一天，努力搬砖吧。
9、上班=有钱，有钱=快乐，所以，上班=快乐。
10、晚上好，很喜欢打工人的一句话：打工赚不了几个钱，但多打几份工可以让你没时间花钱。
11、没有什么是可以击垮我的，但愿如自己所愿圆满最好，努力吧，继续努力搬砖。
12、今天，对自己说一句"上班使我快乐".
13、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
14、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
15、今早去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有人帮我付过了，我……谢谢啊！
16、每天最大的谎言——今天要早睡，明天要早起。
17、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
18、我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。
19、有什么不开心的呢，明天该上班的上班，该读书的读书，还是一样啊，是你的自然不会走，该来的也挡不住。
20、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
21、回首青春，我发现自己失去了很多值得珍惜的东西，但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
22、今天11月17日，如果你给我转11.17元，那么在13月14日那天我会给你转13.14元，以小博大就在此刻，稳赚不赔速速下手。
23、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
24、"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
25、我相信情人节这天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
26、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
27、我爸爸跟我说：你千万不要伤透一个人的心，因为他们只有一颗心。我妈妈跟我说，你可以打断一个人的骨头，因为他们有206根骨头，随便打。
28、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
29、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
30、你以为只要练出马甲线，就有男生注意你？你以为有了人鱼线，就能讨妹子喜欢？你以为好身材就能活得开心吗？告诉你吧，这些都是真的。
31、只有女生才有的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
32、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
33、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
34、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。
35、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
36、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
37、考数学就像医生做一个艰难的手术，反正出来第一句是我尽力了。
38、真正的感情跟健康是一个道理，当你失去的时候，才能发现它的价值。
39、自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，于是我就劝太阳，一定要雨露--均沾，可太阳就不听，就晒我，就晒我，晒的我黑黑的。
40、男人两最痛是：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
41、今天不把你打出shi来算你拉得干净！
42、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
43、爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
44、“老板，你这里有人吃过霸王餐么？”“有，以前遇到过。”“你们把他怎么样了？”“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”
45、一天，小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡……直到捡了10块，没了，转头一看……自行车也没了.....
46、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
47、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。总结：没钱借给你！
48、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”
49、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
50、前天掉了五毛钱，气的我到今天都没有吃饭。
51、舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：我乖不乖，我乖不乖，快夸我！我永远也忘不了舅妈看他那眼神。
52、我：老师我想请假丶老师：为什么请假？我：因为明天我发烧
53、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
54、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
55、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
56、不想变形的金，不是好钢。
57、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了
58、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
59、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
60、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
61、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
62、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
63、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
64、我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了…
65、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路。
66、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！
67、我经常会有那种感觉，如果这个事情来了，你没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。
68、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
69、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
70、这个世界有太多的诱惑，一不小心往往就会掉入陷阱，固守自己的家园，抵制住诱惑的招引，你才能生活的安逸。
71、这些年赚了整整两个亿，一个回忆，一个失忆。够我挥霍一辈子。
72、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
73、（）.机主正在裸奔 （）.机主已奔出服务区。