容易上热门的幽默文案
容易上热门的幽默文案（精选90句）
1、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
2、你这么不要脸这么没心没肺，应该体重很轻吧！
3、你难过了一定要告诉我，不然我怎么笑话你啊！
4、人活着就是累，不然怎么叫人类。
5、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
6、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
7、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
8、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
9、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！
10、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
11、建议你换一换，你女友真丑。
12、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人。
13、大家都有好看的脸，我有好大的脸，四舍五入，我们都有好脸。
14、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
15、通过作弊所得到的快乐，是不会长久的。虽然我们生活在诡诈的世界，但是我们还是要尽可能地操练诚实。
16、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
17、别看有些人表面上顺风顺水，对，就是叫你别看，看了会酸。
18、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的，配你绰绰有余啊！(纯属娱乐，没有贬低凤姐的意思)
19、她终于过上了她梦寐以求的不劳而获的生活。
20、不用太羡慕运动排行榜，步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
21、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。
22、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
23、当年考完英语听力，悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。
24、从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。
25、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！
26、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
27、怪不好意思的，我只是知识渊博而已。
28、别人的胸是这样的：⊙⊙ 而你的胸却是这样的 · ·
29、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
30、第一次做人没有经验，所以活成了这狗样子。
31、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
32、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
33、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
34、爱是可以被感知的。再深沉，再不善言辞的感情，都会在某些时刻露出马脚。如果我什么都感觉不到，我无法说服自己相信你爱我。
35、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
36、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
37、善良的人往往容易相信别人的善良，并因此低估了恶人存在，和作恶的可能性。
38、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。
39、全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”
40、随着年龄不断增长，身上赘肉日渐增加，但体重却没什么变化，一直很困惑，最近幡然醒悟，可能是脑子变轻了吧....
41、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
42、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
43、上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后，我们都会对着老板娘喊：老板娘！一块钱爽一下！老板娘：好的，这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了，以后我们再也没吃过这种雪糕……
44、有两种人不容易觉得苦，一种是无知的傻子，一种是超脱的智者，而我们大多数人，都在两者之间。
45、“我国新四大发明是什么？”“辣条，淘宝，城管，滑板鞋。”
46、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
47、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡埃”
48、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
49、下楼去买水，手中的五块钱被大风吹走了。于是我很淡定的再掏出五块钱放在地上。看风往哪边吹。最后。我丢了十块钱。
50、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
51、放弃很容易，但是最终会一无所得;坚持很难，但最后会有收获!
52、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
53、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。
54、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
55、据报道，全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
56、去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。于是， 于是我开了一间房....把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。
57、此后，是平庸是惊世是绚丽是落魄是风是雨，祝福你。
58、明天情人节就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家儿子的。
59、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……(热评：这个“哪”字用的真好，这应该不是双下巴……)
60、我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起
61、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
62、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
63、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
64、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
65、梦到自己被卖到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来了
66、记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。又一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么？我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
67、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
68、一袋瓜子，我一个人磕完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开是连在一起的，还有4个是苦的，中间喝了7杯水，没错，这就是孤独。
69、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
70、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
71、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年我过得很充实。
72、啊？原来这世上还有你的存在啊？对不起，你太渺小了，没有人会知道有你的存在！
73、第一次去女朋友家，未来岳母咄咄逼人：有能力买独立别墅送给婆家吗？存款上千万吗？我们家现在没车你买得起吗……脑袋一抽，答：以后我全部会烧给你的，不说了，先搽点药酒。
74、忙完这一阵，就能忙下一阵了。
75、骚年，我爱你哦，用我的全部，乃至更多。
76、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
77、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
78、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。我靠，我的眼光就这么差？
79、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
80、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
81、那男子眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多……然后嘣一声就倒地了。
82、我以为走过越来越多的路就能体会到人生苦短甜长，可我只愈发觉得人间不值得。
83、办公室午后闲聊 一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？ 我们都在猜 经理突然发话了，肯定是你赢 问：为什么？ 经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，女的是真打啊！
84、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
85、在看天气预报，女儿不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了”
86、歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你……你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”
87、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
88、容易得到的东西不会长久，能够长久的东西不容易得到。所以，做正确的事不是一件容易的的事。无论你遇到什么，无论你的内心有多挣扎，你总能做出一个选择。最终，是你的选择成就了你是什么样的人。
89、黑人和白人生下来的婴儿牙齿是什么颜色？回答：你家刚出生的婴儿有牙齿啊！
90、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还校”“可我十六了。”“我是说你的胸。”