考试前的幽默朋友圈
考试前的幽默朋友圈（精选91句）
1、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！
2、是谁发明的高考，我倒想知道教育局局长当年拿了多少分
3、耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。
4、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了…
5、没想到人算不如天算我本来想考倒数第二的谁知倒数第一感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步。
6、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
7、在我印象中，你一直都很珍惜时间、勤奋好学，我想上帝是公平的，是你在学习中奋斗不息的精神，让你在学业上有如此的成功。祝贺你，朋友！
8、考完试以后我要取一个新疆名字，哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
9、烦死了，最近排练合唱，还要准备钢琴期末考试曲目和声乐考试曲目，下个月考教师资格证の两科，这两天剁手剁得几乎没怎么睡精神差，今天快睡在舞台上。
10、我不入地狱，谁入地狱！为了让大家明白挂科的后果，决定牺牲小我……
11、月天，艳阳照。背起书包上学校。起大早，吃好饱，先把身体调养好。一转眼，中考到。中考只为名利罩。十年苦，为今朝。一定考个好学校，必要！
12、从考试中扣除分数是违法的。刑法规定利用他人的无知给他人造成损失的行为是诈骗罪。
13、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
14、寂寞长大了，认识了孤独。
15、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
16、女：什么叫后悔？男的把她推下河，说：这就是后悔。
17、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
18、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
19、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
20、最近又胖了，所以打电话的时候不要给我讲笑话，我一笑脸蛋就能碰到挂机键。
21、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。
22、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
23、星座这东西，说的合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。
24、刚刚我对象突然给我发短信说：我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
25、考试的时候我总是一身的高冷范，在别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
26、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了！
27、我和一哥们出去吃早饭，那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴！哥们望了那条狗半天，说了句让我喷饭的话：叫声爸，就给你吃！
28、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
29、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。
30、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
31、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
32、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了说：妈妈，你得快点，要么就人财两空了。我：这么严重？女儿：嗯！我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了……
33、其实说归说笑归笑，自己真的不努力一下，你是确实不知道自己真的不行啊！(纯属娱乐，你可别当真)
34、施主，你这么欺负贫道，真的很不给耶稣面子啊！
35、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
36、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)
37、一个女孩坐在公园的椅子上，旁边坐了一个大叔，女孩搭讪问道，大叔你是什么座的？大叔疑惑了一会，小心翼翼的说道：我是肉做的呀！
38、时间过得真快，刚起床就天黑了。
39、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身总是湿淋淋的，一回家就被母亲呵斥，后来我是在忍不下去了，便偷偷把每个气球都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾，第二年的夏天，我妹妹诞生了。
40、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
41、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！
42、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？牛魔王：“顶”。
43、昨晚回家，老婆看我狼狈不堪就问，怎么了？我很愤怒地说：“下班的时间雨很大，小李就座了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多，我当然不要，把钱退给她，就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见，不问清楚照着我就是一拳！”老婆挥手就给了我一大耳光，说：“是不是这样打的！？
44、牛魔王带着铁扇公主下馆子，酒菜端上来以后，牛魔王还没动筷子，就呜呜大哭起来。铁扇公主问：夫君，你哭什么？牛魔王指着菜哭道：这……这是我二大爷，我二大爷腿上有胎记，这肉上也有，呜呜……铁扇公主怒，把店小二叫来，大骂：你找事是不是，老娘不是说了吗？要嫩牛肉，你给我上的是老牛的肉……(热评：牛魔王边吃边哭说，啊……真香……对不住了二大爷……)
45、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价，于是我转过身来对小男孩：小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦！呵呵……小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：大叔，那个女孩，看到了没有……我……马……子……
46、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。
47、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心地问：“有痔疮吗？” 服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
48、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
49、世界太大了，没有钱去哪儿啊？找个地球仪吧，不只是看一下还可以转转…穷！没什么好怕的，我怕会习惯贫穷。
50、桃花朵朵迎风开，一对情人相约观，鸳鸯戏水小河中，男欢女爱乐悠悠，交杯酒不醉人，正因感情在心头，祝天下的有情人终成眷属。
51、儿子有性别认同障碍，一直认为自己是个女人。但我一点也不担心，因为他还是个同性恋，只喜欢女人。
52、今儿路过一家店挂了个八哥，我觉得好玩儿就盯着它看，结果这货也盯着我看，一会儿后那货说了句：你怎么不说话？好吧，你赢了……
53、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
54、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
55、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
56、小时候家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。
57、有一次，我带女儿坐公交车，遇到了我同事，同事拿着两盒牛奶，给我了我女儿一盒，我问女儿该说什么，女儿想了想，学起了平时的我说：死鬼，你不给我管，我喝个毛线啊！
58、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
59、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
60、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子，这是我见过最敷衍的爹了。
61、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
62、有钱就败家，没钱就拜神。
63、深夜，一个喝的醉醺醺的游客回到旅馆，过了一会儿，他不满的叫起来；喂，你们的电梯坏了吗。先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的是电话间，服务员说。
64、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
65、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
66、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
67、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
68、前女友以前经常罚我跪搓衣板，现在每逢阴天下雨，我的腿疼，我就能想起她。
69、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
70、我的目标：瘦身、成家、出国旅游、吃天下。
71、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
72、楼外青山楼外楼，你不爱我我不愁，天下美女多的是，个个都比你温柔。
73、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”
74、春节去女友家拜年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉。未来岳父看了看问我：你小子这是来扶贫的吗？
75、在说我坏话的时候请别添油加醋的，你当这是炒菜吗。
76、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
77、今天女神突然问我“你喜欢我吗？”我说“对啊。”她说“放屁！你证明给我看看。”所以说有时候女人的嗜好真的好奇怪，非要我放屁证明给她看。
78、早上在电梯里碰到一潮妈，对着自己不到三岁的女儿说：“你赶紧到十八岁赶紧出嫁”。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说：“这就是你嫁妆了”。
79、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
80、我想你还是，稍微再练习一下自然地笑的方法比较好喔。
81、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
82、公交车上，感觉到有个人摸我，我就大叫：变态啊，你摸我干嘛？大家齐刷刷的盯着我身后的小男生，说他变态，连男人也摸。这位小男生涨红了脸，辩解道：我不是变态，我只是小偷……
83、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
84、妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
85、出去玩坐的飞机，带着老婆孩子。飞机平稳后，我嫌安全带不舒服就解了，没一会就睡着了。睡梦中听老婆说：孩子想吃零食，你起来给拿点。忘记安全带解开了，我默默起身，把裤腰带解开了……头回坐飞机，丢人了。
86、今天的胃是128G。
87、脸大怎么了，脸美就行了，大点美得清楚。
88、小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说：好像你就有对象似的，还好意思教训人，羞不羞……NM，羞不羞是什么鬼？
89、太关注我的，一般有两种人，一种是暗算我的，一种是暗恋我的。
90、我今天一早去派出所保我两哥们儿，来到所里一问民警是什么原因，原来是这两逗逼昨天晚上喝多了，走在大路上，找不到路回家，两个就商量怎么样回家，然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打，警察下来问是干什么，这两逗比就说：找不到路回家了，所以投石问路……
91、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。