幽默搞笑的句子
幽默搞笑的句子（精选84句）
1、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
3、等你哪天躺在我怀里，我就不熬夜了。
4、我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃什么？！
5、熬夜所做的事，会攒成以后的本事。
6、爷爷都是从孙子走过来的……
7、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
8、吃货的想法是什么？多吃点好吃的，多吃点不好吃的。
9、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
10、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
11、对于一个能控制体重的人来说，还有什么是不可能的呢？
12、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
13、你滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来
14、有人建议我每天跑步来释放压力。我跑了几天，发现每天坚持跑步的压力更大。
15、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
16、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了！
17、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。
18、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房……
19、中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧。紧接着说：下面看这道菜……全班哈哈大笑……
20、如果可以回到过去，我一定砸锅卖铁买房子，那样还上什么班，天天坐等收租就行了。
21、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
22、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。孩子点了点头，说：你只要学3声狗叫便给你。那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？
23、有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一对萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
24、考试作文主题是“什么是勇气”，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
25、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
26、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
27、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
28、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死之交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。
29、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。***妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了。
30、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
31、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工……答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。
32、最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！
33、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
34、这货说：“哦，我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”我郑重地告诉他：“火葬场给死人化妆”。
35、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
36、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
37、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
38、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么...没你喜欢的颜色咋滴？
39、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
40、看一妹子发朋友圈：待我长发及腰，娶我可好，最近看到这句话就想吐槽有木没有！按捺不住的有没有！于是哥立马回复：待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定骚。
41、羡慕别的女生笑起来都是银铃般的笑声，而我是杠铃般的笑声。
42、突然发现，我的学习生涯大部分时间都浪费在假装写作业上，而我的职业生涯大部分时间都浪费在假装写材料上。
43、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱的说：我是来监考的，不行么？
44、“代沟”存在的好处就是让上一代的劣俗和毛病不会传承下去。
45、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
46、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏。
47、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛了，我吃不饱。
48、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
49、突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一堆哄鬼的话。
50、花花世界迷人眼，没有实力别赛脸。
51、无法做个安安静静的人，也成不了逗比，不是因为不讨喜，最主要是长得丑啥都白搭。
52、"为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？""你要知道他都五百年没刷牙了"
53、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
54、男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
55、麻将一上台，就糊了……
56、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼，谁知老师当场发话：物理书，我看着都想哭，他竟然边看边笑！
57、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
58、今天我终于结束了半年的单身生活，开始了下半年的单身生活。
59、有个客户来售楼处看房子，觉得特别好，然后找来个风水大师，可风水大师说不好，于是客户转身就走了，风水大师当时就交了定金！
60、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街！
61、几个小年轻说前方一美女、、圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
62、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……
63、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通 ，我到底哪里不如我的包。
64、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
65、庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。今伐之，为博小娘子一笑。
66、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
67、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
68、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
69、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
70、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
71、我们家附近有一辆摩的，为了躲避检查，在车上贴了一个特大的白纸，上面写着三个大字：“接孙子”，天天在地铁边拉黑活，却很少有客人注意这三个字。
72、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
73、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。
74、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
75、年前这段时间应该是拖延症患者最喜欢一段美好的时光了，傻事都可以拖，因为有无敌借口，过完年再说。
76、今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街。我对老公说：“要不我把鞋脱了吧！”老公紧忙拦住我：“还是我脱吧，毕竟其他人是无辜的！”
77、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
78、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
79、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。
80、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有？
81、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
82、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
83、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
84、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。