献血的幽默风趣的句子
献血的幽默风趣的句子（精选82句）
1、无偿献血，拯救生命，终生荣耀。
2、无偿献血，弘扬大爱。
3、献血拯救生命，博爱圣洁人生。
4、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
5、当献血的大针管子扎进我的血管时，疼归疼，我发现我的勇敢可不是升级了呢！
6、你血输在我身，你情深入我心。
7、献血后第一次跑公里，带来久违的轻松；多愁善感的小孩，带来最多的感动。
8、小小勇气显爱心，无偿献血好精神。
9、献血一袋，救人一命胜造七级浮屠，突然觉得自己好高尚啊，可以为自己点个赞吗？
10、无偿献血，献出希望和爱。
11、献血的针扎到我的时候，我就当是个特大号的蚊子在吸我的血！
12、无偿献血，体现您高尚的精神境界。
13、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
14、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！
15、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
16、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
17、我不是蜡笔小新，不可能天天那么开心
18、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
19、现在的人拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
20、如果想要成功，第一步是放弃一些东西。——比如，节操！
21、有一天，舍友咳嗽，让我给她拿治咳嗽的药，当时走得急，不小心把泻药拿成治咳嗽的药了，中午回来后我问舍友那药管事吗，舍友说可TM管事了，我一咳嗽就拉一裤子，一咳嗽就拉一裤子……
22、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去……哼，算你狠！
23、得了一种我不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我聊，而我又不愿意一直聊天的病。
24、生活中没有参照物的人，可怜;选错参照物的人，可悲。
25、自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。算命的不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
26、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭……
27、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
28、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……
29、本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
30、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！
31、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
32、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
33、爱情究竟需不需要残忍？应该残忍，因为爱情经常是生死攸关的战争。不应该残忍，因为对手经常是已经退役的伤兵了。
34、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
35、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
36、今天老妈问我谈对象了么？我说没有，我妈说要谈了告诉我啊，我给你拨款，身为男人咱不能吝啬！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，就你长这样的靠脸是不行了，只能拿钱砸了……用钱砸……难道我是阴影的富二代！
37、自从得了神经病，整个人精神多了。
38、最近想换一台奔驰，想请教一下买过的朋友。你们的钱是哪里来的？
39、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
40、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
41、小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。TMD ，你能想象得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！
42、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？” 他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。
43、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
44、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
45、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
46、今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：爸爸，你吃饱了没？朋友一把把他女儿推出卫生间，说：这个地方不能问这么严肃的问题……给我们笑屁了。
47、”长得丑但身材好是一种什么体验？“”背看倾国倾城，正看忧国忧民。“
48、老公……快搂着我……外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”你TM 快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就TM 你长这样子，人家顶风也得给我送回来！
49、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！ ”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
50、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
51、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
52、工资就像女人的大姨妈，一个月只有一次，没几天就用完了。
53、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
54、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
55、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”
56、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
57、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
58、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老 板，我也来两斤。
59、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
60、飞机上，一位空姐问一个小女孩说：为什么飞机飞到这么高都不会撞到星星呢？结果小女孩回答，我知道，因为星星会闪呀！
61、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
62、我太难了，我上辈子一定是道最难解的函数题。
63、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。
64、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“我去，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
65、稍微一亲近，就口无遮拦的毛病必须改。
66、两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。
67、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
68、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子……我真不是故意笑的……哈哈……
69、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
70、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。***妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了。
71、你知道吗？全世界的人口总数是奇数，这意味着，总有一个注定要单身。
72、有人问我怎么死的？还不是穷死的。
73、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：牙套勾住了，帮忙打下120……
74、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电，有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说：他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶的问：小老弟，你对牛做了什么，老天都看不过去了……
75、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。
76、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”
77、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！
78、从悬崖上能采到奇花异草，从考试中能体会酸甜苦辣。
79、一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！
80、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶心无趣的猪精倒是遍地爬。
81、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
82、一百六十斤重的老婆，突然捂住肚子叫我：快，快，我小腹好痛。我一翻白眼：你今天撒谎太幼稚了！你说！你指给我看！你哪里来的小腹？