夫妻睡前搞笑段子

夫妻睡前搞笑段子(精选79句)

1、只学婚姻法,不学继承法,这样的律师要不得。律师:你离婚啥都得不到!某茶:那丧偶呢?

2、老婆:老公,上班路上小心!老公:啊!我忘了帶公文包……老婆:我幫你拿。老公:還有外套……老婆:還有那些事忘了呢?老公:對喔!我忘了昨天我被辭退了!

3、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜败,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他老是剪刀。

4、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:" 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上".

5、在机场,出差回来的妻子对丈夫说:亲爱的,你就不能高兴一点,你看旁边哪两口子,多亲热呀!

6、他回:不!要是梦见你多吓人!

7、中午,老婆跟我說:"兒子不在家,咱倆吃紅燒牛肉吧。"我說:"行呀。"一會兒,老婆就端著兩碗麵從廚房出來:"方便麵泡好了,紅燒牛肉味兒的。"

8、一對夫妻看著剛貼好的壁紙,丈夫不太滿意,而妻子卻無所謂。為此,丈夫很惱火,對妻子說:"咱們的分歧,就在於我是個要求完美的人,而你卻不是。""說得對極了。這就是為什麼你娶了我,而我嫁給你。"

9、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。我忍不住问大哥:"大嫂怕你杀她?"大哥很得意他说:"哪里,她是怕我自杀。"

10、夫婦參加電視節目,當主持人問到:如果你單獨處在到荒島,隻能選一個人與你一起生活,你會選誰?妻子的答案選擇了:魯賓遜!先生心裡覺的很不是滋味,便問妻子為何不選他?妻子說:你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎?先生想了想然後說:既然這樣,那,我也要選魯賓遜!

11、丈夫:"我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?"妻子:"那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。"

12、晚上回家,听到隔壁小两口在吵架。女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!良久,听到男人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!女人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来……

13、小朋友们,收起小小烦恼,挂起月亮睡个好觉,晚安。

14、每次退出QQ系统都会提醒我,退出将无法收到消息,我笑了,说的好像我在线就能收到似的。

15、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。

16、我要给未来丈母娘一个差评,发货太慢,到现在还没收到,而且连卖家秀都没有!

17、长得美但是胖,是因为在这个看脸的社会,不放大了浪费。

18、”妈妈,人真从猴子变来的吗“”对啊!“”怪不得,猴子越来越少。“

19、同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看,接着说:“大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说:“兄弟,你这是站票,站那都行。”

20、丈夫死了,妻子拿着扇子,不停地扇丈夫的尸体。邻居问:“天气寒冷,何必扇他?”妻子擦擦眼泪说:“我男人临死前跟我说:‘你要想嫁人,必须等我尸骨寒了。’”

21、像我这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

22、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

23、今天去医院,遇到一个胖子想减肥,找医生咨询,医生说:“你呢,早上喝一杯水,中午吃一个馍,晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生:“是饭前吃还是饭后吃?”医生……

24、今晚同学聚会,让我弟开车送我过去。我弟问我:姐!你同学有带女儿来的没,介绍给我呀!我说:才十二岁的小女孩你也下得去手?我弟说:这有什么,我可以先养着……请问,先养着是什么鬼?

25、男朋友中了五百万,跑来和我说:我们分了吧!我开心的点了点头,过了好几天我才知道他说的不是分钱。

26、起点或终点毫无意义,有意义的,始终是现在,是当下,是过程。

27、一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。牧师说:“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不是在她明年的生物课上。”

28、“如果我丢了你会找我么?”“废话,谁家一百多斤肉丢了不找!”

29、早上起床我以为我一夜长高了,结果才发现我被子盖横了。

30、红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,好吃!

31、今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸,我爸回过头对我意味深长地说:“你都知道了。”什么情况?我知道什么了,好乱,让我静一静。

32、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄?”“由于丈母娘已经上过1次当了。”

33、千言万语汇成一句话,别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢?

34、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”

35、没有你的父母,哪会有你?所以,我对他们要心存感激和尊敬。

36、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的。

37、学会咽下了自己的失望,才会走得更远更长。其实没有别的什么能真正伤害你,唯一能伤害你的,是你的在意。

38、记得高中有次开家长会,我爸去之前喝了点酒,老师跟我爸说我和同班的男生早恋,结果我爸默默地站起来,看了看四周说了一句:“哪位是我亲家,晚上一起喝酒去啊。”

39、去一家新的理发店,一定要选发型最丑的发型师,因为这样你就能避开手艺最差的发型师。

40、老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那天,我看见儿子的日记本上写着:昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。

41、一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候,年轻人恍然大悟的说、“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

42、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。

43、我坐车去外地,我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子,弄的整个车里都是韭菜味,我受不了了,就对她说:大姐,能不能下车再吃啊?谁知道那女的竟说:你管得着吗?又不是你家的车,我做什么和你有什么关系啊!我听了以后默默的把鞋脱了,互相伤害呗!我还没怕过谁……

44、一女子回家后大发脾气,家人不解。问其故。其曰:公司人都说我最丑!家人道:以前你不是这样的!女曰:是啊,以前我还行,但是最丑的那个辞职了!

45、某大学开卷考试,教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天,某甲扛了三大箱书,某已带着手提电脑。两人正得意时,只见某丙背着一位研究生走进教室。

46、去见你的路上,风是暖阿的,雨是甜得,连云朵都是棉花糖的样子。

47、最近发现了一个问题,那就是没吃饱饭的时候,只有一个吃饱饭的烦恼;可每次吃饱之后,就会有更多的烦恼出现!

48、追个女神,有天她感冒了,我觉得表现的机会来了,然后去找她,坚持要陪她去医院看看,她不愿意去,后来被我连拉带拽的终于上车了……由于第一次骑着摩托车载着她太激动了,半路上把她腿摔折了……后来,她成了我老婆了?

49、总有一些事儿,使你在不经意中就认清一些人。不要认为你在别人的世界里有多重要,说不定也只是泛泛之交。

50、这个日子我等了好久,总是时不时的想起你,想起你的笑容,想起你的身影。今天的你芳香四溢,花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!

51、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

52、Not even left,I have missed you day and night!尽管还不曾离开,我已对你朝思暮想

53、有一群隐身的朋友,如死人一般,躺在好友列表里,即使没有任何联系,可感情不会淡,不会淡。

54、星河滚烫,不如麻辣烫。

55、“男人最怕什么?”“女人!”“女人最怕什么?”“除了男人,啥都怕!”

56、一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太***吓人了!

57、只有高的人才能叫高冷,而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

58、调查称,有90%女性表示,比起六块腹肌,自己更喜欢男性拥有“微胖身材”。换言之,90%的女性都是骗子。

59、生活太不公平了,一顿不吃,一克也瘦不了,大吃一顿,却要胖三斤。

60、家家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?

61、别当烂好人,因为总有人把你的忍让与迁就当成软弱无能来践踏。晚安!

62、常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。

63、已经到了而立之年的小李,老婆却对他很不满意,说他不擦点东西都立不起来了。每次想到这,小李都会捋捋那立不起来的几根头发。

64、今天去相亲,问那女人,你多大,她相当自豪地回答,36D

65、昨天与哥们在其公司楼下吃饭,发现了一个40岁左右的女人,那气质真是没得说!结果我那哥们看到之后,说到:那是我们公司的一位女程序员,28岁……

66、男人可以深情但不要矫情,我是一个矫情的男人。

67、学习是我的正妻,手机是我的小妾,我陪正妻时想小妾,在陪小妾时对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。

68、一对老夫妻,大爷99岁,老太太97岁,最近闹离婚!原因:老太太说,老大爷经常去村里70多的单身老太太家!儿孙们劝老大爷别去了,人言可畏!大爷委屈地说:她家有空调!

69、你总嫌有些人懒,说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。

70、快乐的时候,听的是音乐,难过的时候,开始懂了歌词。晚安!

71、微笑背后的伤痛有谁了解?暗夜里流下的泪有谁看得见?被伤碎的心又有谁清楚?

72、现在有些女人是怎么回事?手机相机当镜子用一下都要开美颜!

73、快乐有很多种 ,见到你是第一种,晚安,亲爱的。

74、04.今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

75、本人身拥千亿,拥有豪车数百,高档豪华餐厅,高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后,我从此变得一无所有了。

76、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

77、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

78、每天最大的谎言——今天要早睡,明天要早起。

79、有一种盆友,给你讲笑话的时候自己却笑翻了,留下一脸懵你,独自怀疑人生!