夫妻睡前搞笑段子
夫妻睡前搞笑段子（精选79句）
1、只学婚姻法，不学继承法，这样的律师要不得。律师：你离婚啥都得不到！某茶：那丧偶呢？
2、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了帶公文包……老婆：我幫你拿。老公：還有外套……老婆：還有那些事忘了呢？老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！
3、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜败，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他老是剪刀。
4、某男因公事要很晚回家， 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西， 就在临睡前写了张字条放在桌上：" 亲爱的， 啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上".
5、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！
6、他回：不！要是梦见你多吓人！
7、中午，老婆跟我說："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。"我說："行呀。"一會兒，老婆就端著兩碗麵從廚房出來："方便麵泡好了，紅燒牛肉味兒的。"
8、一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說："咱們的分歧，就在於我是個要求完美的人，而你卻不是。""說得對極了。這就是為什麼你娶了我，而我嫁給你。"
9、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥："大嫂怕你杀她？"大哥很得意他说："哪里，她是怕我自杀。"
10、夫婦參加電視節目，當主持人問到：如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？先生想了想然後說：既然這樣，那，我也要選魯賓遜！
11、丈夫："我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？"妻子："那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。"
12、晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……
13、小朋友们，收起小小烦恼，挂起月亮睡个好觉，晚安。
14、每次退出QQ系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
15、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
16、我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！
17、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。
18、”妈妈，人真从猴子变来的吗“”对啊！“”怪不得，猴子越来越少。“
19、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
20、丈夫死了，妻子拿着扇子，不停地扇丈夫的尸体。邻居问：“天气寒冷，何必扇他？”妻子擦擦眼泪说：“我男人临死前跟我说：‘你要想嫁人，必须等我尸骨寒了。’”
21、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
22、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
23、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生……
24、今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
25、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
26、起点或终点毫无意义，有意义的，始终是现在，是当下，是过程。
27、一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。牧师说：“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不是在她明年的生物课上。”
28、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
29、早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。
30、红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，好吃！
31、今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸，我爸回过头对我意味深长地说：“你都知道了。”什么情况？我知道什么了，好乱，让我静一静。
32、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过1次当了。”
33、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
34、“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”
35、没有你的父母，哪会有你？所以，我对他们要心存感激和尊敬。
36、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
37、学会咽下了自己的失望，才会走得更远更长。其实没有别的什么能真正伤害你，唯一能伤害你的，是你的在意。
38、记得高中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的男生早恋，结果我爸默默地站起来，看了看四周说了一句：“哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊。”
39、去一家新的理发店，一定要选发型最丑的发型师，因为这样你就能避开手艺最差的发型师。
40、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
41、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
42、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
43、我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：大姐，能不能下车再吃啊？谁知道那女的竟说：你管得着吗？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！我听了以后默默的把鞋脱了，互相伤害呗！我还没怕过谁……
44、一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！
45、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某已带着手提电脑。两人正得意时，只见某丙背着一位研究生走进教室。
46、去见你的路上，风是暖阿的，雨是甜得，连云朵都是棉花糖的样子。
47、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
48、追个女神，有天她感冒了，我觉得表现的机会来了，然后去找她，坚持要陪她去医院看看，她不愿意去，后来被我连拉带拽的终于上车了……由于第一次骑着摩托车载着她太激动了，半路上把她腿摔折了……后来，她成了我老婆了？
49、总有一些事儿，使你在不经意中就认清一些人。不要认为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
50、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!
51、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
52、Not even left，I have missed you day and night!尽管还不曾离开，我已对你朝思暮想
53、有一群隐身的朋友，如死人一般，躺在好友列表里，即使没有任何联系，可感情不会淡，不会淡。
54、星河滚烫，不如麻辣烫。
55、“男人最怕什么？”“女人！”“女人最怕什么？”“除了男人，啥都怕！”
56、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太***吓人了！
57、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
58、调查称，有90%女性表示，比起六块腹肌，自己更喜欢男性拥有“微胖身材”。换言之，90%的女性都是骗子。
59、生活太不公平了，一顿不吃，一克也瘦不了，大吃一顿，却要胖三斤。
60、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
61、别当烂好人，因为总有人把你的忍让与迁就当成软弱无能来践踏。晚安！
62、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
63、已经到了而立之年的小李，老婆却对他很不满意，说他不擦点东西都立不起来了。每次想到这，小李都会捋捋那立不起来的几根头发。
64、今天去相亲，问那女人，你多大，她相当自豪地回答，36D
65、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
66、男人可以深情但不要矫情，我是一个矫情的男人。
67、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
68、一对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚！原因：老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家！儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏！大爷委屈地说：她家有空调！
69、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
70、快乐的时候，听的是音乐，难过的时候，开始懂了歌词。晚安！
71、微笑背后的伤痛有谁了解？暗夜里流下的泪有谁看得见？被伤碎的心又有谁清楚？
72、现在有些女人是怎么回事？手机相机当镜子用一下都要开美颜！
73、快乐有很多种 ，见到你是第一种，晚安，亲爱的。
74、04.今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
75、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
76、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
77、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
78、每天最大的谎言——今天要早睡，明天要早起。
79、有一种盆友，给你讲笑话的时候自己却笑翻了，留下一脸懵你，独自怀疑人生！