朋友圈晒香水的幽默说说
朋友圈晒香水的幽默说说（精选82句）
1、有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。我看完后，发现我好像不是女人。
2、瓶香水里包括的成分，可以有鸢尾，百合，茉莉，玫瑰，铃兰或者橡苔。当然还有更多的，例如佛手柑，风信子，月桂，含羞草，甚至琥珀。
3、每次洒一点就很香，有很浓郁的梅子的酸甜味，每次闻到心情就好好！
4、爱情是珍贵的香水，藏在水晶瓶里，完美而易逝。它慢慢蒸发，给人以微妙的愉悦和舒适。人生若能无常，便是幸福。
5、瓶香水里包括的成分，可以有鸢尾，百合，茉莉，玫瑰，铃兰或者橡苔。当然还有更多的，例如佛手柑，风信子，月桂，含羞草，甚至琥珀。
6、虽然忙了一个周末，但是收到了老公送的小礼物，香奈儿香水，而且远在外地还是贴心的给我点了披萨，心里一个大大的甜。
7、快乐是一种香水，无法倒在别人身上，而自己却不沾上一些。
8、你是我一生中只会遇见一次的惊喜，是心灵的安慰亦是尘世的奖赏，遇见是喜欢和心动撞出了满杯，借一点你温柔的香气让我余生心动不已，这人间烟火，无一是你，无一不是你。
9、亲爱的，谢谢你送给我的香水，你怎么想起来送我礼物了，这个香水的味道很好闻，我很喜欢，我会给你回礼的。
10、我无法在屋里和"香猫"浑身发着香水味的男人交谈。这种男人不用闻，看上一眼就够了。
11、每次洒一点就很香，有很浓郁的梅子的酸甜味，每次闻到心情就好好！
12、全世界最好闻的香水，都会在里面掺杂一些相对恶心的味道。
13、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。
14、今天上班，一大姐跟我说：“小王啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”
15、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
16、超市拿东西吃被报警了，人生第一个案底，还问我要不要吃牢饭。我饿得差点答应了。
17、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
18、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
19、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
20、以前有一朋友，每年一到中秋就拉肚子，狂泻几天的那种。有一次中秋终于明白了，原来是这哥们把月饼里的脱氧剂当调料撒到月饼上了……我只想说一句，哥哥你能活到现在也是一个奇迹。
21、为什么说友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，你自己多重心里没数吗！
22、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了。
23、别人找对象像报警一样，几分钟就找到了，我找对象像TM破案一样，一点线索都没有。
24、大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前，正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声……只听有人说：世界之大无奇不有啊！居然有人用全家桶求婚……
25、活得酷一点，因为你很穷。
26、男人怕父母是孝顺，怕老婆是真爱。所以，好男人都是能耐大，脾气小，渣男则相反。
27、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。
28、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
29、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。
30、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻我还是哭了。
31、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
32、我经常会有那种感觉，如果这个事情来了，你没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。
33、现在的人，聊个天聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
34、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
35、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
36、初中的时候，历史老师让一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后，都有一个默默支持的女人。可是，这也忒早点了吧！全部爆笑。
37、工作就像爱人，虽然有时跟你闹矛盾，可是天天都要见面。兴趣就像情人，虽然让你激情燃烧，可是不能代替面包。
38、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！
39、好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香……
40、儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
41、放假同事聚餐一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，只见他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问：谁啊！他吼了一下：是朕，是朕回来了。只见那女的开了门后说：哟，原来是皇上回来了！我们同事几个那个佩服啊！看到他安全到家我们就扭头走了，然后背后传来哐当一声，只见朋友跪在地上说道：太后吉祥……
42、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
43、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
44、现在的我，对于时尚而言，还是选择保暖为上。
45、吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧？败家玩意儿！”
46、事实证明：精神正常的算命先生都不会算得很准。
47、人真的忙起来，根本没有太多复杂情绪，人太闲才会把鸡毛蒜皮当回事。
48、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
49、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
50、今后谩骂不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
51、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。
52、为什么每次社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？“没吃饱！ ”
53、乐观的态度与安慰的话，过过日子还可以，当遇到困难与挑战时，一点帮助都没有。
54、老李一大早去民政局，非要和媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!”老李说：“昨夜给妻子说了个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!”老李哭了：“她没笑，衣柜里却传来噗嗤一声……”
55、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
56、删说说时整个心理过程就是。卧槽怎么这么傻。卧槽这个更傻。
57、我一个同学在泰国的酒店做服务员，酒店要求服务员见了客人一定要双手合十，让客人鞠躬并说“萨瓦迪卡”，我同学有一次太紧张，鞠躬合十后忘记“萨瓦迪卡”怎么说了，就随口说了一句“阿弥陀佛”，给客人整蒙了……
58、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。我：...
59、女人混得好，衣服穿得少，男人混的好，头发向后倒。
60、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”
61、高中，某天放学时，班花偷偷塞给我一张纸条，然后扭头跑了。 我心里激动，紧紧捏着纸条，一路小跑到没人的地方。打开一看，上面写着：请传给下一个逗比。
62、女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友很淡定的说：开个饭店或者洗衣店……
63、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
64、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
65、爱你的男人真的不会在意你的容貌吗？对爱情而言，不在意你容貌的男人屈指可数，做人，要有自知之明。
66、爱是能力，健康是本钱。成功是努力的奖品；失败，没有这个字。
67、我怀疑我小时候，也种过假疫苗，现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，假疫苗害人呐！
68、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
69、女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友：没事，我能挺住，别心疼了。我：我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼……
70、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
71、一次部队打靶归来，军车坏了，临时征了一辆民用客车，可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车，瞬间从面包车上下来五个光头纹身手拿钢管的大汉，边走边骂的向客车上走来，上来后瞬间蒙了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。还是其中一位光头大汉有见识，说：兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。(热评：兄弟们，下车看免费的钢管舞啦！)
72、算命先生对年轻人说：“你年轻时一事无成 ，时而自怨自艾颓废堕落 ，时而咬紧牙关拼命努力 经营关系 。但你的生活一直没有改善 ，你一直很痛苦， 直到三十岁 。”年轻人听后兴奋地问：“那三十岁之后呢？ 有转机吗？ ”算命先生微微抬起头：“三十岁后……你就开始习惯了。”
73、当你拿起镜子，看着自己有没有变丑……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
74、别人生气是不吃不喝，你一生气就大吃大喝，求你不要总生气了，都快给我吃破产了。
75、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。
76、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
77、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了三小时，已万念俱灰。
78、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
79、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
80、某公司某办公室的对白。A：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？B：今天不用了！我的手机游戏通关了。
81、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲地喊，烫糊喽！烫糊喽！悲催的是我精力不集中真把顾客头发烫糊了，我能不揍他？
82、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。