搞笑的一句话

请欣赏2篇搞笑的一句话(精选47句),欢迎分享与收藏。

搞笑的一句话 篇1

1、我从来不知道什么叫“有点饱”,“半饱”,“七分饱”,我只知道“老子还没撑死,继续吃啊!”

2、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。

3、我已经不是那个,花五十块钱,也要考虑很久的小可爱了,我现在,花五块钱,都要深思熟虑。越长大越纠结。

4、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都***惯的什么毛病?

5、考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。

6、想做一条鱼,不洗澡也不会脏,每七秒就有一个新世界,胖到肚子挺出来也很可爱,最重要的是夏天也不会热。

7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

8、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

9、都是逃跑,跑50米的有什么好埋怨跑100米的,说人家贪生怕死,好似自己不是逃跑一般。

10、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

11、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

12、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

13、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

14、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

15、“为了挽留对方,你说过最卑微的话是什么?”“算了,回来吧,二十就二十,就当给你带一件。”

16、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。

17、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

18、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

19、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

20、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”

21、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。

22、问:你做过最大胆的事情是什么?答:老婆做微商,我第一时间把她屏蔽了。

搞笑的一句话 篇2

1、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”

2、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

3、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

4、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

5、公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

6、喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!

7、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

8、妈妈说,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。

9、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。

10、我把10086改成了男朋友,这样总能感受到来自男朋友的关心。

11、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?

12、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。

13、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

14、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

15、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃,当然要笑对***。

16、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

17、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

18、也不知道哪来的自信,一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。

19、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

20、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

21、如果你以后结婚了,新娘不是我,那我就搬到你家隔壁,对你儿子比对亲生的还好,直到你的老婆怀疑人生。

22、工作感言:不做不好意思;做做意思意思;多做没有意思;拼命去做,大家都会质疑:你什么意思。好为难。

23、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

24、追韩剧的担心嫁不出去,追国产剧的最担心婆媳关系。

25、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。