闲得无聊的幽默句子

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闲得无聊的幽默句子 篇1

1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

2、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

3、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

4、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

5、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

6、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

7、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

8、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。

9、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'

10、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

11、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

12、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

14、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

15、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

16、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

17、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

18、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

19、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。

20、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

21、好多人都说我长得可爱又漂亮，赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。

22、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖 一个好价钱。

23、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。

闲得无聊的幽默句子 篇2

1、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱

2、太不公平了，我长得丑就算了，还没有有钱的爸爸。

3、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的。

4、人没钱不如鬼，汤没盐不如水。你会慢慢发现，一颗好心永远比不上一张好嘴。

5、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。

6、上帝再给你关上一扇门的时候会顺手给你把窗也堵上没错就是让你撞墙啊。

7、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。

8、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

9、我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。

10、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！

11、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。

12、双十一晚上喝多了，第二天起来发现在某宝买了一只猪、一只孔雀、还有娃娃鱼。

13、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

14、刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？我：是啊，我买大象了，咋了？对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！

15、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。

16、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。