朋友圈有趣文案

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朋友圈有趣文案 篇1

1、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

2、爱情最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。

3、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

4、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

5、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。

6、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心，亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

7、快过年了，***党家里吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我无病无灾，不知她从何说起。哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包，一会儿车祸，一会儿被抓，一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。”

8、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

9、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

10、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

11、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。

12、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。

13、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

15、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！

16、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

17、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。

19、新闻 联 播的牛 B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

20、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

21、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

22、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

23、肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。

24、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……

25、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”，什么鬼逻辑？

26、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

27、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！

28、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

29、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

30、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

31、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不用再检查一下吗？或者等我一下？

32、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。