朋友圈有趣文案

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朋友圈有趣文案 篇1

1、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

2、爱情最好的默契就是:你懂我的故作矜持,我懂你的图谋不轨。

3、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

4、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!

5、公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼。“看什么看,臭流氓!”我厉声喝斥道。

6、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心,亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

7、快过年了,***党家里吃饭,他老婆向我敬酒说:“新的一年,祝你大难不死必有后福。”我无病无灾,不知她从何说起。哥们不停使眼色,我就忍住了。她接着说:“去年你真够倒霉的,一会儿丢钱包,一会儿车祸,一会儿被抓,一会儿抢救,我老公大晚上没少为你奔波啊。”

8、我曾在四十度的高温下扬言:我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗,我才明白:太美的承诺,因为太年轻。

9、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

10、岁月是把杀猪刀,是针对那些好看的人,它对长得丑的人一点办法都没有。

11、没人爱跟爱错了人的区别是什么?神回复:一个是没饭吃,一个是吃到屎。

12、出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。

13、尘归尘,土归土,挥手告别二百五。

14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

15、昨天一个人问我,问南京市长是不是叫“江大桥”,我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着:南京市长江大桥欢迎您!

16、常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。

17、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

18、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天。

19、新闻 联 播的牛 B之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。

20、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

21、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。

22、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。

23、肉长在胸上,快活的不得了,长在肚子上却恨得不行,这是我见过的最严重的地域歧视,没有之一。

24、找男朋友,要求不要太多了,又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。有责任心又有正义感的,那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼……

25、一边说“真理往往掌握在少数人手中”,一边又告诉我们“少数服从多数”,什么鬼逻辑?

26、体重可不可以搞点活动,例如,满100减20啥的。

27、快过年了,在此要给用了一年的手机道个歉,每天把你按的死去活来的!

28、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。

29、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调。

30、过年走亲戚,请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。

31、最大的悲哀莫过于长大,看着同学陆陆续续结婚,就像当年一个个提前交卷一样,你们真的不用再检查一下吗?或者等我一下?

32、快过情人节了,已经想好了,我要玩一整天的连连看,消灭一对是一对。